生活总是给我很大压力。意外有了二宝,烦恼也是随之而来。我知道和老公的经济状况是难题,也知道大宝可能面临补课。二宝即将出生面临喂养,房子还贷,拿钥匙,装修没有一样不需要钱。而为之烦恼的也只剩下钱。
因为生命我不想放弃二宝,我相信自己再苦再难我都能养大。我的爸妈支持我,经济上爸爸也一直接机我。可是婆婆每每说到缺钱就会提二宝,我们当初要孩子就应该考虑好。没钱怎么要孩子。不止一次的反复话语,让我越来越走到崩溃的边缘。焦虑不安的情绪越来越多。33周了,越来越临近预产期。越来越不想生下二宝了。怕大宝缺少我的照顾,怕他会耽误学习。怕没钱给他补习,怕二宝吃不起奶粉用不起尿不湿。婆婆说现在尿不湿多贵,又说谁谁家天天洗尿布。长期这样的语言环境我快崩溃了。
大宝出生前我就跟老公说过,别乱跑乐!该攒钱了。他没听我的。08年那时我每月只有1800。奶粉尿不湿几乎所有都还不够。但是用信用卡我撑过来了。还渐渐大了,我又跟老公说。干点靠谱的该攒钱了,他还是不听。开出租几年一点钱夜没有存,我自己努力想办法。不让大宝受委屈。给大宝的吃用没有马虎过,对大宝的生活也没委屈过。
大宝长大了,已经3年级了。我也逐渐轻松了。去年老公一心想要的两限房开始还贷了。他因为出租不好干,除了份钱所剩无几,我还要贴补一起还贷。有时几乎所有都是我还。而我的工资也不过2800,生活的全部还有保险。我就这样支撑着!太多的心酸。我觉得我已经做一个女人到了极限。其实并没有想要二宝,意外的二宝就来了。我不想堕胎,对身体不好。也觉得这是造孽。二宝是条生命,无辜的生命。坚持把二宝留下,其实我也不知道对错。我爸妈挺支持我,爸爸也在经济上援助。还说要给二宝买奶粉,爸爸是个传统的人。他说两个孩子是伴也是帮手。我决定要留下二宝。可婆婆第一反应就是这个孩子我哄不了,话跟你们说了。我心里早已想过也就不意外婆婆的话。年龄大了我不是不谅解。可是我觉得就算您不哄,但至少二宝也是您的孙子或孙女。添人进口是件好事,您却在外人恭喜的时候说出很多排斥的话。我心里很难过。此时就觉得孩子是我的,两个都是我的。与别人无关。
现在月份大了,忍受着各种不适。33周了。就快见面了。可今天婆婆的话又扰乱了我的心,在看看大宝有点不想生了。没钱连最亲的人都看不起你,钱就那么万能吗?我觉得我同样能把二宝养大。婆婆心疼她儿子,说久他一人挣钱那怎么行。今年老公终于放弃出租去顺丰上班了。刚开始,却也是很艰难的开始。而一切就是因为钱。
二宝一直在肚子里动,我可以很清楚的感觉到他。二宝你是不是也感受到了妈妈的不安!不知道把你带到这个世界是错是对。以后也不知道我们会面临什么。我们会怎么度过以后的日子。你哥哥是那么喜欢你。心里很难过
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