截止到今天,我的宝宝已经离开了我十七天,嗯。没有睡过一个好觉,晚睡。有时还会做梦,我知道身边的人都是为了我好,不停的安慰我。我知道,我再怎么难过,再怎么伤心,我的女儿也回不来了,所以。我努力的对着每个人笑,让他们觉得我还是以前那个不懂事。没心没肺让人操心的大孩子,我努力的笑,不让自己的情绪被他们看到。只有在我自己一个人的时候,我才敢放声大哭,只要安静下来。我的脑子里全是我的女儿,所有人都觉得我可能已经走出来了。可只有我自己知道。永远也不可能,一辈子我都会在这种痛苦中度过,以前谈恋爱。被伤了,总说心痛心痛,其实心根本不痛,那只是一种表达自己很痛苦的语言。但现在。我真的有了心痛的感觉,痛的有时候都觉得有点不真实,原来,这才是心痛的感觉。晚上睡觉,梦里有时候总是女儿圆圆的脸,她在我肚子里的时候,我总是有点爱骂她,怪她,因为她,我那么多不能吃。那么多不能做。还要吃那么多我不爱吃的东西,一天就爱摸着肚子念叨她,小***,等你出来,我一定好好收拾你。等她真的出来了,我却连看她一眼的勇气都没有。我以为。我不去看她,我就不会那么痛苦,可后来才发现,这是我一辈子最大的遗憾,没能看看她。只留下妈妈拍的两张照片,人就是这样。有的时候嫌她烦。没有了。真的怀念她在的时候,至少,我可以有一个依靠,可以每天唠叨。可现在。什么都没有了。我是一个倔强的人,更是一个自尊心强的人,因为宝贝缺陷。对外都称是因为我摔倒而导致流产,会说的人就说什么还年轻。以后还会有之类的安慰话,不会说话的就说我干嘛不小心,我受不了那些话。我的心够疼了,还要被那么多人安慰来安慰去。已经觉得我抑郁了。怎么都走不出来,只有一静下来或则只有我自己一个人的时候,眼泪都会不由自主的流下来。听着他们围着老公家妹妹的孩子整天嘻嘻笑笑。我不介意,可我的心真的很疼,替我的孩子疼,为什么她不能这样好好的来到我的身边享受大家的疼爱。真的很难受很难受。
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