离婚彷徨中，离婚后真的会幸福吗？

第一次真正的考虑是不是该走到这一步了，说一下我的情况，孩子不到二周岁，职业基层白领，一个月到手4200元，没错，这就是基层白领的工资，没有过节费，年终奖没有，但年终可能会有个2000到4000元不等的补贴，和他的感情，别人觉得会很好吧，就是平时很好，打架又会天翻地覆，再好的感情也在每次争吵中渐渐的消耗殆尽，说实话，经济我不依赖他，因为最近一直在做网络兼职，我挣得比他多，能力比他强，我除了在感情和习惯上依赖他，毕竟这么多年了……
     这次是因为上次争执我们真的大打出手、拳脚相向，到现在身上的伤痛都提醒着我那场噩梦，争执中我也抓伤了他的脸，我不是故意的，只是反抗中划到了，血流下来的时候，心疼了，为他，也为我，生活终于把我变成了曾经我最看不起的那种女人。

     我一直记得我们第一次见面的样子，他纯真的面容低着头像个孩子，如今和我对望的眼睛里是愤怒、绝望、是燎原的火。我曾发誓要给他幸福，那晚他说他在家里感觉不到幸福，我又何尝不是。我忍受不了他一争吵就可以在孩子面前大吵大叫、生气就摔砸家里的任何东西，负气就会离家出走，我知道这和他从小的生活环境很有关系，他说童年不幸福，父母就是这样过的，我生怕他的现在就是我儿子的未来，我希望有什么事可以避着孩子讨论。印象中我父母很少吵架，现在想想也许他们吵了，而我被保护的很好，不知道罢了。

   我知道一定会有的朋友说他打你你还不离，有第一次就会有第二次，不离是没有尊严的女人。之前的时候我也是这样笃定的，但是，好吧，我有了孩子身材也保持的不错，长得不算漂亮，但也不难看，曾经追求者也是不少的，离婚了，我可以试着再找一个人。但是就保证第二个人就是对的吗？就一定会幸福吗？而且我从来不认为幸福是一个人的事，孩子怎么办，他还那么小，他需要父亲，儿子是我的命，他比我远远重要一千倍一万倍，我曾经也难以理解为了孩子失去自我的女人，但是当我得知他的到来，第一次在孕检时听到他小鼓一样的心跳，在B超单上看见他小小的身影，我就知道，这辈子我只能倾其所有的爱他，所以我白天努力上班工作，闲暇时间还去淘小金做兼职。

   我承认我的性格也是有问题的，而且现在我上班加兼职挣的也比他多，可能他觉得在我面前抬不起头，但争吵绝对不是一个人的过错，我的怨气来自于我的 公婆，很不幸，我有极品的公婆，他在这一点也是认同的，但是毕竟那是他的妈，他不愚孝，他也会争取，但是我那山一样的公婆们绝对不会动摇的。所以我们大多的摩擦都来源于公婆。不要说日子是你们俩个过得，他父母再怎么样也是外人。但是我很负责任地说，不是，就算不住在一起，但是时不时就要过得嘚瑟一下，那种高高在上的态度，我真是……而且我也知道，我公婆每次在我们吵架的时候，只会挑拨，不可能善劝。而我的父母，因为孩子，总是说能过的话为了孩子还是过吧，就算……好吧，还是称他为老公吧，就算他和他的父母争吵，我的父母都会劝他去道歉，甚至有一次我妈去他父母家劝我婆婆不要生儿子的气，然后让我老公回去道歉。老公一直很尊重我的父母，因为每次在我们俩有困难的时候，能寻求并给与帮助的只会是我的父母，孩子也只是娘家来带。 

  我只是真的累了，一个女人最大的幸福不是金钱不是地位，况且经济上我根本不需要依赖他，甚至大多数时候，都是我赚的钱来补贴家用，应该是丈夫能给予她的爱，女人最大的成就也不是事业，是她的家庭是否和谐美满，起码我一直是这样认为的。我只是一个女人，也许外人看起来我很强势，但是我也想有人疼，有事情可以依赖天一样的丈夫，我希望他是我可以仰望的，但是现实是我必须小到买菜做饭，大到装修去各个机关办理任何手续，都必须自己去，因为如果是老公，他可能几个月也不会办下来，就想买个东西，总是今拖明，明拖后，然后一个月不见准买回来，最后我养成了有事情自己去办，需要什么自己去买，我就成了现在强势能干的我。甚至有时候遇见事情，老公会像个孩子似的问我，媳妇，这事怎么办呀。我只能叹气，说：好吧，我帮你处理吧。曾经我愿意为他做任何事，他闯了祸我善后，他父母再难以相处，我还是面上过得去，现在不想这么累了，晚上躺在床上，我都恍惚……曾经连取钱都不会，到现在洗衣做饭收拾家务带孩子，并且精打细算过日子的我是怎样炼成的

  不怕辛苦不怕过苦日子，我只想有个温暖的家，给儿子一个健康的成长环境，就像小时候我父母给我的一样。但是就在他打我的那一刻，我抱着儿子，他把我推倒，我就和儿子一起倒下去了，我真的接受不了，我也打他，发疯的打，他回击，你一拳我一脚，最后他甚至把刀别在腰上，我彻底的死心了，这个男人，我为他付出所有的男人，我才发觉不是维系一个虚壳一样的家庭才是对儿子好，让他长期处在一个这样病态的环境中也是害了他。事情过去半个月了，我之所以还没提出离婚，是因为我至今也不能相通。我和他互相忠诚，没有原则的大问题。但是打人是我的底线，尤其是我抱着孩子他还出手，最后还把刀别在腰上，软弱的男人啊，真正内心强大的人不需要这些装腔作势吓唬人的东西。但是离了婚，我就能给孩子幸福吗?我一个人带着他，他会不会孤独，就算我再找一个人当他爸爸，以我不愿意儿子受一点委屈的心，稍微那个男人对他有个异样的眼色，我也会受不了。我不是个别人看起来那么坚强的人，我不可能一个人过一辈子，我习惯心理上依靠别人，我就是这么一个没出息的人。

  现在的我没有太多的想法，婚一定要离，孩子我也要拿到抚养权，毕竟现在我的收入比他多，手头的事业也不能轻易扔下，这是我和我孩子安身立命的根本，我想谁也无法体会我现在泪水滴落在键盘敲字的那种心理。。。。。那就这样吧，生活不只眼前的苟且还有诗和远方，你若盛开蝴蝶自来。