当妈，从一开始就是场修炼

小时候看《圣经》图画本，第一册的开篇是亚当和夏娃如何在伊甸园中违背和神的约誓，听信蛇的谗言，吃下禁果，最后被上帝赶出伊甸园，从此，男人需要通过艰辛劳动谋生，而引诱男人吃下禁果的女人，世世代代要受生育之苦。小时候我不懂，我问基督徒专家——外婆，生育有何苦？外婆笑笑，你长大后就知道。 现在我知道了。生育之苦，竟苦到无法与外人言。 想起刚真正成为妈妈的那段时间，简直是噩梦一般！虽然我阵痛了二十多个小时才生的娃，但在那段产后抑郁的日子里，我甚至觉得度日如年到比宫缩阵痛还难熬！这其实也和自己产前状态有关，习惯了独立自主的生活，其实没有做好多少当妈的准备，也比较信奉船到桥头自然直的信条，认为当妈是顺其自然的事情，根本没有了解过育儿知识。一路过关斩将到卸货，还以为月子要好好享受了，真是幼稚到飞起… 紧接着而来的母乳或混合喂养问题，宝宝睡眠问题，婆媳问题，和月嫂的沟通问题，和老公的相处问题，产后修复问题…简直了！大概比较傲娇的人生还没有遇到过一下子要面对这么多问题的时候，所以有点当机。一般，身体虚弱的时候，精神还能撑住，精神上疲乏了，还有坚强的肉体。但月子里，身心都快毁了的感觉，没有到想死的抑郁程度，但萌生过好多次后悔生娃，好想让自己以前自在独立的生活回来的想法…虽然只是恶毒的意淫，但充分说明了自己产后负责母爱的那部分激素分泌不足，也再次验证产后抑郁真的不是传说！生活一下子全变了，你不再是一个只需要负责自己人生的人，你突然有一个基本上不听指令也听不懂指令的小生命要去负责，他像一台埃塞尔比亚语的裸机，你需要在完全一无所知的情况下，将他开发成中文制式智能机，最好是苹果ios系统，关键是你并没有任何技术资质。这个看似不可能完成的任务甚至不能拒绝，并且，全天下所有的妈妈都在做，难道你有别的路子可以选吗？压力来自于任务的长期困难性，效果的不可逆，无法借助他人力量和周围一切对你是否能顺利完成的质疑。 很多时候，你真的会觉得只有一个人在战斗。 想想从此将长期扮演一夜七次娘，长期无法自由自在做自己的事情，长期忍受他的任性和哭闹，还有，长期和公婆一起住…我开始觉得生活都毁了。曾经我也是一枚经济独立，思想独立，吃喝玩乐样样精通，虽不貌美但也如花的女子啊！我如何去适应一身肥膘，下垂双乳，乌黑眼圈和蓬头垢面的自己，关键是，再也没有自己的私人空间，连看个电视都成了一种奢望。我有许多怨言，最核心的就是我的生活突然就变了，美好的自由一去不复返了！ 但毕竟，我是一个妈了。我虽渴望自由，却放不下这么一个小人儿！我虽爱自己，但我更爱他！ 所以，我慢慢从一次一次发脾气和抑郁的内伤中走了出来，我开始意识到，我的人生从此就必须要有所改变。这种改变是上天赐予我的修炼，让我从母亲这个角色中体验高度被需要的责任感，感受这一个小生命如何在我的肚子里十月怀胎，在我和他的共同努力下，以痛彻毕生的爱去将他生下，用我的血肉去照顾嗷嗷待哺的他，用我的青春去换取他的成长…我将我们讲得如此伟大，却一点也不为过。同时，在这场修炼中，我们并非只有付出。选择了成为母亲，也许一辈子的路是羁绊而操劳的，但在这一段又一段披荆斩棘的路途中，你不断打磨着自己，用日趋强大而宽怀的能量，保护和带领着你的孩子，和他共同成长，待他羽翼丰满，你又以深沉的爱，目送他的离开——他总是要飞走的，不是吗？他在你习惯了独立生活的时候到来，如同鱼儿离不开水一般需要你，让你不得已以自由换取他，却在某一天的将来，以自由之名，希望你放他出去。这一定是必然的结果，却也是每一位妈妈的修炼之路。 我的宝宝已经十个月了，看着他香甜睡我身旁，想起他最近越来越懂事，彷佛能够沟通一般，有许许多多的趣事，我越来越感受到当妈的乐趣。那些细枝末节的鸡毛蒜皮的困难，总有一天会因为你的成长而烟消云散，终有一天你褪去少女的天真单纯，换以成熟稳健，终有一天，这场修炼可以修成正果！