说起来,然然马上就要6岁了。再迎来九月,她便要成为一名小学生。都说孩子越大思想越成熟,而且据然妈目测,现在的孩子确实也都比较“早熟”。譬如然然,她的说话方式便一直走小大人路线,不到六岁的小姑娘,说出来的话都像极了大人聊天的画风。
就说年前那几天,我带放假的然然回外婆家住。晚上我做春节期间要用的小零食,让她自己洗漱睡觉,这妮子立刻对我发难,说:妈妈,你生了孩子,还不陪她玩,那你生孩子干嘛?
初听这话,我先是一愣,续而忍住想笑的冲动,问:那我生孩子就是为了陪她玩得吗?那孩子能为我做些什么呢?
未见她思考,这小妮子已经直接开口回答:最起码,我能帮你擦擦地,扫扫地什么的。
虽说这一问一答多少有些逗她的成分,可话语来往之间,却显得我这个妈妈有些不及格了。毕竟,家长的陪伴是每个孩子成长过程中不可或缺,也是每位家长应该首要完成的养育任务。而且,作为一个全职妈妈,让孩子说出这么“戳脊梁骨”的话,多少让人汗颜。
但从她放假以来,我也确实拨出了大部分时间来陪她。在家我们一起画画,一起看书,偶尔做做小手工,研究研究小零食;天气好的时候,我们也会出去玩玩,去看她一直想看的动画片,各种淘气堡里结交新朋友……
所以,乍听她这样的“抱怨”,我多少有些不解。不仅如此,在我的潜意识里,然然毕竟大了,自然不能再像以前一样成天黏着妈妈,追着妈妈抱了。而且,当她的小伙伴一出现,每每不也总是干净利落地把我晾在一边,只顾自己happy吗?
难道只许官家放火,不许百姓点灯的任性就是孩子的特权?!夜深人静的时候,我不免细细思考了这个问题,最后得到的结果是:陪伴,并非只是你在她身边而已。
那么陪伴到底是什么?是像个“跟屁虫”一样,无时不刻地跟在孩子身后团团转?还是利用有效的时间,通过最为直接有效的方式,让孩子感受到父母无时不刻的爱与关注,从而令双方都获得满足?
显然,谁都不想当“跟屁虫”,即便乐意每天绕着孩子转,想必随着他们年龄的不断增长,你也没有那么多精力与体力了吧。可如何利用有效的时间,营造高质量的陪伴效果呢?其实,关键还是态度问题。
说到这里,或许会有不少人觉得奇怪,我已经尽可能多的挤出时间来陪孩子了,态度还不够诚恳吗?如果我们真的在用诚恳的态度对待孩子,他们自然也就不会觉得不满了。
所以,当你决定要陪孩子一起玩耍,甚至学习的时候,首先请端正自己的态度。最起码,你要让她懂得,现在是只属于你们彼此的时间,而她是你现在关注的全部。只有这样,孩子才能感觉到她对你的重要性不只是你嘴上说说而已。
为什么这么说呢?因为现在有不少家长,习惯一边陪孩子,一边做自己的事情,玩与“工作”同时进行;还有一些家长,名义上陪孩子玩,手上却一直捧着手机。这都是态度问题,不仅无法让孩子获得陪伴感受,更容易被孩子效仿。时间长了,孩子也容易养成敷衍大人的习惯。
既然决定陪孩子玩,就安下心来,专心致志地陪她玩上一段时间。如果你自己的事情确实很多,可以相互约定游戏时间,而不是三心二意地对待。
当然,除了专心陪伴孩子玩耍,把“工作”变成陪伴也是一种不错的选择。譬如,然然这么大的孩子,其实已经可以独立完成很多家务了。所以,在我做饭,而她又没有特别的事情可做,总想在我身上腻腻歪歪的时候,我便会带她一起完成家务。
这么做并非为了让她体验,也不是拿家务当“游戏”。因为,我通常会先询问她能做什么,然后两人分工合作,独立完成。
或许在有些家长眼里,这不能称之为陪伴。可我反倒觉得,让孩子能够参与到家庭琐事中,并且独立承担自己可以完成的部分,也算是陪伴的一种。毕竟,在孩子心中,她无疑是与家人共同完成了一个任务。只是,在如此决定之前,请家长先对自己孩子的能力做个简单评估。
因为,这种情况下,单纯的参与和独立的完成是两个不同概念,能得到的收获也是完全不同的。我个人建议应以孩子独立完成为前提,分工相应的家庭任务。这样不仅做到了陪伴,也同样帮助孩子提高了自信。
不仅如此,共同完成家庭任务还能让孩子看到自己作为家庭一员所能做出的贡献。这看似与陪伴关系不大,但这样的收获往往能让孩子记忆深刻。因为,在这个过程中,她能深刻地感受到自身价值。而有了这种价值,她才能体会到自己对父母的重要程度。与此同时,相互陪伴的概念会在她心中慢慢扎根。
就像每次我有着急要写得东西,无法陪然然玩耍时,她总会靠在我身边,安安静静的等待一样。这何尝不是一种陪伴呢?只是每次为了能静下心来,快速完成任务,我总是忍不住哄她去其他房间自己玩耍,最后反倒被这小妮子抱怨连连。
当这种难以两全的情况出现,怎么才能解决,并让双方都感觉满意呢?其实我也很困惑。很多时候,当我需要安静的时候,然然就会特别需要关注。因为,孩子都是很敏感的。当她感觉你把注意力放在她身上时,即便你只是远远的看着她,她也能安心的独自玩耍;但当你用全部注意力在关注其他事情,她也会因此觉得寂寞。
但谁也不可能一直把精力放在孩子身上。那么,不妨发展一些可以让两个人同时想象、交流的话题,留待短暂“分别”后再做讨论。或许用简单的话语,就是给她找点儿能不和你接触的事儿做。
一来,孩子无事可做的时候会特别注意你在干什么;二来,即便你们不在一起,想着可能在考虑同一个问题,孩子多少也能觉得彼此的心是相通的。而对孩子来说,他们所需要的或许就是与家长心意相通的那份感觉。
因为陪伴原本就是一件彼此之间的约定,并不是家长一味付出,一味迁就。如果真是这样,可能你真要做孩子好长好长时间的“跟屁虫”呢。
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