宝宝树
孕育养娃神器
孕育养娃神器
这不是一个欢喜的故事，我不希望影响孕妈妈的心情，千万千万...
刚刚发现，离12月1日，竟然已经过去9天了，假如这是一场梦，我不知道应该醒来在哪一天就可以保住我的儿子。
2015年，38岁，工作始终是高压状态，经常喝酒，心态特别差，看谁都不顺眼，凡事都觉得不公平。突然顿悟不能这样生活，要改变，不然可能会死在40岁。觉得要个孩子是唯一出路，可以改变生活重心，结婚已经有10年了，深知只有走试管这条路才可能有希望。
2015年10月，为了离家近一些，选择了口碑还可以的一家军队医院开始尝试。进程其实也还蛮顺利的，12月初开始打促排针，12月30日我老公生日和结婚纪念日那天，我第一次取卵，取了9颗，配成5枚，当时觉得好神奇好巧，假如成了，简直是梦幻。1月2日第一次移植了两枚鲜胚，1月14日开奖显示失败，休息三个月，3月28日移植剩余3枚冻胚，4月11日开奖又失败了。
第一次面临抉择，继续还是放弃。假如这次1促两移试管的失败，归结于医院技术不够、自身身体调理不足、工作上持续的压力（一直是出差状态，每月酒店要住15天以上，打针都是带着在酒店自己打的），我还想要！得出结论后，和老板谈了谈，无论出于哪种考虑，老板还是非常支持我继续求子之路，条件是暂时停职，工资按病假发，听起来还蛮不错的，但实际自己知道，我的职位是与时俱进的，停下来就是放弃过去10多年的经验和努力达到的高度。我其实蛮喜欢我的工作的，从大学毕业后就加入这个公司，一晃就是18年过去了，不过，这次，我累了，嗯，没有那么高尚，为了孩子什么什么的，我真的是累了，当时选择停职继续做试管，其实是一种逃避，现在想想，目的不纯。
2016年6月，心里想的，给自己最后一次机会。选择了最权威的北医三院，之前也是因为人多，不敢来，假如回到2015年10月，我必须告诉自己，第一次就来北医就好了。有对比才能看出差距，北医三院在试管的规范和流程上，都非常成熟了，人虽然多，但看起病来，很顺。7月初开始降调、各种检查、之后打针促排，卵泡监测，因为不用上班，身心比之前放松多了，还有时间坚持走步，大概在促排和取卵之间抽空坚持了10多天，每天6公里多，减了4斤体重（如果有条件，当然越早锻炼越好，临近取卵前一周，基本不能再多走了。）8月3日取卵8枚，配成5枚。这次选择囊胚移植，8月8日，5枚受精卵仅养成一枚可移植的囊胚，医生说“这枚挺好的”。就这样，第二次试管结束，我管肚子里的宝宝叫“我的一根独苗”。
无论是不是会紧张，移植后那段时光是最舒服的，每天吃想吃的喝好喝的，指使最懒的人干一万件事，欢乐时光。我从第五天就开始用排卵试纸测怀孕了，竟然，有双杠了...第七天，早孕试纸也可以测出来了！我心里激动了那么一下，并没有喜极而泣之类的，我记得我在微博上的记录是“我以为我会很激动很开心，实际默默的稳住，因为还有好几关要闯。”原来，人都是有第六感的。
2016年9月，我的一根独苗在肚子里陪我渡过了39岁生日。我和独苗他爸说，给娃起个小名吧，爸说“豆大福”，不要豆，就叫“大福”吧。
我身边两个朋友，比我小5、6岁，刚好都怀了，其中一个预产期和我就差几天。高龄孕妇的辛苦显露出来了，我的反应好像特别厉害，每天到下午体温升高，到晚上孕吐的厉害，胃口也很差，头疼厉害，我确实觉得挺辛苦的，我的朋友啥事没有。
孕早期也就这样了，就是难过一些，也没什么，我觉得都是正常反应，12周前三个月一晃也就过去了。我隔几天就出去逛个超市溜达溜达，商场吃个饭什么的，觉得体力还行，过了15周，胃口变好了一点点，前四个月，体重一斤没长，还轻了2公斤。医生说挺好的,因为我之前太肥了，现在全长孩子身上挺好。
2016年10月18日，NT1.36顺利通过，宝宝偏大一周，因为有原发性高血压，孩子很容易因为供血不足发育的小，医生说长得很好，我很开心。
日子过的好像蛮顺的，吃吃喝喝睡睡，把双十一想囤的东西整理整理，朋友送来了好多小孩的旧衣服，都挺新，我觉挺好，穿百家衣好养。收拾屋子，腾出一个五屉柜，专门放宝宝的衣服，把客卧的被子床都整理出来，留着月份大了，接婆婆过来住照顾我，我就这样计划着...
10月28日是个周五，15周整，早上上厕所完，突然擦出一条带血的白带，其实和后来比，真的是9牛1毛的血，但是当时毫无经验的我，脚都吓软了。本身我就是特别多虑的一个人，特别爱遐想，当天连忙去了医院看急诊，B超和胎心都是好的,宝宝又长大了一些呢。医生让我别紧张，正常生活，先不用管出血，说出血多再来。我又网上看了看，很多人会有见红，就没多想回家了。周六周日啥事没有，我还去建材城看双层床，准备给月嫂睡的。假如我当时在意一些...
11月3日，凌晨2点，睡梦中突然惊醒，一股东西涌了出来，我用纸擦了下，开灯一看，鲜血，我傻了。现在想想，当时肯定是有宫缩了。可惜我不知道。凌晨赶往医院，医生内检说没有继续出血，胎心监测OK，让早上8点再来做B超。先回家和衣躺了4个小时又出门了，这次B超依旧正常，没有任何问题。
从这天开始，我就卧床保胎，没再出门了。接下来的半个多月，虽然还会有红色或褐色的分泌物，但没有继续多，而且是断续出现，我以为就这样慢慢会好，或者就这样点滴出血到生，我都可以接受。16+3，第一次用家用胎心仪听到宝宝胎心，17周整，第一次感觉到胎动。如果说对宝宝的感情从何时由只是我不想工作的借口，变成内心最软弱的那个点，就是这个阶段了。我发现，我真的很爱他，我希望他健健康康，不管男孩女孩，我幻想他出生之后，我觉得不用月嫂我也会把宝宝照顾的很好，虽然，幻想特别模糊特别不安，当时，我也不知道为什么。
11月25日，整18周，早上6点突然醒了，又有一股鲜血流了出来，这时血已经从大腿滴滴答答流下，掉出来鸡蛋大小好大一个血块，然后就什么都没有再出，血色白带也没有，这好像不是医生说的出血大于月经量，我和自己说别紧张，就没去医院。第二天，26日，同样的时间，同样的出血，同样的掉血块，不同的是我觉得血水的颜色不对，很淡。不知为何，从来没经验的我，脑子里蹦出一个想法“不会是羊水破了吧”。再去医院，急诊，B超依旧正常，内检医生用试纸测，说不是羊水。（事后证明当天就破水了，现在再回想，假如回到当时，我一定强烈要求住院保胎了，因为当时破水量小，有可能一过性，医生没有测出。）医生让回家，让挂专家号保胎，说高危了。
11月29日，我挂了特需号，一位蛮资深的，我还挺信任的医生帮我又看了看，又内检了一次，假如再让我经历，我一定会拒绝连续的急诊或产检的内检，多一次内检多一次感染的风险。专家说看不到出血点，看不到水。（也就是说，如果当时已经住院保胎，说不定就可以保住...）
我不知道是天意还是怎样，4次急诊两次专家产检，都没有查出问题和风险，就是让我回家静养保胎即可。
11月29号晚上，之前因为出血厉害了，没怎么梳洗过，从医院回来晚上我洗了个热水澡，假如回到那天，我肯定不洗了。洗完澡后，觉得很累。
12月1日，19周整，夜里4点开始出血，早上加重，躺在床上一股水流出，床单都湿了。用PH试纸自测，变色。慌忙感到医院，此时已经两张卫生巾都满了的水样分泌物，还在源源不断。急诊医生很快确诊是破水了，马上用平板车推到B超室，B超显示子宫有暗区（积血）和水。医生问我保吗？我说要保啊，医生说先和您讲一下，周数太小，保上的概率基本没有。那去住院吧。
12月1日中午12点半左右，住进了产1病区（基本都是高危待产、保胎、或特殊情况）。躺到病床上，用枕头垫高臀部，不能止住大出血和很多很多的羊水。医生连续来了好几拨。“你怎么出这么多水啊”“怎么流这么多血啊”“这真没有保的意义了”“感染几率太高，结果会很严重。”“只有19周，孩子太小了”“能保一天、两天、一个月，不可能多保16周”。医生单独和我老公还有我姐讲病情，医生说我已经有宫缩，宫颈松弛1指，CRP出现升高，他俩回来的时候，眼睛都是红的。递给我一张签好字的放弃保胎，同意引产单子。事情过去9天了，那一刻的印象还特别清晰，清晰是因为现在的我万分的懊恼和后悔，为什么我当时没有坚持，也许是当时出血量太大，因为垫高臀部，我腰断掉的疼，我当时真的是没有信心了。但时至今日，假如让我回到1号，我会坚决要求保！我本应该什么都不怕，假如我知道现在的心有这么疼，我一定会坚持，我后悔自己完全没有努力，就放弃了。
我哭得像个傻瓜一样，老公哭的像个孩子。我记得从那一刻开始到12月3日手术之前，我就没吃过东西，偶尔吃的几口，过一会儿就都吐了。后来我发现，我老公也没吃。
时间到了12月3日早上了，住院第三天。8:00医生来塞了三片米索，这就是第二种药。10点左右，宫缩和阵痛来临了，好像有人用大锤子砸肚子，一开始砸的没有规律。医生说可以早点儿叫家属来，估计中午要进产房了。到12点，变成比较规律的3分钟砸一次，砸的范围由肚子扩大到腰，每次30秒。这种没有希望的疼痛，将我的一点点勇气砸的无影无踪。我老公在旁边看着我，不会说话的人，只有红眼圈。
12月3日下午14点，宫缩和阵痛持续了4个多小时了，阵痛来临的时候一度我竟然有些恍惚，仿佛晕厥。这时，医生发现我开始大出血，直接快速送进了产房，医生说出血太多，紧急上了很多液给我，还有必须要输血。接着医生就开始帮我引产，因为周数太小，大出血，胎儿很难自己排出。
12月3日下午14:40，小孩终于出来了。我刚好抬头看了一眼，我看到他了，晶莹剔透，长得好好看，不是兔唇，眉眼都很清晰。医生说是男孩。我说生下来的时候是活的吗？说：不是了。嗯，不是也没关系，我是有儿子的人了。接下来，是恶魔的掏胎盘时间，因为周数小，胎盘附着很紧，医生整个手伸进去分了几次掏了10分钟，我的天哪！酷刑啊！貌似电影拍的也不是没有道理，我的背心、病号裙和病号外衣，全部湿透了，低压飙到118，医生紧急塞了两片药在我舌下。最后还是有残留，医生观察出血不那么多了，终于答应不掏了，先观察，还是出血多的话，再紧急清宫。
12月3日下午15点，出了手术室在观察区输液输血。刚才的痛和累已经让我没有悲伤的思考空间了，我只盼着不要出血不要出血不要出血。还好，观察到18点，出血量合格，可以回病房了。从今年6月开始停职一心一意做试管，一切都是那么顺利，8月8日移植，9月7日试管毕业，当天顺利建档，10月18日NT通过，无创通过，现在一切都结束了，再见，我的大福，我的儿子。
12月5日，下午做了全麻的清宫手术，医生说取出来好多东西，粘的很紧什么的...术后出血不多，看来如果是顺产，恢复的确实很快。因为子宫残留太多，医生让两周要复查B超，有二次清宫的可能。
12月6日，这天出院，出院前医生跟我大概讲了讲，说羊膜早破大多是感染引起的，我之前有断续出血1个月，有可能是出血引起的感染。为什么会出血，医生说可能是胎盘低。医生鼓励我三个月之后再去生殖中心，我竟然有一点动心。
12月7日，朋友发微信问我身体好点儿了吗？我说“身体不疼了，心开始疼了。”撕心裂肺的哭，是一种可以发泄的渠道。我拒绝了所有朋友要来看我的意图，不接听任何电话，尽可能清干净身边的人。假如你有这样的朋友，她说不要陪，还是要提醒有家属或朋友要始终有人陪伴。在我痛哭的时候，我多么希望旁边有人陪着我。我和我老公说：“我不想活了，但是你知道，我是最怕死的，所以，现在变成连死都不能解决的问题了。”
失去了才知道，原来我是那么想要。没有了，真的是没有了。
这就是我的故事，今天又是我一个人在家，静静的，写出来舒服多了，我不善于表达和倾诉，别人对我的评价向来是“一个很好的聆听者”。
面临我的，是第二次抉择：1.休完小产假，归队上班，抹去2016一整年的记忆，从此不再提。2.第二种是我引产出院后，才冒出的但无比强烈的愿望：休息三个月，再去北医三院，再去做一次试管。如果运气好的话，就是宝宝出生推迟一年。
再做一次试管，还需要认真考虑很多问题的：首先，要说服我老公，其次还有身体恢复？经济支持？促排状况？是否能着床...全部都是未知的...
而且，到时我已经40岁了，抉择，好难。
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