今天是第三个疗程做了一半了,很久没来宝宝树,心里有很多话想写下来,却也因为太多太乱所以思路也是混乱的很。闺女的症状丝毫没有改善,两个多疗程打针吸氧按摩做锻炼,并没有让我闺女的不良症状减少一些反而越来越多。问大夫我们什么时候能治好,大夫只会说你这孩子确实问题挺多,治到什么程度不一定。比较比较周围床铺的同龄孩子,不管是早产的还是怀孕时候没问题的效果都比我闺女的强。 自从住院我开始睡觉搂着我的宝宝,看到我闺女安静的睡在我身边,像一个小天使,我的脑海里思绪就飘的很远,从开始艰难要上孩子,再坎坷保胎三个月,再生下来最后沦落成要做康复的孩子的母亲,每一步步怎么经历的只有我心里知道这其中的苦,我总是在心里对我的孩子说‘希望妈妈能把所有的苦都吃了所有的艰难都承受了也愿你能一世健康平安’,对于我的孩子不管最后能不能完全治愈,我都把所有的希望寄托在医院里,医院里哪怕所有的大夫都摇头说无能为力只有一个大夫说有希望,我也得坚持给我闺女治病。100%.治愈不了我们就朝着90%,90%治不到我们就80%...70%...60%。 这些日子里,我也感觉自己变的成熟了许多,曾经我还觉得生了孩子我也会有孩子脾气,可是经历的残酷的康复日子,我也看透了很多人世间的无奈和悲痛。 前两天陪母亲逛街,看到打折的衣服,也只是摸摸连试穿的心思都没有,我妈怕我舍不得花钱心疼我,一直在我身边念叨,很久没买衣服了妈妈给你买什么的,我在心里告诉自己我省下一百块钱买衣服我就能给我闺女凑一千块钱治病,一千块钱攒攒就能给我闺女多一万块钱治病,曾经没有做妈妈我体会不了这种心情,可是自达我陪闺女住院康复,这种浓浓的感情我才深有体会,那是一种无怨无悔的付出一种不求回报的给予。 昨天母亲节,我哄着怀里的闺女睡觉,轻声的对闺女说‘宝宝,今天是母亲节,你什么时候能对我说一声母亲节快乐,我这辈子还能盼到这一刻吗?
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