2月14号上午11点10分,我的宝贝出生了,我在产房看到宝贝的那一刹那,眼泪再也忍不住,因为无论在怀孕期间我有多么的累,心里有多少的委屈和心酸都抵不上此时此刻看到宝贝的心情,我想没有一个人像我这样,更是一个不负责任的妈妈。
我和孩子的爸爸去年是准备十月一号结婚的,但是从去年六月初知道我怀孕到现在,就一直逃避,不管不问,后来直接失踪了,六月十几号我爸爸出了很严重的车祸,我差点永远失去我的爸爸,在那样的情况下家里所有的人包括亲戚都知道,我怎么可能说出我怀孕了,不是更让家里人添堵操心,所有我一直瞒着家里的人都不知道我怀孕,或许是因为我之前就比较瘦,加上怀孕期间各种压力,没有补充营养,所以不怎么能看出来,怀孕期间我或许是对那个男人麻木了,每次看到他的电话号码名字都让我有一种撕心裂肺的痛,现在更是如此,我一直瞒着家里人,到2月10号,被我大姑看了出来,家里人都知道了,看我肚子以为我才怀孕五六个月,让我去医院做引产,我自己知道其实宝贝已经九个多月了,如果我要是做引产早就去了,现在我更不忍心去把孩子做了,于是大年初四早上我走了,回来我爸我妈也跟着我一起去外地,或许是在家人面前他们每一字每一句都深深刺痛这我的心,隐忍了那么久的情绪在那几天全部爆发,心里的痛和委屈只能靠眼泪来释放 ,我的宝贝在妈妈的肚子里一直都很坚强,怀孕两三个月的时候,我经常头晕,甚至有几次晕倒在火车站和大马路上,那个时候我一直在上班,一直上到怀孕五个多月,九个多月的时候家里在下雪,都上冻了比较滑,我也摔了一跤,因为家里人不知道我怀孕,所以饮食方面从没有怎么改变,我也还是该干什么活就干什么活,怀孕期间我只去医院检查过一次,我甚至都不知道预产期是什么时候,直到2月14号夜里我的肚子开始一阵一阵的痛,开始一直忍着没说,后来不停的上厕所,一直到九点多的时候痛的说话都困难,我妈看我不对,赶紧打电话叫120,所以当我在产房看到宝贝的时候,我觉得她好坚强,在妈妈的肚子里受了那么大的罪,生下来还是完好无损的,尽管我从来没有做过产检,孩子虽然生下来了,但是后面更让我痛心,我爸和家里人都要把孩子给送人甚至还要给丢了,因为我没结婚,而那个男人对我也是不管不问,我知道我已经够让他们丢脸的了,我没有理由带着宝宝,我爸妈也不会帮我养着的,当天我就给不负责任的人发了微信和宝宝的照片,他早就把他的朋友圈对我屏蔽了,他一直没回,后来我就发微信给他姐了,我和她姐也都认识,开始不相信,我就发了一张宝宝的照片给他姐,他姐说过两天过来看我,第四天他姐,姐夫,还有他哥都来了,他之前带我去过他家,所以我都认识,我爸和他们说孩子要么你们家抱走,要么我就送给人家,他们家人还是有点良心,其实他们家人都很老实,爸妈人也不错,就是不知道怎么会有一个这样的儿子,他姐,姐夫,他哥都说现在联系不上他,说的他失踪了一样,就这样孩子当天就被他们家抱走了,孩子离开我已经45天了,每天我都度日如年,以泪洗面,我对不起宝宝,我每天在自责,怪我自己太容易相信人,我也想每天看着宝宝一天一天的成长,宝宝肯定也想妈妈,想妈妈抱吧!我觉得我快要撑不下去了,痛到不能呼吸,我发这篇说说想请各位宝妈可以帮我一个忙,我好不好容易才找到这个男人,打通电话不接我的,可不可以请各位宝妈帮忙打他电话,我要让他每天都活在愧疚中 下面是我的宝宝和那个男人的照片
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