我永远也忘记不了2015年4月22日这一天,那是我的孩子失去心跳的日子。是的,那天晚上,我可怜的孩子-----不不,永远地离开了爱她的妈妈和爸爸…… 33W+4,仅仅还有4周就能听到不不呱呱坠地的声音了……可是…… 事到如今我依然不愿意面对这个残酷的现实,是啊,我怎么能接受我可爱的小公主就这么离开了我,谁告诉我该怎么接受这么赤裸裸的现实? 我曾无数次设想,如果医院的医生足够重视,我的孩子是不是能够活下来?如果我不是选择按照医生说的回家吃保胎药卧床休息,而是强烈要求医生让我住院观察,我的不不是不是也能活下来?如果当时我选择再去别的医院产检,医院的诊断结果是不是会不一样?8个多月的不不,如果早产是不是能够坚强的活下来?也许一点点的改变,都会有不同的结局,然而现在选择什么都于事无补了…… 我责怪不了这些玩忽职守的医生,失去孩子的这一打击让我再也无法站在医生的角度,体谅医生的不易。如果我知道你们是这样随意地说出一句“回家卧床休息”,我一定不会轻易地离开医院,不会让我的孩子就这样从我的生命中离开。我不管孩子到底是什么原因,最起码我会全力以赴地去挽救她,那是一条鲜活的生命啊!难道医生的职责不是治病救人,拯救生命的吗?难道作为医生已经对人性,对生命麻木了吗?面对这些所谓妇产科的专家,教授,主任们,难道你们不能体会一个母亲突然失去8个多月孩子的痛苦吗?难道你们不曾孕育生命有过孩子吗?那你们怎么能看着我苦苦哀求你们救救我的孩子时,那么淡然地告诉我交钱住院处理掉这个“死胎”?!是啊,对于你们这些所谓的医学博士而言,我的悲痛都与你们无关,以至于可以这么无情地在我刚失去孩子的时候这么刺耳地说出“死胎”! 老公联系了别的医院让我住院,他是不想继续留在这个令人发指的专业妇产科三甲医院治疗了,也不想让我引产后和别的初为人母的妈妈们住在同一个病房,饱受精神折磨。我已经不记得自己是怀着怎样复杂的心情住进病房,除了呆呆地伤心流泪,我似乎什么都不记得了。现在回想起来,对老公心存感激。对于一个刚刚失去自己即将要出世的孩子的父亲来说,面临这样的打击还不能流泪,还不能倒下,还要料理好已经被击垮的妻子,安慰好准备当爷爷奶奶的父母,安排好住院所要求的一切事宜,处理好手头的工作进度……我可以用眼泪释放自己心中的痛苦,可这样一个男人似乎只能用忙碌来麻痹自己,掩饰心中的悲痛。 医院并没有着急进行引产,开了口服的类似流产的药物,我含着泪吃下这些药,心里明白我和不不在一起的时间不多了,真的是不多了…… 家人怕我想不开,不管我去哪里活动,总是轮换着陪着我。我深知每个人心里都不是滋味,强忍着不流泪,想让他们心里好受些。 每天晚上老公陪我,只有这时我们才能谈谈不不。我能看到他湿润的眼眶,却总是强忍着,我想他是不愿意在我面前流泪,我知道突如其来的意外他也是接受不了的,但是嘴里还是硬撑着说一切都会好起来的。 晚上很晚我还没睡着,心里很乱,医院的病房寂静的令人窒息,想到了不不心痛的难以忍受。就这样天慢慢亮了…… 第二天早上无意间走到医院给宝宝们游泳的地方,我再也走不动了,看着那个宝宝在水中用力的蹬着腿,刹那间想起了不不。我的不不也喜欢在我的肚子里蹬来蹬去,可是现在,不不在我的肚子里就这样沉沉的睡着……我像往常一样抚摸着肚子,甚至希望我的不断抚摸能唤醒沉睡中的不不。我不愿相信这一切都是真的,我不愿接受我的不不不能像这个游泳的小宝宝一样感受世界,再一次恳求,如果上帝存在,求求您让我的不不动起来…… 夜里老公和我谈心,我觉得自己对不起他,对不起大家,没能及时发现不不的异样,没能保护好不不,让所有的期待都变成灰色。我心里的这个结是永远都打不开了。凌晨3点,依旧自责地无法入睡,脑海中充满了不不离去时痛苦挣扎的表情,我想陪着孩子一起离去。起床再看一眼老公,看着疲惫不堪的老公熟睡着,眼角挂着泪痕,这个可怜的男人能否再一次承受打击?我将一切留给他是不是太自私?这个我深爱的男人失去孩子,失去妻子后又会以怎样痛苦的方式生活下去?我的心揪得更疼了,悄悄开门在医院走廊的角落哭泣,不不,原谅妈妈让你一个人孤独的离去……
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