我一直非常佩服那些有勇气“剖腹产”的妈妈们,觉得她们有刘胡兰英勇就义的大气凛然。我怎么就那么恐惧那道长长的疤呢?一想到冰冷的手术刀在腹部划开一刀,我就闭上眼睛再不敢往下想。尽管生大宝疼得胡言乱语、死去活来,我仍然毫不后悔顺产,听到“剖”就吓得心头乱颤。
在相当长一段时间里,准确的说,在从我知道有剖腹产这回事儿,到看见同学肚子上的疤痕之前,对于剖腹产我只有一种模糊的想象,一种模棱两可的害怕。我一直都不敢看相关视频,怕我看了之后,可能连生娃的心都没了。(彼时,还想着生二胎)
害怕归害怕,还是有点好奇,到底刀口多长?在什么地方?伤疤什么样的?终于在一次闺蜜聚会时,我说出了自己的真实想法。Lynn说,这有什么可怕的?给你看看我这道疤。
我一看,真的吓到了,挺长的呢,红红的一道,横在小腹。Lynn说,自己是刀疤过敏体质,产后一年半了也还是红红的,阴雨天会痒痒,估计也好不彻底了。到现在想起她那道疤,我还是心有余悸。
“那你为什么要剖呢?”
“剖多省事呀,选个日子就生了。要是顺,还得煎熬呢,宫缩折腾人。”
“嗯,这倒是。不过你不害怕么?”
“有什么可怕的呢?不过就是个寻常手术,一刀子而已。不过剖腹产是产前轻松,产后遭罪。尤其是撤了止痛泵,起床都要了我的老命了。”
Sunny开口了,“生孩子哪有不疼的?不是产前疼就是产后疼。你别被Lynn的伤口吓到了,你看看我的,这才是正常的。”
我一看,果然是完全不一样的另一道疤。不像Lynn的那么长,也不红,是竖着的,就跟划了一刀又缝上了,只有一条比肤色亮一点的线。跟一般缝过的伤口差不多。哦,原来剖腹产也不过是一个手术而已。
不过闺蜜们都说,术后疼得好几天起不来床。吓得我更加坚定了顺产,就跟马上要生了似的。其实我主要是介意那道疤。至于疼嘛,生孩子哪能不疼呢?到了预产期,宫缩地疼,还挺着急呢。
无独有偶,跟一个同事聊到生娃的事。她说,“还是你那样顺了好,你不知道,老大剖出来后,要自己下地解手,我使了洪荒之力呀,疼得老娘那啥的心都有,一动一身汗。”
我瞟了一眼她隆起的腹部,“那你还有勇气要老二?能顺不?”
“铁定剖啊!好了伤疤忘了痛,别笑我,没准儿你也有那么一天。”
结果被她一语成谶,我也怀上了二宝。就在两年前的今天,二宝出生了。
怀二宝的整个孕期是比较辛苦的。后期检查的时候,胎位成了头等关注的事。但是二宝生就调皮,每次检查都是臀位,一直端坐在子宫内。老妈说,跟当初她舅一样。但是当时村里的老医生技术高超,弟弟最后是顺产的,老妈也安然无恙。
我现在这情形,恐怕是剖的份儿大了。去哪里找那么医术高超又有担当的医生去呢?想到那一刀,我就不寒而栗。
预产期一天天临近,迟迟不见有动静,最后一次产检的时候,医生说,胎位正了,等着发动吧。当时真是欣喜欲狂,终于不用剖了!
可是预产期都过了,还是不见红、不破水。医生说,建议住院观察,需要的话,可以催产。于是,我就听医生的话,提前住院了。就等着发动。每天没事就和妈妈走动走动,好不容易见红了,可是宫缩不给力。
问医生,“能催产么?之前生老大就是催产的。”医生说,“先去做个B超吧,看看胎儿情况。”
负责B超的医生说羊水有点泛白光,可能浑浊了,也可能是其他原因。但是我预感不妙,一个劲地问,“还能顺产么?”“顺产可能会对孩子不利。”
走出B超室,看到等在外面的老公,我就哭了。他一看我的样子,吓坏了,以为发生什么不好的事情。我说,“要剖了,不能顺了。”没想到老公来了一句,“那你哭什么?不就是剖么?”我哭得更凶了。还能有比这更残忍的补刀么?!不知道我对那一刀有多么介意么?!
等了那么久,说好的提前催产呢?在闹哄哄的病房里住了好几天,原本不抱希望的,却有了顺产的可能;正想着顺呢,没想到顺转剖。那一刻真的好绝望啊!我是多么害怕剖腹产呢!我不想在好好的肚子上多一道疤!
可是考虑到孩子的安全,我还能有什么选择。我气愤的是,医生竟然毫无准确的把握,确定就是羊水浑浊,只是告诉我各种可能,然后说,坚持顺也可以,但是孩子可能呛了胎粪,送去抢救都有可能。
总归是各种可能,也可能不是羊水浑浊……你倒是给个准话呀?!难道看了B超结果,你们都没有自己的判断么?我不要那么多可能,也不想你们拿那些可能,让我白白挨一刀子!但是风险那么大,我又有什么其他选择?
生大宝前并没有那么多的B超,也没有那么多可能,都是大连妇产医院的医生一摸肚子就知道什么情况的!羊水破了一天,迟迟没有宫缩,也是医生计算好催产,宫口不开,还是医生打了软化子宫的针。基本上一点不差的,按照医生的预测时间,大宝出生了!而且医生都是主张能顺则顺,不到最后一刻,绝对不建议剖。
怎么到了徐州,就这么多检查,这么多B超,到头来,轻易就剖了?我真太不甘心了!
医生说,“如果你们坚持顺,后果可要考虑好了!”听了这话,我心都死了。我并非不把孩子的安全放在第一位,非要任性地坚持顺产,而是我真的怀疑医生一遍又一遍地让检查,最后还是个可能的答案,还不如大连那个不让过度检查的医生有把握。
遇上了这样的医生,生气又能怎么地?我面无表情地说,“那就剖吧。”转身走了。原本可以催产顺产,结果却成了我最不愿意的剖腹产。对于那个让我提前入院的医生,我真的没有好脸色。一种上当受骗的感觉袭遍全身。
上午10点B超完,各种准备后,就坐等下午2点的剖腹产手术了。至今难忘的是,躺在推车上走向手术室那一路。楼道里的吵闹声仿佛离我很远,所有的喧嚣都与我无关,一直以来的恐惧似乎也没有那么清晰,只感觉一眼看到的灯光,亮得刺眼、寒光袭人。
无论多么害怕,总归无处可逃。既然只能剖,那就没什么可纠结的了。打完麻药才发现,除了身上麻木,大脑却是如此清醒,反而不如昏昏沉沉睡去。什么时候开刀的,我都不知道,只在按压腹部的时候才感到一点点恶心。
主刀医生很友好,问我要不要把两个子宫肌瘤一起割掉,我说听主任的吧。他就顺带给我切除了。后来才听打麻药的医生说,给我主刀的,是我所在楼层的主任,要是换了其他人,可能不敢轻易给你摘除子宫肌瘤。看来我是“因祸得福”了。
回到病房,旁边的产妇说,她特意找人预约的医生,正好是给我主刀的主任。后来她婆婆说,我的刀口缝合得非常整齐,一看就是主任亲自缝合的,她儿媳的就不怎么匀称,肯定是实习医生缝合的。原来,还有这层差别。我心里对主任又产生了无限敬意。
再后来拆线又见了主任一面,不苟言笑的他微笑着说,记得我是55床,因为我比较特殊,手术时间比一般人长。我也笑了,感谢他帮我切除了子宫肌瘤。他说没什么,让我好好休养。
也许这是剖腹产过程中唯一的暖意,让我不再耿耿于怀。
尽管那个医生导致我过了顺产良机,但也正是因此,我才有幸认识了品德医术俱佳的主任医师,他帮我切除了怀孕导致的子宫肌瘤。那一刀,终究没有白挨。
老妈后来说,手术过后,看着一个又一个产妇退出来,比我进去晚的都手术完了,迟迟不见我的踪影,老公走来走去,看着就害怕了。我才惊讶,自己当时那么淡定、那么冷静,根本就没有害怕得瑟瑟发抖,也没有难过到伤心欲绝,更没有觉得手术有多么漫长。
经历过了,才知道剖腹产并没有想象中那么恐怖。
时至今日,两年过去了,腹部那道疤虽然还在那里,剖腹产已没有当初想象得那么惊心动魄,可是我仍然记得,在得知要剖的那一刻,我真的无法接受,难过得泪流不止。如果能够重新选择,我依然选择顺产。
喜悦静谧:80后职场妈妈,崇尚科学育儿、佛系带娃。
爱读书,爱码字,爱分享故事。
欢迎关注!
更多>>
更多>>