宝贝于2016年6月19日,20:20分出生,体重7.2斤,宝贝选择父亲节这一天出来了,肯定是想给他老爸一个节日礼物! 怀孕是一个女人一生当中最大的一个转折点,也就是意味着从此以后,我将从一个天真无邪的小姑娘变成了孩儿他妈,孕育的过程是辛苦的,也是茫然的,甚至有点让人恐惧,无数次的想象过,当自己变丑,变老,身材变形,老公还会待我如初吗?身体一天天的变化让我不知所措,可不管如何,依旧勇敢面对,因为,我是妈妈! 十月怀胎,每一天,我都和宝宝息息相关,虽然怀孕的过程有些辛苦,但是感受着宝宝在你身体里一天天长大,那样的幸福除了我自己谁也无法感受得到。 宝贝出来了,肚子空空的,有点不习惯宝宝没在肚子里的日子。说实在的,我很怀念宝宝在肚子里同体的日子。也因为舍不d得宝宝出来,默默的掉过几次眼泪。 这十个月,我毕生难忘,因为我经历了我这22年来最幸福的十月,所以我总想把这段刻骨铭心的孕期记录下来,我怕有一天,我老了,我会记不得这幸福的一刻。 整个孕期,我是幸福的。因为我有个爱我的老公和家人,更有一个健康可爱的儿子在我肚子里活蹦乱跳。那种感觉是幸福的。起初,身体的变化让我有点害怕,体重从90斤想到了135斤,身上皮肤也变黑了。可是,当我看见宝宝出来的那一刻,哇哇大哭的时候,我认为我所受的所有的苦,我都值得。这就是一个母亲! 6月1日,假性宫缩来临,我以为宝宝要提前出来过儿童节呢,害怕中带着期待,结果去医院检查,医生说,这是假性宫缩,还早,回家等着吧!6月6日,我认为这个时间很好,希望宝宝这个时候出来,2016年6月6日,六六大顺嘛!可是他还是没出来。时间一天一天过去,还是没发动,于是,我开始淡定了,我觉得还是让宝宝自己决定吧,等他想出来了,自然就出来了。2016年6月15日,早晨六点左右,我被肚子痛醒了,想上大厕,一看,见红了。第一反应是天啊,宝宝要出来了吗?快想想我的待产包还差不差什么,需要准备什么,有什么落下的没,我马上叫我妈,把睡梦中的老公也叫醒了。因为我知道,我快看见我的宝宝了。整个孕期,老公都陪着我,照顾我,任由我使唤,每次不想动,他就是我的跑腿,每次想吃什么,只要健康,他都会满足我…大半夜饿了,更会二话不说跑去给我做吃的。 15号的一大早我们就去医院了,当日就入院了,什么抽血,什么内检,一个多恐怖的工具像火锲一样,我以为要放入我的体内,吓的我够呛,一瞬间生二胎的想法就没了。 在我们同一个病房,三个人,我居然还能遇到熟人,一个是很多年前就认识的,一个是每次产检都会碰见的,哈哈,每天有说有笑,或许宝宝觉得日子太舒服,所以都不想出来了,我每天为了让宝宝准时的在预产期来临之际出来,我每天和老公爬楼梯,从医院走回家,又从家里走回医院,老公每天没上班的陪着我,可是宝宝还是没动静,6月17日,我貌似破水了,老公叫来医生,医生说怕我感染,我要打青霉素,先给我做皮试,那是我很怕的东西,我从小就害怕打针,可没想到,打青霉素更痛,打完都感觉硬邦邦的,整个屁股都涨的痛,可为了孩子,我什么都可以忍受。在医院的日子,我很依赖老公,就想他时时刻刻陪着我,因为我怕,我需要他!好在老公每天寸步不离的守着我,白天黑夜,每天一个小床睡在我的病床前,每天把我照顾的超好,让我看见身边这边男人,为了他,再痛也值得了。我很感谢我的老公。 6月18日,肚子痛的比前几天厉害了,就在晚上,噩梦开始了,阵痛来临了,比我想象中恐怖,我之前还大言不惭地说我不会哭,不会闹,可是…我受不了,一痛起来,感觉肚子里所有东西都绞在了一起,老公一直牵着我,不睡觉陪着我,那个时候,我觉得有你真好!谢谢你老公。终于,熬过了漫长的一夜,我以为白天快了,以为很快宫口就开了,以为宝宝很快就出来了,这些都是我以为,我错了,想的太美好了,白天整整一天,我痛的汗水,泪水,口水全都出来了,我还咬我老公,咬他手,咬他胸口的肉,我其实并没用全力,我舍不得,我一使劲咬,我更难受,可是我真的很疼,受不了的疼,无与伦比的疼,这辈子都不想再经历的疼,当医生给我检查,我始终只开了一指的时候,我死的心都有了…而且居然把我痛吐了,这得有多大的疼痛力度啊。现在想来,我都后怕。我再也不想经历了!老公一直安抚我,陪着我,因为我痛,他也着急,他后来对我说,他差点都劝我选择剖腹产了!因为他不忍心看着我那样痛。 晚上六点左右,实在受不了了,我终于被推进了手术室,进了手术室,医生依旧给我内检,结果居然才开了六七指,我已经痛的快昏睡过去了,加上刚才进手术室前,我已经吐了,没有一点能量,我已经头晕眼花了,我也不知道是痛昏了还是饿昏了,医生说我宫口还没有全开,所以不能用力,痛的时候就使劲呼吸,我觉得呼吸减少疼痛是骗人的,我想把我自己给打晕过去,那样我就不知道痛了。 我不知道过了多久,我感觉我要上大厕,忍受不住了,医生这才过来,一看,宫口全开了,可是我已经痛的没有力气了,医生叫我如何使劲,可是超级强大的疼痛,让我停下来好多次,我好想睡觉,好想停下来,好想宝宝自己就出来了。以前听说生孩子使劲时会把臭粑粑都会给拉出来,以前我觉得哇,好恶心,觉得肯定好尴尬,可是当你躺在手术台上,你根本顾不了那么多,根本顾不上丢不丢人了。 医生问了我几次喝不喝红牛,吃不吃巧克力,我都不想,我只想赶快把宝宝生下来,解脱这下地狱的感觉。后来得知宝宝头和肚子都比较大,不大容易出来,所以要被侧切,刀子剪下去的感觉,我现在还记忆犹新,可是为了孩子,我不怕!后来使了几次力,还没出来,我急了,我太痛了,我直接拿起产床旁边的公牛一口气喝下去了,我就一鼓作气,大叫了一声,不对,应该是乱叫,哈哈。医生说,对,就这样,保持住,使劲,不要发出声音,秉住气。 医生说宝宝出来了,我以为结束了,我就停下来了,医生说,宝宝还没出来,不要停,宝宝要卡住,我又大大的用力了一次,感觉肚子一下空了,我还摸了摸自己肚子,的确小了不少.疼痛感也少了,医生抱着宝宝,对我说,快点,看一下你宝宝,是个儿子,我看着他细长的手指,紫红色的皮肤,哭声老大了,医生给他称体重,一称,我自己都吓了一跳,7斤2两,瞬间感觉被医生骗了,之前两三个医生告诉我,应该六斤多,结果…不过我还是很开心,胖小子,身体棒棒嗒!看着他,感觉自己所有的磨难都值了。宝宝,妈妈爱你。 最让我觉得度日如年的是缝伤口,一针一针的,没有麻药,我自己感觉线从自己肉里穿过,我不停的问医生还有多久啊,医生说,还有一会儿,马上就好,又过了一会儿,还没完,我又问医生,不停不停的问他还有多久,中间的痛真的觉得生不如死,好在离我不远处,我的宝宝躺在那里陪着我,我看着他,我始终带着笑容,看着他,我觉得就是最好的麻药,心里没那么痛,终于缝好了,医生按了肚子里的血,他让我自己下床,坐到轮椅上去,我以为医生会让我躺床上,推我出去呢,结果是…我想多了,哈哈,自己走下床,然后坐轮椅出去,医生把宝宝放我怀里,我第一次抱着他,感觉到妈妈原来是那么的幸福。医生把我推出产房,门口很多人,家属,病友,不认得,很多人,我满脸笑容的出来,我有一种明星走红毯的感觉,或是女战士打了胜战凯旋而归的感觉,大家看着我,都感觉我不疼,而且应该很轻松。回来病房,医生要求我尽快排尿,不然要插尿管,我就在老公的搀扶下去厕所了,蹲下去,明明有感觉有尿,可是根本排不出来,而且伤口也疼,那种感觉也很难受,我蹲了很久,后来我给老公说,我头好晕,我就抱着他的腰,脸靠在他肚子上,随后我就什么都不知道了,等我醒来的时候,我又回到了轮椅上,医生掐着我的人中。好多人围在我周围,我没有一点力气,抬头的力气都没有了。随后我就被推到了三楼病房,告别了呆了四天的待产区。下去的第一晚,宝宝体内有能量,没怎么吃奶,第二天我的奶很少很少,宝宝不够吃,饿的哭的撕心裂肺,怎么哄也哄不好,爸比抱着他,什么办法想尽了,他还是哭个不停,奶粉也不吃,我很心疼,我好责怪自己,怪自己好没用,都没让宝宝吃饱,哭了好几次,最后我实在没办法了,我抱着孩子去找我一个同学,他和我同一天生,我抱着宝宝去吃他的奶,我感觉这种场景想电视剧里发生的,我感觉我真的好对不起我的宝宝,同学帮我喂了孩子,我真的很感谢他,真的。一辈子都会记得那个给我孩子吃奶的你。 每天老公给我擦洗身上的汗,洗脸,洗脚,每天带孩子,从最初连孩子怎么抱都不知道,到后来的资深奶爸,让我对这个男人刮目相看,真的觉得他做的很好,我很庆幸遇见了他。 现在我觉得每天看着孩子,我都好幸福,每天他睡着了,我都可以默默的在他身旁一直盯着他看,怎么看都看不够。他的一个小表情也会让你跟着他一起笑。 每天我都会给他拍照,见证他的成长。让他长大后看看自己小时候的模样。 我现在学会了好多,我可以给他穿衣服裤子,可以给他换纸尿裤,可以他拉了粑粑给他洗臭屁股,可以他在一旁拉屎,我在一旁吃饭,没有半丝觉得臭,我可以每晚不管多困,总会看看被子盖好没有,总会半夜在他哭的时候爬起来喂奶… 宝宝,我是你的妈妈,你的奶牛妈妈,你的臭臭妈妈,或许今后会出现很多很多意想不到的事情,但妈妈不变的是爱你,保护你,做你一辈子的好妈妈!
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