前天我流产了 孕15+ 宫缩 破了羊水 就把宝宝生出来了 是个小男孩 特别可爱 像我老公 之前指标和b超检查他一切都很好 满心期待 可是近两周工作忙 上周三夜晚加了班后夜里睡觉肚子抽痛 没有太在意 周四继续上班 当天也是拉肚子 不舒服 下班后去了医院 医生说 宫缩严重 要求入院 接着就是保胎 可周六下午上厕所就破了羊水 接着就入了产房生了 [大哭] 看到他手掌大小 真心好痛 身体的痛都比不上心痛 是我的错 是我的大意 是我忽视我身体并不好 也许最早就不该去上班 结果发生这种的悲剧 现在的我 坐月子 特别难过 我想逃避 我不想面对 很想辞职不干了 安心养身体半年 以后怀了休息保胎到生 我不知道我再这样下去还能不能顺利的生下一个宝宝 可是 也许我就是不愿意放弃 不舍得放弃 觉得金钱很重要 觉得以后万一没了这份工作 我还能找到什么工作 这份工作 是辛苦 压力大 同时也有我个人身体素质不适合怀孕时工作的因素 但毕竟觉得这已经是我能找到的最好的工作了 说到底还不是舍不得这份优越的工资 可是继续做 下次怀上了又该怎么办 休一年?可以?一切都是未知数 也许在我心里 重要的东西有太多 想要孩子 又想要一个属于自己的人生 想要的结局太完美 路程太颠簸 此刻很想把我的心情告诉你 希望你们能开导我 [大哭]我错了 我应该请假保胎 稳定才上班 当时过了三个月 我也不觉得会发生什么 宝宝的指标一直都很好 孕酮hcg都很高 一直没有吃保胎药之类的 本来这周末就是四个月产检了 可是我忽视了原来我的身体累会影响宝宝的生存环境 没想到发展成宫缩 宫缩宫口就开了 羊水破了 宝宝就保不住了 我最想要的是 生一对宝宝 过幸福的日子 我也知道很多宝妈为了家庭牺牲了工作 可是我竟然会害怕 怕以后找不到好的工作 因为不可能一辈子不工作 我在怕那些以后的事 不知为什么会想的这么远 但如今真的好想一心一意的平安生下个宝宝 我很难过 在产房看到他的那一刻 还会轻轻的动 感觉心脏还在跳动 脸蛋特别像我老公 我真的好痛苦 好想可以回到过去好想这是一场梦 这几个月 天天憧憬着他八九月可以出来 我们可以是幸福的一家 可是一切都碎了碎了 痛到觉得日子很难过下去 经历了没有麻痹的清宫之痛 经历了见一面就生离死别 我真的很脆弱 我没有想象中坚强 我也不想坚强 [大哭][大哭] 好痛 好痛 现在奶又涨 很痛 打了缩宫针 肚子也痛 如果身边有他 再痛也幸福 可是现在只有我一个人承受着这痛 请宝妈们给我能量
亲,我的情况和你一样的,孕四个月突然肚子疼流血,去医院宫口都已经开了,宝宝留不住了,好伤心,我都不愿相信这个事实,现在正在坐月子。你生了之后有没有清宫?亲一定要休息好,愿我们下次怀个健康宝宝!
我第一胎怀孕快5个月的时候也是羊水破了,检查的时候一点羊水也没有,在网上查说多喝豆浆喝水会有效果,那几天喝的都吐了,跑了好多家医院都说保不住,羊水还是没有,不过那几天胎心都很正常,我坚信他可以留下来的,可是没办法医生劝我终止妊娠,那时候真的天都塌下来了,结婚两年多才怀上的宝宝,说没就没了,心都死了,没想起都会哭,不过现在我怀孕三个月了,我相信这个宝宝一定会健健康康生下来的,所以我很能体会你的心情,时间可以治疗一切伤,想开些,重新怀个健康的宝宝,心情好好孕自然就来了,加油
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