宝宝你什么时候才会来？老天请赐给我孩子吧！

现在的我真的好恨我自己，好后悔，恨透了曾经那个愚昧无知的自己，到现在为止备孕已经9个月了，肚子却依然没有一点反应，3月份得知自己有多囊卵巢，开始不知所措，去医院测排卵，卵泡长不大，开始看中医，中医诊断输卵管不通畅，宫寒所以卵泡长不大，从那开始每天喝中药，现在已经喝了3个月的中药，依然好孕还未光顾，现在的我真的快崩溃了，看着身边的人一个个怀孕，不断的被追问我什么时候，我真的无言以对，回答的话语都在颤抖，都是那么不自信，和老公住在一起差不多5年了，我们是同学，从10年9月份我们才真正的在一起，每一次我们都认真的避孕，可还是在11月初我发现自己意外怀孕了，当时的我才刚刚满19岁，我好害怕，不知道该怎么接受这个突如其来的小生命，从小在父母眼里都是乖乖女的我，竟然19岁就未婚先孕了，我不敢告诉父母，怕他们生气，失望，老公一直都很疼我，总是什么都让着我，听我的，这次也不列外，我当时就想我们现在都还那么年轻，都还没有到法定的结婚年龄，现在也没有能力接受一个孩子的到来，等过两年我们都大一点，经济基础也能稳定一点再准备要小孩，就这样我决定先不要这个宝宝，老公开始反对的但最后拗不过我还是妥协了，就这样，宝宝在我的肚子里面待了整整47天，那一天 我忍痛躺在冰冷的手术台上做了我人生中最错误的一个决定:人流，扼杀掉了我人生中的第一个宝宝，是我剥夺了他来到这个世界上的权利，从那以后我再也没有踏进过那间医院，每每想起都心有余悸，多少心疼后悔都已经再也回不去了，常常想如果时间重来一次，我一定不会那么做，一定会用生命去爱护那个属于我的小天使，到现在四年过去了我才知道当时的自己是多么的愚蠢，多么的可恨，每一次备孕失败，一次次的失望我就心如刀绞，无数次想过没有宝宝，我该怎么活下去，不仅对不起曾经来过的宝宝，也对不起老公，更对不起父母公婆，我该如何是好，每天都在心里默念，宝宝，你什么时候才会来？老天要怎么样才能原谅我，如果可以我愿意用我的下半辈子来接受惩罚，只求能换回一个做母亲的能力，祈求曾经来过的那个小天使能原谅我这个可怜又可恨的妈妈，让我从新为老公有生儿育女，让我有机会用生命去爱护属于我们的宝贝，待宝贝长大成人，我愿用下半辈子接受任何惩罚，求老天爷，送子娘娘赐给我孩子吧！