作者:源源
这篇文章写于一年前29岁生日当天,那会儿,我正在备孕的焦虑中苦苦挣扎、一年后,再回看当时的心境,无限感慨!你想要的,时间都会给你!
二十八岁的倒计时还剩最后两天,两天后我就正式迈进二十九周岁的门槛,虚龄三十也能叫的呱呱响。是的,三十岁,姐也快是三十岁的人啦!
站在二十八岁的边缘,我特别想说说,二十八岁这一年教会我的事。
记得在十七八岁的时候,我是特别希望快点长大的,特别喜欢过生日,因为每一个生日,都意味着又长大了一岁,那些穿着校服、白球鞋的日子,内心喜欢极了橱窗里的漂亮高跟鞋,向往极了那些妆容精致、闪闪发光的职场白领。
而当时间穿越到二十七八岁的时候,我怎么都没想到,我的内心再也没有少年时的欢愉和快乐,取而代之的是对未知的焦虑、不安以及对生活无常的失控感。我开始不喜欢过生日,排斥身边人关于年龄的讨论,厌烦别人在我面前各种催生的话题。
看着一些文章里,关于女人三十岁的各种生活状态的写照;看着一篇篇优生优育的科普中,不停的提醒你“二十八岁是女人的生育最高峰,之后开始逐年下降,生孩子要趁早”;看着朋友圈里,许多的同龄人都在各种晒娃;看着身边,因为怀孕生孩子,被边缘化、被替代最后默默离开的女同事。
二十七、八岁,已婚未育,对家庭来说,家人已经把备孕生孩子给我列为头等大事;对公司来说,我的年龄和婚育情况,人力已经把红色的警戒线悄悄地划在了我名字的下方。
科普文章潜移默化的影响,家人无数次的劝导,我也好像在心里默默认可了这个不成文的规则。似乎,如果我要不趁生育能力最高峰的时候赶紧生个孩子,要是年龄大了点,生的孩子没那么聪明,那我是不是会对不起孩子?
似乎,如果我结婚好几年,没有早点生孩子,我是不是对不起老公,对不起期待抱孙子的父母?
似乎,公司在快速发展时期,如果我因为生孩子,不能全身心投入工作,我是不是对不起这些年公司对我的培养?
二十八岁,已经成为了我生活中的一道紧箍咒,一度让我深陷在焦虑的泥潭中无法动弹。
然而,长时间的焦虑,并没有解决任何问题,它带来的最直接的后果,就是身体内分泌的失调,就是工作和生活一团浆糊,一头也没顾上。
工作上,考虑到准备要孩子了,便不自觉的安于现状,不愿接受有一点挑战性的工作,不接受出差,不喜欢做自己没有做过的事,只愿意呆在自己的舒适区里转圈。
生活上,因为准备要孩子,每次看到很好看的衣服,就告诉自己,还是先别买了吧,如果怀孕了也穿不上了。看到流行的口红、化妆品,也悄悄暗示自己,先别买了,如果怀孕了,这也用不完,浪费了。
即便,碰上节日活动,真的特别合适的时候没忍住买下的全套大牌化妆品,也因为总想着,如果打开还没用完就怀孕了的话,也不能用了就浪费了。以至于我买回家的那些大牌化妆品已经静静地在家里躺了半年了,到现在也还没开封。身体内分泌问题带来的必然后果就是备孕计划的一再延迟,从最开始志在必得的备猴宝宝到现在都不知道什么宝宝,时间没有让我实现那些单纯简单的愿望,却带来了一项又一项新的压力。
从一开始的底气十足,到最后也开始怀疑自己。从最开始坚持连头发都不敢烫的人,迫于压力,也不得不走进医院接受各种检查,甚至不排除一些对身体有一定伤害的检查,就像考试,不知道准确答案时候,只能做排除法,排除一个算一个,只为图个安心。
日常的工作、生活琐事就已经够人忙碌了,一段时间里,还要陆续跑医院、测激素、监测周期,各种努力无果之后,让我彻底的陷入了崩溃、负面的情绪中,甚至一度有辞职回家,专职备孕这种不理智的想法。
好在,我不是一个死钻牛角尖的人,在自己状态特别糟糕的时候,我想到了向内去找原因。
我在在行约了一个认识的心理咨询老师,虽然一个小时的收费相当于我一整天的工资,我还是毫不犹豫的下了单。
和老师一见面,老师便关切地问道:“这丫头是发生什么事了?整个人看上去焦虑爆表!”。她说,跟半年前见到我时那种阳光、笃定的印象完全判若两人。
一个小时的交流,我像是终于找到了一个可以听懂你的人,也像是抓住了一束能看得见的光。
“医学解决的是物质层面的问题,心理学解决的是意识层面的问题,而宗教解决的是能量层面的问题,你现在的问题,不在物质层面,而在意识层面”。老师一边说着,一边用手比划不同层面的关系。
“意识层面的问题!”一句话,让我想起了我之前一直崇尚的一本灵修书张德芬老师的《遇见未知的自己》,那里面讲的意识与潜意识的关系,讲如何走出潜意识中的人生模式、讲心想事成的法则,曾经全靠这本书带我走出人生的一段谷底。
后来,我曾将那本书推荐给身边很多的朋友,而我自己,却在遇到问题的时候,忘了再去找答案。
那天,老师跟我说:孩子,是老天赐予的礼物。如果你真的想要这个礼物,你一定是要发自内心的想要、期望、向老天发愿,老天能看到。
而你自己,现在嘴上说着想要孩子,但是,你的意识和潜意识里,并没有那么迫切、强烈的当妈妈的愿望。你有那么多焦虑,正是就说明你还有纠结,你还没想清楚。
你要相信,像你这么灵性的人(暂且当成夸奖吧),你意识里哪怕有一点点的排斥,对孩子来说,那就是一堵墙,他就无法来到你身边。你一定要从潜意识、意识、全身心都统一起来,你的愿望才能达成。
所有问题,都是自己内心的问题。解决问题,先搞定自己的内心!
意识到自己的问题所在,老师又将我内心的顾虑、害怕、焦虑逐一剖析,最终找到能解决实际问题的唯一办法,就是接受现实、直面问题。不去抗拒、不去逃避、坦然面对。和老师分开的时候,真的一身轻松。
我记得《遇见未知的自己》就有一句话说:“臣服现实,所有抗拒都是徒劳无功的。你什么时候面对现实,什么时候才能开始解决问题。”愚昧的我看过很多道理,依然没过好自己的生活。兜兜转转一大圈,似乎又回到原点。
现在想起来,真正面对现实的那个转折点,可能就是发生在那个时刻。我开始反思,我为什么内心深处,没有那么强烈的愿望?是我太安于现状安逸,还是对自己状态的不满意?
面对现实,就要面对真实的自己,不再逃避家庭聚会、不再厌烦各种催生,不再恐惧年龄的增长,最重要的是,能真正的活在当下。
于是,该出差出差,该加班加班、该买买、该干啥干啥,我告诉自己,对孩子来说,我已做好十足准备时刻等待你的到来,但是在你还没来之前,我还有我的生活、我还要工作、还不能放弃打拼。然而,也正是这种态度的转变,让我的内心里反而放松了下来。坚持运动、努力工作,积极向上,不抱怨、不消极、不患得患失。
我就是这样,我就是二十八岁了,我就是还没生孩子。每个人都有自己的时区,我的人生我自己选择、自己负责。你不是我,你没有经历过我的人生,谁也没有权利评论我的生活。当我自己不把所有问题当回事的时候,我看到的却都是善意和一片和谐。
工作上越来越多对没有做过的事的尝试,渐渐为我拓宽了职业发展的瓶颈。更全身心、不留退路的投入工作,也让领导看在眼里记在心上,在调薪的时候,加我一份。
承担更多具有挑战性的工作,相应的将得到更多的报酬和奖金。机缘巧合,忙里偷闲,我还给自己报了一个园长岗位资格培训班的培训,工作同时,顺便拿下一个专业证书。
二十八岁最后的短短的几个月,已经明显感受到自己身心的变化,坚持运动、泡脚,身体越来越轻盈,努力工作,逐步提高自己的核心竞争力,让自己越来越有信心即便未来需要休假一年半载,也没那么容易被替代。
二十八岁的尾巴上,我终于学会,不再给自己设限,不要求自己非要在哪个年龄完成什么事。只努力把当下能做的事做到更好。
相对于十七八岁的青涩、二十出头的懵懂、二十七八的焦虑,我觉得现在的阶段,才是我人生中状态最好的时候,很乐观、也很感恩。现在比以往的任何时候,都更带安全感,更有底气和信心面对未知的生活。
年龄,对我而言,不再是限制,而是警醒,我告诉自己,只要在有限的时间里成为了更好的人,时光就没有虚度。
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