不记得人生中的第一个“月子”是怎样结束了的。好像除了躺在床上外,其他几乎跟正常生活没有区别,甚至多的是流泪,焦虑,担心,胡思乱想。 从宝宝出生以来,只见过几张不太清晰的照片和视频,我不知道他们的样子,不知道怀抱他们的感觉。每天努力的在固定时间用吸奶器吸奶,经常怀疑自己生过了吗?一切像模糊的梦......尽管对已经早产的结果很无能为力,但我依然很内疚没能好好的保护他们,没能让他们在我肚子里再多待一段日子。 在那个电闪雷鸣,狂风大作的夜里,我一边努力忍耐着一阵一阵伴随着宫缩的疼痛,一边在心里默默祈祷宝宝要安静,再好奇这个世界也要等待。可是当医生告诉我准备进产房,已经开3指了时,我还是瞬间石化了。28+5周成了我和宝宝血肉相容的终点。如何进的产房,如何强烈的阵痛,如何忍受了没有麻药的侧切和缝合,都在不停的浑身颤斗中忽略了。只是在产房医生没有感情温度的问我孩子生下来还要不要时,我肯定的不停重复着要!要!要! 之后在其他产床传来的各种哭喊,医生的呵斥,还有医生之间的聊天和抱怨中我认真的配合着医生的每个要求。在宝宝从我身体脱离的一瞬间着急的追寻他们小小的身影,听到大宝轻轻的哼哼时心一下子揪了起来,听到二宝响亮的哭声时又忽然有了惊喜。只是因为他们实在太小了,简单处理后就被跑步送去了NICU,没有像想象中那样送到我身边让我看,更没让我亲亲他们。 那个深夜老公和我都凌乱了,一切都远离了我们如何迎接宝宝的计划和设想。老公没有进产房为我鼓劲加油,也没有亲手剪短脐带。曾经我们幸福的开玩笑,连剪脐带都要剪两次......一切都不一样了!产房里的那段时间那么长,长到我那么紧张,恐惧,无助。可是又那么短,短到我还来不及把怀孕以来的点滴,肚子里他俩的变化、心跳和胎动回忆清楚。 ............ 如果上天再给我一次机会,我想,我一定会保护好他们!会认真珍惜他们在我肚子里的每一分!每一秒!
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