我不知道我的宝宝之后能不能出生,当我想留个记忆在这里,用这个软件从怀宝宝开始,每天看着系统提示你的变化,我感到兴奋又期待,面对剩下103天,我感到无比慌张… 刚开始怀孕孕酮很低,还有褐色分泌物,6周照的B超还没有胎心,紧张了几星期又照了有才放心,又打了一星期孕酮,因为妇幼离我家远,每天下班晚上老公都要用大概半小时车我去医院,打的针不是一般的痛,第二天继续上班,因为是文员,工作繁琐又劳累,每天都坚持着。 之后又说我宫腔有积液,又照了几次,直到12周才消失,这段时间一直又担心B超照多了不好,心里一直负担,但NT显示正常,又有一点安慰,那段时间是我怀孕期间比较安慰的时候,比较享受沉溺在怀孕的喜悦中。 但上天总对我有考验,17周照黑白照说胎儿右肾积水10mm*21mm了,当医生告知这么早就发现积水,情况不乐观,右肾出生后十有九成可能没功能,只有一个肾的可能性大,当出了B超室我对着老公一张嘴就哭了,说不出一句完整的话:孩子可能只有一个肾了。 当天我们马上去了区妇幼复查,因为我们为了产检方便去了家附近的医院(也算比较大)。去到照出来结果一样,右肾输尿管与膀胱处狭窄导致肾积水,属于病理性了,医生还是哪那个建议,一个肾可以要,建议做了羊水穿刺,为了未出世的孩子,我为了他挨了一针,非常痛,说不痛的不知道是不是医生手术好,反正我当时一片空白上了病床,一个护士照着B超,医生扎针,很明显感觉到针扎进的感觉,之后回家的三天动一下都痛,很痛… 到了差不多20周去拿了初步结果染色体,xy没事(详细细胞生长报告现在都没出),但B超照了积水没减反倒增了学多,已经到3厘米了最高…当时我感觉已经没希望,但医生说等报告,我怀有巧幸的心理去做了四维(已经22周+),积水已经高达4厘米…积水一直狂增,看着孩子安详的四维照片样子,我在医院很平静,但回到家看着照片我眼泪再也止不住,想了很多,想着和孩子告别的话语,对孩子要走的承诺,已经哭成泪人。晚上和老公说了决定,我们两在孩子房一起伤心流泪… 终于决定了回广州再照一下确诊了就引产,但不如我所想,广州人太多,想照不容易,而且妇婴院和广三都说孩子能正常活下来,不会随意帮我做引产,要做回家的医院做,大医院不会做,又说了很多,一条活生生的生命不能随意抹杀…但我好想说如果是你的孩子哩?一个肾的保护能力明显比较差,体质弱不说,之后什么碰碰撞撞很难预料…最后被广三的产前医生让做了个1100的磁共振,积水已经最高面积到6cm,输尿管扩张,出来片都不看,只看了那张报告就还是说一个肾可以要,不要的就没得跟你们沟通了,不要的你们回家做,情况也没解释就敷衍了我。 今天我预约了周三儿科泌尿科咨询,虽然明知道说的都一样,右肾没用的了,但起码我真的去尽力挽留,尽力想劝说自己留下宝宝。我不怕他刚才出来就做手术,只要能好。我就怕以后对生活有影响。 以后体质免疫力差怎么办?做不了粗活(上学劳动课 体育课)平常人轻易能做能享受的,我不想他没有去经历,爱他就给予他健康的身体,要父母的对孩子负责,老公今晚对我说了很多,我们不是爱,我们想要平凡的爱,不是担惊受怕,不是比平常人要对他2倍的保护… 我很纠结我很不舍得,每次感觉到他很有活力的动,我就觉得他对生命的向往,我很迷惘… 刚想发文章出去,老公打电话过来说查了网上,就算以后做了手术,其他并发症的比率发生比较高,其他系统发育也会受到影响,手术过程也很痛苦,之后缺失一个肾患高血压啊,什么病之类几率比平常人高一倍,瞬间我的希望破灭了…
看到你的文章,瞬间忍不住泪崩,同是天涯沦落人,我的也是这种情况左肾重度积水已经影响了肾功能,跑了好多医院做了好多检查,累到无力诉说,结果都不理想,考虑多方因素,最后还是在前几天忍痛引产了,每每想到他动的那么有力突然就没了,我的心就像刀绞一般,但既然发生了选择了,我们就要坚强面对,希望楼主也要坚强,我们以后的路还长生活还要继续,放宽心
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