2014年12月11号,我的第一胎孩子永远的离开了我,那种撕心裂肺的疼痛,那种生不如死的感觉,回忆起来都是悲痛,可是孩子没了,生活还得继续,我的孩子在5个多月大排畸查出唇裂,医生说中断到了鼻子,不排除腭裂,尽管我不愿承认一切,但思考万千后,我痛苦的决定引产,哪个孩子不是父母的心头肉,在我肚子里孕育了5个多月,4个多月就开始动了,那时觉得是多么的神奇和幸福。 回到老家侥幸地抱有希望去医院四维B超,希望是误诊,结果还是一样,那时心痛啊,我没敢哭,以至于到后来我都不知道怎么哭了,麻木了,只想早点把孩子引下来,住进医院,各项检查,第二天下午就带到待产室往肚子上打针,我知道这一阵打下去意味着宝宝就会彻底没了,太残忍,打完针观察那会我想了很多,我恨,抱怨老天爷不公平,为什么不能给我个健康的宝宝,而我也自责仅仅因为宝宝是唇裂就抛弃她,可是作为一个母亲我不想以后自己的孩子被人歧视嘲笑,一辈子那么长,不想以后她问我,妈妈,为什么我和别人不一样,想到这里我闭上眼狠心的感受着她在肚子里动 12月10号凌晨2点被带到待产室,疼痛几分钟一次,还能忍受,一直到第二天开始越来越痛,以至于到来痛的不知所措,老公跟我说怕我晕过去,干脆破腹算了,我坚决不要,破腹要好几年才可以要孩子,我坚持着痛手舞足蹈的不知怎么放,疼得有想大便的感觉医生来内检开两指多了,被带到产房 一个多小时生下来,医生说唇腭裂,我没勇气看孩子一面,老公也是,对不起我的宝贝, 月子里我混沌的过着每一天,我满脑子都是孩子,我好想她,很想很想。月子里我严格的吃肉,补营养,目的只有一个,我想要个健康的孩子,现在我不会一味的去哭一味的忧郁,那么就对不起下一个孩子了,进一切力量让自己开心,尽一切条件补好身子, 只是,宝贝我好想你。
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