结婚以后,一直盼着怀孕。期待着。每个月都祈祷赶紧怀孕。终于7月1号那天,试纸显示怀孕。我激动的哭了。第一次怀孕特别小心,总是患得患失,每周一次医院,前三个月,由于孕酮太低,一直打黄体酮,屁股都肿了,但还是坚持每天打。有一天突然午睡醒来,流了好多血,我们都很着急,急得大哭,就害怕宝宝出什么事,跑到医院,医生让回家静养,安全起见还是在医院住了一个礼拜,每天躺着都不能走动太多,为了宝宝什么都可以忍。之后的产检都很顺利,各种检查情况都好。十月怀胎,一朝分娩,是人世间最值得庆祝跟高兴的事,作为妈妈,宝贝健康成长是最大的心愿,有了宝贝精神上特别的满足,我跟另一半有了爱的延续。这种感觉无以言表。 宝贝迫不及待提前23天出来了,有点烦恼,因为打乱了计划,本来要去好一点的医院,但由于羊水早破不得不选择县级医院,76小时以后,跟宝贝见面了,但是情况不是很好,姐姐说宝宝有点肺炎,我急得大哭,老公安慰我,没事的,住几天院就可以回家了,住院一个礼拜,宝宝在儿科,我在妇产科,开奶了挤出来给他送上去,忍着伤口疼痛爬楼梯上去喂奶,虽然在住院,但是老公抱着孩子,我在边上哄着宝宝的那一刻,我觉得温馨幸福,满足。 8天以后医生说可以出院了,回家的路上,宝贝大哭,不得不停下来喂奶,吃了奶才安静的一路睡到家,回家的路上看着一路的风景,我觉得真好,这所有美好的一切以后可以多一个人来分享了。到家了看着宝贝躺在我怀里安静的入眠,我觉得人生这样真的很美好,此生无欲无求了。回家四天以后,宝宝开始出现指甲青紫,口唇青紫的情况,我心里很慌,害怕极了,第二天立马准备了氧气包送到市妇幼,我们想,只要到了上级医院就好了,会治好他的病,四个小时的车程,一分钟都不敢耽误,一次奶都没喂,可怜的小宝到医院后医生抽血打针,他却躺在台子上嚎啕大哭。那一刻。我心碎了。就这样办理了所有手续,小宝要住新生儿科,不能陪护不能探视,我心里不舍,三番五次流眼泪,但我想只要他病能好,我可以忍受暂时的分别,第二天问病情的时候医生说小宝有时候会呼吸暂停,要戴呼吸机给他,就这样插着管,三天尝试撤机,但是失败。只能反反复复上机撤机。这样不停的尝试,小宝承受了太大的痛苦,我们的内心每时每刻都在受着煎熬。医生叫我进去探视,我不敢,我害怕,我怕看到他插着呼吸机的样子,我会奔溃嚎啕大哭,老公进去看了以后拍了图片给我,看到照片的那一刻,我奔溃了,人生我没有这样痛苦过,我无法再忍受让他这样忍受反复插管的痛苦,所以决定请救护车送到省妇幼,插着呼吸机,躺在保温箱里被推下来,那是隔了12天我第一次见到他,小手被绑的紧紧的。被救护车送到省妇幼,我们想到了省医院应该就会好了,毕竟医疗条件好很多,第二天小宝顺利撤机,之后情况好转,从新生儿重症监护病房转普通病房,我们看到了希望,住院18天以后,医生建议可以出院了,满心欢喜准备迎接宝宝,心里想着终于来对了医院,然而不幸的是小宝发烧了,抽血化验发现二次感染,没办法,只能从头开始抗感染治疗,出院泡汤了,就这样一直住了43天,然而可怕的是小宝一直脱不掉氧气,但考虑到二次感染的风险太大,还是出院回家慢慢恢复脱氧,家里准备了制氧机,氧饱仪,复苏气囊,但凡能用得到的都准备了,就这样在医院边上住着,一天24小时守着他,有一晚制氧机在连续工作72小时后不工作了,没办法只能抱着氧气袋带着他跑医院急诊给他吸氧,看他吸着氧情况都好,安静入睡的时候,我在想最起码这一刻,他不难受,他能安然入睡,就这样我在他边上也睡了出院四天以来最安心的一个觉。第二天送到儿童医院,医生说缺氧很严重,而且CT结果显示肺炎很严重,必须马上入院。我跟老公心里很忐忑,但既然查出有问题总是要治疗,没办法只好又把小宝送进儿童重症监护病房,依然不能陪护,不能探视,第二天医生说小宝呼吸不行了要戴呼吸机,我们只能同意,现在在重症监护病房13天了,医生说了各种糟糕的情况,也劝我们各种理性考虑选择,作为父母不可能眼睁睁看着自己的小孩不管,如有有一天真的走到这一步,那一定是别无选择的时候,医生说要准备撤机了,就看撤机以后能不能挺过这一关,我想我再也承受不住任何打击了,我也坚信小宝能挺过去,这一路走来,我的心已千疮百孔,每到一家医院我们都怀抱希望,却每一次都是更大的失望跟痛苦,作为父母,我们除了配合医生别无他法,在求医这条路上走的太艰辛,但是我们仍然不会放弃,希望会有奇迹,希望我的小宝坚强挺过这一关,希望他健健康康。往后余生,健康顺遂。祈祷🙏🙏🙏🙏🙏🙏[/cp]
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