文丨鱼爸 图片来源网络
1
最近,儿子的脾气又大了。
动不动就一脸的不满意,有时让我们是防不胜防。
刚刚还是艳阳天,可是说变就变。
就在前一天晚上,我跟他妈妈带着他去仓库打包发书。
每次去了那,他就会自己选好书,然后在灯下坐着自己翻。
而我们就打包,各忙各的。
而这次他说他来贴快递单,我是满口答应,一直鼓励他多动手做事。
可老婆应该是没听清,随手就把单给贴了。
当他放下书屁颠屁颠跑过来说贴单的时候。
发现地上摆着几个已经贴好的单。
瞬间是晴转暴风雨,眼泪鼻涕一把抓。
我说,“还有很多要贴的,给你贴”。
“不行!我不”
“那怎么办?”
“撕下来,重新贴”他要撕下来重新贴。
“那这个不行,因为撕下来就不能用了”。
我说了理由,没用,哭声越来越大。
老婆想动手了,觉得小子是无理取闹。
我赶紧劝住,说等等,让他哭会。
“哭是他的自由,发发脾气没事。”
我想让他先发泄出不满,毕竟是我们答应的事没做到。
这个时候,一般有三种办法:
一个是暴力压制,不准哭,给我闭嘴。
这是很多父母最常用的方法,因为非常见效,立竿见影,省事。
还有一个办法就是让孩子哭,不闻不问,哭累了就算了。
这个方法需要父母有很好的忍耐力,因为听孩子哭,会唤起父母内心很多消极的情绪。
最后一个办法是积极地跟孩子沟通,转移注意力,分析情绪。
这个方法应该是孩子最喜欢的,可对父母的要求非常高。
因为需要耐心,与之周旋,转移注意力。
另外需要有东西来跟孩子讲。
我试试看吧。
我说你这样哭,真的有点像亚瑟(这是他看过的一本绘本中的主人公),是不是要把地球毁灭呢?
这时他开始有了兴趣,但还是哭。
桌上刚好摆了一本《杰瑞的冷静太空》
我拿起来说“要不要给你讲一本故事书?”。
“不要,我不听,不好听。”
平时他是经常抓住一切机会要我讲故事的。
我就读了一句放下了,不能强迫他,但能吸引他的注意。
“我觉得杰瑞比亚瑟厉害,你说是为什么?”
侧脸看着我。
“因为亚瑟只知道发脾气,宇宙都毁灭了,但是杰瑞不仅仅发脾气,他还能控制脾气,他是怎么做的呢?”
儿子这时会听,哭声也小了些。
但还不会回答。
“我记得好像是去了太空,用箱子做了一个飞船。”
“不对,不对,是画了一艘飞船。”
“唉呀,你还记得很准确,我看看是不是这样的。”
这时他就基本从愤怒变成平和。
当然还会有一点拒绝,但这时候可以跟他重新说说不能做的原因了。
最后他自己安静地贴了几张单。
没有挨打,一场情绪冲突,在引导中解决了。
老婆说这犟脾气像谁啊!
我说像你,他外婆不是说你小时候哭都会蹦老高嘛!
他至少还没蹦起来吧。
多点耐心,接纳孩子的情绪。
不要急,这是好事!
2
情绪发展是一个长期地过程,而最关键的时期就是幼儿阶段。
发展心理学认为:情绪表达的规则其实有点像语言的应用规则:儿童必须要学习并运用它们,才能够与人相处并获得他人的认同。
这种学习比我们想象的要早很多。
在婴儿期,7个月大的孩子就会有丰富的面部表情来表达自己的情绪。
孩子一般无法掩饰自己的真实感受。
所以会表现地更加暴躁,看上去不可思议。
我们觉得很简单的一件事,在他们看来却无法接受。
比如收到一件令人失望的礼物,大人一般会默不作声地收了。
但是孩子却会嘟着嘴拒绝,甚至会哭闹一番。
大人就不解:有礼物已经不错了,为什么要这样呢?是不是太惯着他了。
其实孩子会觉得不喜欢就是不喜欢。
儿子每次去填色的时候经常说的一句话就是“我想怎么画就怎么画。”
而当我说要他去选一本故事书来讲,也会说“我想看哪本就看哪本。”
小小的孩子,会有大大的自尊。
随着自我意识的发展,越来越强。
所以有时候,你会看到一些孩子因为穿哪一双鞋子而发脾气。
明明是大热天,孩子非要穿厚厚的毛毛虫鞋子出门。
而且有时一双鞋子穿几个星期都不换。
父母往往是束手无策。
有什么办法?很多时候真的没有办法,只能交给时间。
当我们说“孩子,你慢慢来”的时候,要真心实意。
因为孩子会跟你说“妈妈,等等我”,这是孩子的心声。
3
看看孩子都发了哪些脾气?
在情绪的冲突中,我们都知道一个巴掌打不响。
孩子不可能无缘无故地发脾气。
一般都有其因果。
我大概总结了有这几种:
你不懂我,我很生气
你控制我,我不高兴。
我心情不好,就是想发发脾气
大致的原因都在父母身上。
父母如同导火索,引起孩子的情绪反应。
多点理解包容,多点尊重,你自己会平和一些,孩子也受益。
而接纳孩子的消极情绪,更需要父母的耐心和大气。
体现着父母的层次和修养。
孩子笑了,我们笑着。
孩子哭着,我们陪着。
谁都不会笑着过一生,学会面对并且控制消极情绪更重要。
而且跟男孩比起来,女孩更愿意遵循一些规则,比如在学校的时候表现地乖巧一点,更能获得老师的表扬,她们更能明白大人认可的行为是什么样的,并且努力去做,得到认可。
而男孩却往往表现得不解人意,在情绪的表达上更是直接冲动。
所以家有男孩,父母在情绪引导上要花费更多的心思,更需要耐心。
4
孩子总发脾气,跟你的情绪息息相关。
因为情绪会传染,当一个孩子总是处在一个充满消极情绪的家庭环境中,不管这种情绪是不是针对他,孩子都会表现出很多难以调节的消极情绪。
在一个家庭里,比如妈妈长期跟孩子相处,那么在母子互动中,妈妈的情绪更加积极一些,表达出快乐、平静地情绪多于负面消极的情绪,这样的子女更能控制自己的失望和其他的失望情绪。
因为孩子看到母亲的积极乐观,也会受到这些情绪的熏染。
去外边如果跟一个小伙伴起了冲突,这样的孩子往往会表现地更加随和,没有攻击性。
也容易获得其他孩子的接纳,能更快地融入集体当中。
父母要努力帮助孩子认识并且理解情绪。
有一个关键词叫共情,这是一种受用一生的情绪管理工具。
有这种能力的人,往往情商更高。
共情是指体验到与他人相同的情感的能力。
这是一种比较高层次的能力,一般要大一点的孩子才能熟练使用。
可在孩子4-5岁的时候就开始发展了。
最好的办法就是常常跟孩子进行情绪体验的交流,帮助孩子理解情绪,发展共情能力。
心理学家发现,那些在六七岁的时候能较好地处理情绪的孩子,往往在早期的时候常常与父母进行过情绪讨论。
这样的讨论可能在孩子刚好发脾气的时候,或者发完脾气之后。
也可能是父母自己刚刚发了脾气或者跟人争吵了之后。
当然要杜绝以暴制暴的方法,也不要放任不管。
而是“动之以情,晓之以理”。
要注意,这个情,在理的前面。
不要总是讲道理,而是多用点心思在“情”上。
首先要管理好自己的情绪,再慢慢地帮助孩子认识情绪,去理解他人的情绪,最后让孩子发展管理自己情绪的能力。
当然,很多时候,你用暴力打得孩子服服帖帖的时候,转身孩子就原谅了你。
可千万不要沾沾自喜,觉得自己是爱孩子,就能肆意妄为。
以爱之名,毁掉的孩子不计其数。
有时,孩子的躯体没有受伤,但是心理上的创伤却悄无声息。
小小的孩子总是会很快地原谅犯错的父母。
可我们作为成人,却要不断反省自己才行。
这是一场漫长而艰苦的修行。(来源于网络)
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