有一种绑架不违法，却能压得孩子喘不过气来

跟几位妈妈聊天的时候，其中一位妈妈特别得意的说，前几天儿子跟他爸说：“妈妈要不是看在我的面子上早就跟你离婚了”、“你又赚不回多少钱，怎么还气妈妈呢”。

这位妈妈很开心的说自己的经验，孩子你必须跟他讲道理，我没事儿就告诉他，妈妈出去工作都是给你挣钱，妈妈才是真心对你，你必须跟妈妈统一阵营。你看，本来他是跟他爸亲的，现在完全站队到我这边来了。

我不知道有多少家长会像这位妈妈一样，跟自己七八岁的孩子说：“要不是为了你，早就跟你爸爸离婚了”“你爸爸根本就不要我们了”这种话，但是心里真的很不是滋味。

成年人之间的问题，应该成年人之间平心静气的解决。用自己为孩子的付出，来要求孩子站队，用孩子作为武器，来反击自己的丈夫，这样做，无异于亲情绑架。这样的妈妈，真如她所言，一切为了孩子吗？

爱应该是庇护孩子的港湾

而不该是束缚孩子的枷锁

有人说对爱最好的态度是——“我是爱你的，你是自由的。”但很遗憾，很多父母对孩子的态度都是：“我是爱你的，你是我的。”甚至有些父母甚至只有“你是我的”的观念。所以他们对孩子的爱，总是少了些尊重，多了些要求。

以夫妻感情不和为例，多少家庭其实只是不敢离婚、离不起婚呢？他们担心的是亲朋好友的眼光，是突然失去的经济来源，是多年辛苦付出的不甘心不情愿，是下次面对婚姻面对爱情时候的恐惧，甚至可能只是贪恋对方偶尔的温柔，期待对方有一天会突然变好……

然而可怜的孩子却听着：“都是为了你才不离婚”而长大的。他会怎么想呢？他会觉得自己是家庭的累赘，会思考如果没有自己，爸爸妈妈的生活会不会是另外的样子，会不会更幸福？他会知道他所在的这个家里其实已经没有爱了，维系这个家庭的只是父母一方所给他的怜悯和无私的付出。

不难想象，当他没有达到父母的要求，要面对的就是：“我为你付出了这么多，你怎么这么不争气”，“我对你失望透顶，你怎么能……”

这样的环境下所成长的孩子，过早的看到了父母间的猜疑、防备、算计、妒忌，也过早的背负了沉重的包袱。正如台湾作家许常德所言的：“心甘情愿做儿女的奴仆，这是一种陈旧的恶习。只为别人而活，美其名曰叫奉献。而这种无私的爱也并非无条件，就是你不能背叛，甚至不能说不。”

爱应该是支持孩子的后盾

而不该是压垮孩子的稻草

知乎上有一个很热门的问题：你碰过的最自私的人是怎样？

本来是很普通的问题，自私的人嘛，每个人总要遇见几个。但是，获赞最多的两个答案里，最自私的人居然是骨肉至亲。

有位匿名网友说：

最自私的反而是血缘最近的亲人。就说我亲妈吧，逼着我帮弟弟买房子，还房贷，有次我半认真的说，这月房贷还不上了你们自己想办法，我妈第一反应是“你不是还有钻戒可以拿去卖吗？反正你不经常戴”

跟弟弟说拜托你出去找个工作赚点钱毕业几年还要问我拿生活费，我妈冲过来说“夏天这么热你要逼死他吗？”

也许这个例子略显极端，但不可否认，“我是你亲妈（亲爸），我怎么可能害你”和“我辛辛苦苦把你拉扯这么大，就让你****怎么了”这两种逻辑已经根深蒂固。可是孩子背负着这样的压力，又怎么能得到幸福呢？

爱是理解接受和成全

爱孩子就别让他为难

纪伯伦写过一段很诗意却又很实在的话：

你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这个世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧。因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

父母对孩子的付出和爱，可以崇高也可以伟大，可以无私也可以感人，但这些可以是孩子耳濡目染的感知，也可以是旁观者出于本心的赞赏，却不应该是父母对自己的自我定位和标榜，更不该成为威胁孩子，束缚孩子的砝码。爱是理解接受和成全，爱孩子就别让他为难。（来源于网络）