错误认知“隔代教养”，比“隔代教养”本身更有杀伤力！【转】

一位妈妈问： 我白天要上班，只能晚上回家才有时间陪会儿女儿。平时都是爷爷奶奶帮忙带孩子。我知道老人带孩子不好，我也发现我女儿身上好像是被惯出一些不好的毛病，我该怎么办？我需要额外多做些什么，好避免爷爷奶奶给孩子带去的不良影响吗？ 回复： 很多妈妈都问过这个问题。这些问题，基于一个当今中国家庭普遍面临的客观现实：老人带孩子。 然而，在当下的社会条件下，隔代教养已然成为了一个避不开的话题。那么，与其攻击隔代教养的不好，不如正视这个现象，在接纳现实的基础上找到解决之道。 首先，我们要说，父母是孩子最佳的抚养人。老人替代不了父母之于孩子的心理价值。所以，不要太小就甩手把孩子全权交给老人。孩子越小，对孩子的伤害就越大。如果你已经这么做了，那么请及早承担起身为父母该承担的责任，越早越好。 其次，针对大量因为工作不得不朝九晚五，而请老人帮忙带娃的家庭，我们更想强调的是，老人帮忙带孩子，并没那么可怕。心理学上的“父母”，是一个象征层面的父母。指的是能够敏锐回应孩子需求的那个人。若有这么一个人陪伴、回应自己，孩子也能够建立起比较好的亲密依恋关系。 关键的是，老人帮忙带孩子的家庭，经常一方面无法离开老人的帮忙，另一方面又为了“老人带孩子”可能会有的诸多“隐患”而煎熬。由此，反而会引发更多问题，对孩子造成“二次伤害”。对于有这种情况的家庭，请留意避免下面两个误区： 第一，要避免老人完全替代父母，与父母竞争孩子。 我们常常会说“隔代亲”。很多老人，在自己当父母的时候，也许未曾好好体会抚育孩子的感受，如今面对小孙儿，会不由自主地希望好好对待这个美好的小生命，以弥补自己曾经的缺失。可是，这种心态发展到一定程度，很可能会引发大家庭内部的矛盾。尤其年轻父母，一开始可能会很享受老人带孩子的轻松、惬意，很快可能就会发现，老人对孩子的影响力越来越大，自己甚至完全插不上手了。于是，老人和年轻父母很可能为了争夺“主要抚养人”的地位而争斗。 为此，在邀请老人带孩子之前，就该明确，老人是来帮忙，主要的抚养人仍然是父母。跟老人做好约定，在大的原则性的问题上，请老人予以配合——当然，请老人配合也是有技巧的，那就是年轻父母首先要尊重老人。人年纪大了，更像是老小孩。你在某些方面认可他们，对他们的权威性表示认同以后，他们也才能更容易听进你的话。 第二，年轻父母要避免因忧虑引发的“补偿”孩子的心理。 譬如本文开头那位妈妈就有这种心理。“补偿心理”的坏处在于，看不见当下这个孩子，看见的只是自己内心假想的那个脆弱的、受伤的孩子。所以，父母所“补偿”的，往往是孩子眼前并不需要的，反倒会干扰孩子的健康心理发展。 父母需知，孩子们不是那么容易就“被伤害”了的。这话尤其要送给那些时常如惊弓之鸟，为了孩子“可能受伤”而焦虑的父母。譬如，我遇见好几次有妈妈问类似下面的问题： 我前几日没办法，趁着孩子睡着出门了。回来后孩子在屋里大哭。这几天孩子就粘着我不放，好像人也不太有精神一样。我的孩子安全感是不是已经被伤害了呢？ 其实对于上面这个情况，在妈妈回家的那一刻，只要给予孩子的是一个温暖的、接纳的怀抱，那么孩子瞬间就会被疗愈。不存在孩子以后的“安全感”就会如何如何的问题。现在很多妈妈都被“安全感”这个词吓到了。因为担心伤害了孩子的安全感而焦虑，于是这个焦虑反倒给孩子带去了更多不必要的干扰、问题——这是一个矛盾又尴尬的处境。 从更开阔的角度说，这个世上，没有没创伤的人。每个人一生都会经历各式各样的创伤。我们人生的每一步“成长”，也都是或大或小的创伤：我们要向之前告别，要迈入一个陌生的境地。我们会在告别之时感到悲伤，甚至有时候希望在某个地方多停留一会儿。没关系。我们总能找到力量继续向前。人就是这样长大的。人类就是这样繁衍的。 所以，接纳我们的孩子在此前可能遇到的各种不完美。接纳我们不得不邀请老人帮忙带孩子的局面。那是孩子人生经历中美好的财富。所以，放下那些“你错我对”的争执，感谢老人们的付出，感恩孩子成长得这么健康可爱。我们要做的，是陪伴孩子过好当下。你当下的从容陪伴，会成为孩子将来人生路上可以调动的最有力量的资源。