有句话说“好孩子都是夸出来的”,其实这句话挺坑的。不当有三。
不当之一是“夸”孩子,仅仅是孩子长成好样子的必要条件,并不是充分条件, 好孩子需要夸,但是只有夸奖肯定是不够的,一味信奉“夸”,忘了还有“教”和“管”。
不当之二,是让很多家长或老师盲目夸孩子,掩盖了孩子的真实情况, “你真棒”,“你肯定行”,实际上真那么棒么?真的肯定行么?夸的孩子飘飘然,等到孩子被更大的事实检验或者被他人或社会检验的时候,靠“夸”出来的美好世界浑然倒塌,那才是对孩子的不负责任。
不当之三,泛滥的不负责任的夸,不仅不会激发孩子的自信,反而会夸出孩子的压力来, 哪有孩子能完美到凡事要夸的程度啊?夸多了夸大了,孩子无论如何也达不到妈妈心目中的境界,内心得有多大压力啊。
那孩子还能不能夸?当然能夸,两个原则, 该夸的时候夸,不该夸的时候不能夸;该夸多大夸多大,不过分夸奖。
对孩子的所作所为,所想,所表现,和夸奖相对应的,还有批评。只夸不批,实在不是一个科学的态度。科学的态度应该是“客观评价,积极反馈,引导方向”
不管是夸奖还是批评,客观评判事实
首先得是客观。 不是你觉得好就是好,觉得不好就是不好。不拿自己的主观感受来说事,可以参考社会的普遍认识来评判,因为孩子将来是社会人。孩子的所作所为所表现,要和他的能力比,和他过往比,和周围比。拿孩子的成绩来说,像今年的作文题,100分就夸,进步了就夸;98分就挨批,退步了就挨批。这得有多不合理啊。
其次陈诉事实, 对具体事实和细节就行评判,而不是拿结果说事,或者笼统说事。拿孩子的学习来说,你夸他“真努力”,或者评判他“不认真”,这么棒或者那么差,孩子就茫然不知所措,什么地方努力了?怎么就不认真?你要说明白的是细节或者过程,比如说“真努力”,具体表现是“妈妈看见你晚上很晚了,还在查资料写作业,一道题反复求证,都没顾上吃饭”;比如说“有爱心”,具体表现是“从不踩草坪;昨天同学没带伞,你一直打伞送他回家”;比如说“不认真”,具体表现是“这道题的计算错了,而这个计算你本来是会的,就是算的太快又不打草稿”;……,当你把这些细节或者过程说出来的时候,你和孩子就都对这个事情本身或者想法本身,有相对客观的评价了。
客观评价能让孩子找到具体参照,知道下次努力或者改进的方向。这时候,不管是夸奖还是批评,孩子都知道被夸奖或者被批评的根本所在。

表达感受,把这种感受传递孩子
当你对一件事情或一种思想有想法的时候,把这种感受表达出来,并且传递给孩子。孩子做了什么事情,是好还是不好,是对还是错,家长内心的真实感受告诉孩子。
如果觉得孩子做的好,要把事实的可贵性告诉他,让孩子得到鼓励 (一道题反复求证,你现在学习积极主动),获得信心(一道题反复求证,这种方法很靠谱,过不了多久难不倒你了),体会成就感(解出这么难的题,你还挺了不起的)。
如果觉得孩子表现的不好,要把事实的问题告诉他,让孩子认识错误 (没有打草稿,计算跳步;上次的错题不改正,这类题型还是不会,考试又出错了),以及错误的严重性(平时打游戏,学习上的时间少,成绩太差了)。如果伤害到了别人,危害到了社会,这种严重性就要加倍的告诉他。
陈诉完事实后,要把真实的感受传递给孩子, 做的好的,妈妈表示由衷的喜悦,为你骄傲或者自豪,等等;表现不太好的,妈妈有伤心、失落、不满,也无需隐瞒,当然也不用夸大,让孩子感受到就好。注意,夸奖孩子要由衷,发自内心;批评孩子则要理性,就事论事,不全盘否定。只有这样,孩子才能真正接纳你的想法。
重在引导,让孩子知道该怎么办
不管夸奖还是批评,本质上是想鼓励或者阻止孩子的某一种行为或者思想。当你说他“棒”的时候,他可能并不知道怎么才能更棒;当你说“这样不行”到时候,他可能并不知道怎样才能行。
夸奖或批评之后,最重要的就是让孩子知道今后要怎么办,就是给孩子解决问题的方法。
不要泛泛的夸奖。具体行为或表现或思想,是被夸奖的鼓励的,今后坚持即可;当孩子遇到了困难,也不能说“你一定能解决,妈妈相信你”,而是坐下来分析问题,发现困难在哪儿了,找一找解决困难的方法;当孩子有了情绪的时候,不能是“这都解决不了,还男子汉呢”,而是帮孩子疏导,人人都有情绪,情绪的背后是什么原因呢?消除原因本身,或者把情绪引导到其它地方;当孩子犯了错误的时候,不护短,该惩罚就惩罚,惩罚完了,再讨论下次遇到类似的情况,要怎么办。
总结一下, 好孩子不是夸出来的,好孩子是给予他客观理性的反馈,不停的调整行为规范,而长出来的。 正如一棵树的成长,静待花开的守望只是美好的设想,现实中,精心栽培和修剪,必不可少。
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