跟老公从初中开始恋爱 我大学毕业半年后我们结婚 现在儿子快一岁了特别可爱 这些在旁人眼里应该是一个很美满的故事了 可是我觉得我走进了围城出不来。 现在很后悔 为什么这么早结婚这么早要孩子 当周围的朋友花着自己的工资逛街吃饭买衣服的时候 我是个大肚子的孕妇整天缠着老公陪我出去走走好有利于顺产 当周围朋友各种晒结婚照蜜月照旅游照的时候 我已经成了孩子妈哪也去不成 当初办婚礼的时候我已经怀孕了所以根本没有蜜月。 有了孩子世界完全不一样了 从生孩子的痛苦中恢复过来之后 我之前的矫情病就完全好了 再也不写无病呻吟的日志了 不发各种无聊的自拍了 只有宝宝相册里的照片越来越多。 儿子很可爱 已经快一岁了 在这一年的时间里 我的抑郁却慢慢滋长起来。 哪也去不了了 连出门上班都惦记着儿子的吃喝拉撒睡 不上班的时间在家带孩子 宝贝一天天长大 看在眼里甜在心里 但是我突然很想要自己的生活。 不是我不爱儿子了 而是后悔 如果一切没有发生就好了 因为自己的付出没有人理解。 吵架的时候老公常常说我 你带什么孩子不就是给他吃奶哄他睡觉吗 哪里累着你了 呵呵 他在外面一个月回一趟家 每天睡到自然醒工作一会然后去玩去上网 这话说的真轻松。 想想自己因为局奶发烧到39度 他家人早早去睡觉我自己忍着哄孩子等到晚上十点多孩子奶奶回来 想去一个朋友聚餐被他家人以孩子要吃奶为理由各种阻拦 最后我经不住唠叨没去成 孩子小的时候经常吐奶 有天只要吃奶就吐奶 我就被说成光会喂孩子吃奶都把孩子喂吐了的坏妈妈 我都忍了 想着老公在外面辛苦 从不跟他抱怨。 可是也许在我为他儿子洗屎洗尿的时候 他在跟他前女友聊q还打电话 怀念过去还蠢蠢欲动 也许在我夜里哄儿子不能睡觉的时候 他在跟小姐聊天。 我发现以后一度准备离婚 后来想想自己真是没有退路 还是选择了隐忍 但越来越心灰意冷 他从不关心我 除了刚出产房听到的暖心话之外 就再也没有主动的关心了 我说我发烧也就只有照顾好自己这样的短信这么简单。 很不值 我把自己扔进他的家庭 带着孩子和他一大家子生活 他却在外地 这根本不是我想要的生活 我以为我是为了爱情结婚的 现在想想原来是为了孩子 结婚之后爱情没有枝繁叶茂反而慢慢枯萎了 我收获了什么呢?除了为孩子而活 没有别的了。 我几乎从不跟他抱怨我跟他一大家子生活的各种摩擦 可偶尔的一次发泄也得不到理解 只会用一句那你想怎么样来问我。 我想怎么样 我能怎么样呢?没有退路 没有更好的选择 我想我在结婚前最爱他 如今这样的感情已经快要被他浪费完了 从他对我的关心成度 他对家庭的承担 他对我的忠诚度 各方面 我都心灰意冷。 唉 不想这样 又只能这样 所以 这世上如果有后悔药就好了。
更多>>
更多>>