本都在投简历找工作了,这个关口居然发现意外怀了老二!心里一万个不情愿啊!开什么玩笑。除了我不想要,我老公,所有亲戚家人都觉的我该生下来。苍天啊,所有的理由都不足以劝服我,除了说老大以后一个人太孤单,父母终究不能陪他一辈子,有个弟弟或妹妹也是好的。考虑到这我就心软了,为了老大以后有个伴,我只能忍受了。 话说老大两岁四个月了,从他还在娘胎里到一岁一个月,都是我自己妈在照顾我,帮我带小孩。我那时上班上到快生,孩子满两个月时我又重返职场了。那一年多,有我妈的悉心照料,孩子长的很好,我从孕期到月子到去上班,我觉得一切都好好。我妈很能干,她一个人带孩子,还要一日三餐做一家人三四个人的饭。洗衣服,搞卫生,买菜做饭,带孩子,她一个人安排的井井有条,游刃有余。孩子长的很好,每次去体检,各项指标都是中上。一年里小孩很少生病,到七八个月时第一次生病 得了流感,之前鼻涕都没流过,更别说头疼脑热咳嗽啥的。那次流感,去医院开了些药回来,折腾了差不多一个星期才好。那之后到一岁一个月之前,后面有一次轻微的中耳炎,用了点药很快也好了。 一岁一个月时,正值农历新年之际,我弟那会就要结婚了。婆家也争着要带,我和我妈都说,婆家要带肯定以他们优先。就那样开始了和公婆一起同居的生活。我一直忙着工作,没放多少心思在孩子身上,直到婆婆给带了半年左右,我给孩子量身高体重,发现半年才长了一斤,一岁多的孩子啊,才这增速!顿时把我给气的差点吐血,更多的是心疼孩子。我这是大意,这么久才发现!我立马就下定决心,我要回家专心带孩子。婆婆话少,平时没有抱怨,干预我生活的话,至少当着我的面是这样。这点我很满意也很庆幸这个婆婆还好相处,就是在餐饮方面,她虽然是南方人,不知是不是在北方呆太久的原因,太随便了。那么点大的孩子,那会奶粉已不是主食了,她就不会变着法子弄些花样的辅食,最会也最喜欢的就是蒸包子馒头来应付。孩子有时贪玩,吃不了几口,她也随便。本来她自己也是瘦瘦的,不爱喝水,不爱吃水果,也不爱零食,胃口不太好吃不了多少,加之老了消化慢,不会轻易觉察到饿的人。人都是这样,会以己度人,无形之中就会以自己的标准来衡量别人。我儿子估计就是在这样的环境下,半年才长了一斤吧。 去年八月份开始,我就离职在家在娃,大好的生长发育阶段,不能这么给耽误了。老人带娃多少都会有溺爱,我在家给他纠正了些不好的习惯,带娃去上了早教。也让婆婆在我的日积月累示范下和影响下,会炖南方的汤,小孩子一些餐饮。婆婆是个有学习能力,能接受新事物,接受我们新的育儿观念的人。不过都说本性难移,她根深到骨里的习性,不可能改得了。有时候小孩贪玩,没吃多少就下桌了,她就问孙子还吃不吃,要是答:“不吃”。那她就搞她的事去了。有时中午儿子瞌睡来了,没吃多少就去睡了,醒了起来就问:“要不要吃饭”,如果儿子回答不吃,她就陪着玩,真心当他不吃。很多次我径直去厨房弄好了饭菜端出来喂儿子,他也吃完了。如果真心以婆婆认为的他不吃,本来儿子饭量就不大,这样一整饿到下餐,不是耽误了他长身体。无论如何,我觉得我不能再这么陪着孩子了,我要重返职场了,过完农历年,就去找工作。 二月底开始投简历,三月初发现居然怀孕了。这下节奏彻底乱了。留住孩子,我则又只能在家继续呆着,这是我非常不想面对的。我不想成为家庭主妇,全职妈妈。我渴望独立,我宁愿职场的生活。 现在每天和婆婆带着娃,真心不喜欢这样的生活。胎像又不稳,都十周多了,还在保胎。婆婆性子慢悠悠,做事不紧不慢。前几天腹痛流血,正值清明假期,老公在家,就去医院检查了下,开了保胎药打黄体酮。当医生了解到我还有两岁多的大宝要带时,叮嘱我大宝不要管了,抱也不能抱了。那三天假期真正的当了回皇太后,有老公帮衬着照顾着,我什么都没做。我老公公司离家远,基本只有周末放假了才回。他在家的日子,我才能舒心下。一到工作日,无尽的忧愁就来了。这两天,还好身体稍微好些了,肚子有时还是会痛,不过还好没流血了。日子又恢复如前婆媳俩带娃的模式。以前是白天一整天我带娃,孕吐厉害闻不了油烟味。这几天我不想太过运动,改成上午婆婆出去溜娃,溜到十二点回来吃饭,午饭我做。吃完带娃睡午觉俩小时左右(中午睡多是我带着睡),三点多婆婆去菜地里忙,睡好了我带娃出去溜达,有时我跟娃回到家都六点了她还没回,我又赶紧煮饭,娃也饿了,实在饿的时候就给炒点中午的剩饭吃。就算有时她先回来,我们都到家了,她摸也摸到六点半左右才开始炒菜,一搞就七点才吃得上晚饭。真心不知道她难道就不饿?我心里一阵苦笑,医生叮嘱的卧床休息呢?幸好身体知我,只是老公在家的那三天才如此严重。我真看不惯,我儿子和她早上不到七点就醒了,却每天不忙到十点总是搞不完家里的事,其实也就做个简单的早餐,餐后洗碗,她洗小孩的衣服,大人的衣服机洗,平时也就我们婆媳俩的。想想她的这种效率,我每天不在担心着,到时候我坐月子了,要怎么办?我真的很担心,一日三餐都不能及时,不是月子里不能饿着么。到时候再要有一个小的要照顾,大的还不够年龄去幼儿园,俩小的加我,她怎么照顾得来。不知道是她真心不会照顾人还是没真心待我。从六周开始就孕吐厉害,特别是中午,晚上最严重,一餐顶多半碗饭还是我强迫自己吃的,没什么胃口的时候,吃不好估计有低血糖,老是容易头晕。婆婆也不会花什么心思去变着花样做些我吃,所以心里一直特别难过。今年老公业绩不好,没那么多钱,估计难以同意请月嫂。预产期十一月,还远得很,眼下我没办法去工作,逃离这种环境。想想还有好几个月这种生活要过,真的很恐惧。 现在闲职在家这么久,之前我的工资也快空了。顺便说一下,大头的和老公共同的存款都拿去置业了。老公的工资卡虽在我手上,但是我从来没去他的卡里取过钱用。我也不想成为一个要向老公开口问生活费的女人。我讨厌这种经济快不能独立的日子。 每天都生活在这种担忧之中,我觉的我自己的能力还不够,不够条件来生二胎。我每天都要在纠结中。如果我能力强了,经济来源充足了,我真心想自己带娃,一边带娃,同时自己也有不错的收入。但是短期之内,在肚里的娃出生之前,我恐怕没那么快实现。 这些心里话,我没跟老公讲过。儿不嫌母丑,他也不会觉的她妈的能力不行,更加不能体会我的担忧吧。 资深的姐妹们,你们可否帮我分析下,给我指点迷津?
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