这是一个令人难忘的情人节,在医院的病床上,老公陪着自己,经历了希望和失望。 想着年前刚开始查血时的紧张,忐忑,知道血值结果后的期待和开心。这一切到现在都变成了失落。 好不容易是个活胎,确是个宫外孕。宫外孕的发生概率本来就不高,而且hcg翻倍正常,输卵管通畅情况下的宫外孕更是少见。妈妈和婆婆说她们怀孕很简单,说怀就能怀上,而且一直到生也不做任何检查,生下来都好好的。我的同事朋友大多数也都很顺利,有几个出现一两次胎停的,后面也都顺利。我想从概率学上,宫外孕发生在自己身上应该绝对是个低概率事件。可是,低概率事件就这么华丽丽地发生了。 切掉输卵管,这是一个多么不愿意面对的事实。这意味着本来受孕成功率就不高的自己怀孕几率更低,更何况自己另外一侧输卵管还通而不畅。 从开始手术,到手术后,我就一直抹眼泪。老公本来在北京过年,手术当天赶回杭州,这几天一直在医院陪床。我知道他也很期待我们爱情的成果,期待我们共同孕育的小生命。不过现在一切都尘埃落定。 老公安慰我:保持乐观,凡事往积极的方向去想。有孩子自然好,没孩子少了很多忧虑,两个人也可以过得开心。人本来就是从一无所有开始,最后离开时也是一无所有,孩子他长大了就是一个独立的个体,也不属于我们。我们要看到那些当前拥有的,不要老是盯着那些失去的。 我躺在病床上,想着生活的种种。这几年自己的事业和生活都像是在攀岩,每一步都踩得小心翼翼,神经变得异常紧张。在朋友眼中,我已经属于不顺的代名词了。我羡慕那些顺顺利利的人生。可是再羡慕,那是别人的人生,和自己没有任何关系。我自己的人生,无论是幸福还是痛苦,都得去面对和接受。 失去了必然是痛苦的。但是当你感叹自己不幸的时候,同时,这世界总有比你更不幸的人。当你抱怨自己为何要遭受命运不公待遇的时候,你总会发现有那么多善良的可敬的人已经或者正在承受更大的不公。你可能为没有孩子而烦恼;有了孩子的人可能有为孩子的健康、前途忧虑的,也有为了家庭不和,婚姻不顺操心的。 当然,我还可以尝试试管,还可以通过单侧怀孕。至多我无非是少了一个器官,无非存在没有孩子的可能性。有那么多名人,没有结婚,没有孩子,也照样生活。三十岁以前我从未想过孩子的事情,前两年当大伯去世的时候,我突然意识到,未来我会不断失去。唯有孩子才是新生希望。我害怕面对未来年老的孤独和无牵无挂。今天我仍然害怕,但经历了手术,突然坦然了一些。毕竟下一刻的命运无从得知,唯有最后的归宿大家都是一样的,何必去想那么远的事情。 想来想去,就一句话,珍惜当下,拥抱当下的幸福。祝大家情人节快乐!
我12号做的手术,也是刚出院回来,我上一个宫外孕,这个也是,我们期待好久的宝宝,对我打击有点大,有点轻微抑郁症,也不知道去哪里发泄,抱歉我的发言影响到你,我老公说,我做完手术出来的时候,在去往病房的路上,整个人哭的好伤心,其实我是没印象的,我不知道那一刻我在想什么,就觉得我是不是没希望了,两个都是宫外孕,我好怕
要乐观,我第一次宫外孕保守治疗,现在怀孕六个多月了,还是双胞胎,压力不要太大,什么事情到最后都会是好的,如果不好,说明还没到最后,加油!没有什么可以剥夺一个女人当妈妈的权利!相信自己!
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