大宝8个多月,我又迎来了二胎。因为大宝是男宝,当时没想这么快就怀二胎,但是不一小心就怀上了。心想:怀就怀吧。怀了一起带,早生早收手。 家里人都高兴坏了,特别是公公,他说他的直觉二胎肯定又是男宝,兄弟多,有事好商量。当时我只是笑了笑,男女无所谓,都是我的孩子,都是我身上的一块肉。我都爱… 两个月的时候,突然有天上厕所,发现见红,急忙上了医院,医生说先兆流产,开了点药,让卧床休息。怀大宝的时候,因为孕酮低,也是如此。心里自然就没那么害怕了。 卧床一个多月后,就起了床。心想:最艰难的前三个月终于度过,这样好了,可以起来多锻炼,想吃什么吃什么了,天天呆在床上,别提有多闷了~ 四个月到六个月这个阶段,定期的产检,各个方面正常的指标让我感到很安心。宝宝发育得很好~大宝都是婆婆在带,家人什么活也没让我干,怀这个二胎,比怀一胎还要小心翼翼。 除了感觉耻骨偶尔有点刺刺的疼痛,其他倒没什么不良反应。每天都是睡觉,吃饭,看电视如此的过完一天又一天,心想就剩三个月,熬一熬就可以见到宝宝了~ 那天10月7日,还在睡梦中的我被阵痛惊醒,看了看表,7点,肚子突然好疼,还以为昨晚睡觉着凉,还上了个厕所,可惜并没有缓解我的阵痛。因为生过一胎,所以很清楚的记着这是要生之前的节奏,每七八分钟就疼一次。可是我现在才27+3,为什么会这样,当时脑子一片空白,不知道发生了什么事,急急忙忙上了医院。 到了医院,护士产检,说有宫缩,建议保胎。立马上了点滴。阵痛有点缓解,大概十一分钟疼一次了,心想着还以为是好兆头,有得到缓解。可惜还没高兴过头,就发现下面有东西流出,见红了。护士内检,宫口全开,羊水囊鼓鼓的,要生了,保不住了。 顿时心都碎了,眼前一片空白,不知道发生了什么。12点被推进产房,产房里还有五六床都在生孩子,她们都是足月,疼痛的下一秒便是喜悦,而我,才27+3,连早产儿的条件都没达到。疼痛的下一秒便是失去。她们都想快点进入产程,快点生下宝宝。而我,每一次宫缩带来疼痛,我都憋着,不想用力,因为我不想宝宝离开我。刚才护士给我听了胎心,还是那么的强烈,那么的正常。我不舍~ 一直坚持到下午4点,没那么疼了,我还以为还有一线希望。可是内检的医生再一次告诉我,这个孩子必须生下来,羊水随时要破,保不住的,还是早点生下来,早点解脱。此时产房就我一个人,之前的几床都生好了,孤零零的一人,是那么的绝望。 4点45分破水了,4点55分宝宝出生了。哭的那么的响,我的眼泪早已模糊了双眼。1300克,男宝。医生问,要抢救吗?我说要。家人全部都说要。宝宝立马送了保温箱。 虽然医生告诉我,没有多大希望。但是我还是对我的宝宝抱有一线希望。我默默的祈求,希望他可以顽强的活下来。 送到保温箱时,宝宝全身都黑了,经过抢救才回过来了~医生说,先放保温箱,第二天在做全面的检查。那一晚,我睁着眼望着天花板,一晚上没睡,想着无数的画面… 第二天,医生对宝宝做了全面的检查,肺,心脏,脑部,四肢,胃,所有的内部器官都没发育全,这个宝宝如果存活下来,将来百分百有后遗症。医生中有个是我们的熟人,他摇了摇头,让我们尽快做决定,示意我们这个宝宝没用了~他还告诉我们,之前有个28周的宝宝,在保温箱里呆了三个多月,回到家养到了9岁,突然没了。这就是后遗症的威力~ 听到这个消息,全家人都不知所措,好像感觉天塌下来,压得我们好难受。 如果这个宝宝在晚两三周出来,各个器官都已长好,存活下来的机率就大了很多,可惜他没有长好,现在如果活下来,百分百的后遗症会给父母和孩子带来一辈子的痛苦,所以长痛不如短痛,现在还是放弃吧。经过讨论,我们有了这么一个结论。当时的我,根本无法接受这一连串的打击,安静的躺在床上,眼泪止不住的流出来~就这样,宝宝一离开保温箱,就永远的离开了我们… 今天是我做月子第八天,虽然经过家人和朋友的开导,我的心情慢慢平复下来,但是直到这一刻,我都觉得这种事情不可能会发生在我的身上,我都不相信这是事实,没有一点征兆,更没有一点的突发状况,没有磕到没有碰到,也没吃过什么东西,做过什么不好的事情,就那么快,连保胎的机会都不给我,就这样的要生出来。发生的那么突然那么突然~我都不知道到底发生了什么,因为什么,才让他这么突然的离开了我… 我不知道我之前的决定到底是对还是错,但是这件事会一辈子藏在我的心底,他是我这一生中的遗憾,一辈子的阴影。 希望老天爷都可以眷顾我们辛辛苦苦一路走来的孕妇,伟大的妈妈们,保佑我们的宝宝都可以健健康康的成长,平平安安的出生,快快乐乐的生活下去~
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