双胞胎宝宝走了好久了,只有在四维查出问题,确诊和引产时哭过几回,也只是小声的啜泣。 我啊,从来没有想过生命是多么伟大,我觉得人都是一步步自己成长起来的。可能那是因为我从来不曾孕育过真正的生命的原因。 怀孕头五个月,吐的稀里哗啦,我坚持着,甚至有很多乱七八糟的想法,第六个月终于好些了。我从没有想过怀孕了还会出现这么多问题,有时候甚至抱怨为什么是双胞胎,这样就不好养了,从发现怀孕到引产婆婆总共给我打了两个电话,我不知道她所想,却总是钻牛角尖,沉浸在老公一家人的沉默中,我以为的怀孕会被宠上天,没有。我认为的婆婆会买各种水果,没有。我在妈妈家住,老公下乡一年。 看到四维照片的时候,我特别惊讶,宝宝太像她爸爸了,简直就是复制粘贴。所有人都这么说,我婆婆却说看不出来。 一个宝宝胎停的时候,我没敢哭,因为还有一个,我得保重身体。没有经历过的人永远想象不到,这是一种什么样的感觉,我憋着,忍着,告诉自己别哭。因为重感冒,哭的太狠整个胸腔都是疼的,第一次特别特别的心疼。 辗转去了北京,各种检查,最终结果还是不能要的时候,我突然释然了,给老公打电话时仅仅掉了几滴眼泪,因为我妈还陪着我,她一直盯着我,还时不时的告诉我别到有辐射的地方站着。而我,想快点引产,有时连我自己都想不通我到底想什么呢。晚上回到酒店,妈妈去洗澡,我突然抑制不住的哭了起来,没有出一点声音,我怕妈妈听到。 引产的那天,走进处置室,我就开始哭,医生说别害怕,我说不是害怕,这个宝宝还在动,我真的舍不得,打完针,回到病房,也没有管病房有多少人,哭的很伤心,妈妈和小姨劝我别哭,我说,你们让我静静,我想哭为撒就不能哭了? 痛了两天两夜,终于,她们出来了,我没有敢看她们,我真的不够勇气,那几天,只有妈妈寸步不离。我得婆婆告诉我老公,她难过,重感冒已经下不了床了。我老公还在下乡,我们相隔三千公里,从宫缩到生,我们只发了几条微信。 出院第一天,无声的哭了一天,微信里向老公诉斥我的婆婆及他的一家人,我退了他们的家族群,我不痛恨她们,但是,既然他们当我是陌生人,那我也没必要把他们放心上。老公又差点跟我吵起来。我觉得没意思了,这么过着真没意思。我要离婚,他不愿意,而我,也真的需要有人安慰。 一切都像一场梦一样。现在,我经常问自己,这是不是你想要的生活?你该怎么面对一些人一些事?是,我该怎么面对,当有一天,她们老了,我和老公定会产生分歧,所以,应该现在就当机立断吗?可是他爱的是我,我爱的是他。我该屏蔽他周围的一切很认真的生活吗?这今后也会是无尽的分歧与争吵。我想,可能我还没熬到一定程度,还不够决绝,还不勇气
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