11月14办理住院。此时自己还没有会哭。一直到老公不愿意在医院陪我到10点吃流产的药而离开后,我哭了个天昏地暗。从来没有觉得自己如此孤独,病房旁边全是产妇病房,她们或抱着孩子,老公或哄着,家婆家公或在一旁笑着,亲朋好友来恭喜着,而我这边,自己一个人看着天花板,准备晚上10点把第一次药吞下去,自此,宝宝开始从我身体剥离。我不知道自己为什么如此难过,因为第一次失去?因为怕疼?因为老公的不在乎?都有,我不知道哭了多久,哭到床头柜堆满了眼泪鼻涕纸,哭到隔壁床的病友受不鸟走到外面,哭到我老公给我电话我掐掉,哭到我眼睛疼了……可能怕我出事,老公后面还是来看我了。我不想理他,也不想让他知道我哭,但是眼泪可不管,已经在我枕头上一大块一大块出卖我刚才的恸哭。10点吃药,老公回去了。我告诉自己,赶紧睡了,睡了,就不那么痛了。就这样到了第二天,期间一直清晰听见小婴儿哭,不知是在我梦里,还是在隔壁病房新生儿那儿传来的。15号晚,吃了另外三粒药。16号清晨吃宫缩药,把孕囊排出来后再行清宫。可是这晚没前一晚那么舒坦了,肚子疼得厉害,但是因为以前自己痛经的原因,我倒是咬紧牙关忍了。好几次疼得受不了,我就跑厕所蹲着。一直反复了4.5次,直到天亮。天亮那会儿,疼得很密集,我以为我要上大号,就立马拿了纸巾奔厕所去了。刚到厕所,一阵暖流,再来一股。心想不好,一脱裤子,我就看到了,那团小小的可怜的肉团了。我晕血的,但是,那一刻还是忍住呕吐的冲动,用纸巾包起来,看了一眼。只一眼,我的泪留下来了。我知道,我永远失去了。接下来,就是等医生上班,把那小人儿最后与我一丝一缕的联系都剥离,这次流产就画上了句号。把宝宝树里的怀孕中解除绑定,换成备孕,我准备去清宫了。孩子,对不起,妈妈无能。不奢求原谅,只奢求你在世界某一处重生涅磐。
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