因为我婆婆听不懂普通话,我也听不懂她说的土话,没法交流,所以我想我亲妈过来照顾我月子,跟我老妈商量了,她同意来,说得跟我老爸说一声,我爸说了什么我大概知道,就是不同意呗,我老妈就支支吾吾的不确定过来了,说到时再说吧,我说都快足月了,我得约定好,才好跟老公说不用婆婆过来了,我老妈一直找理由说一会要干这农活,一会做种菜,等她搞好了我又说那确定来了没有?还是说到时候再说,半个月不行,来10天也可以,最后求她们过来,我也是没办法,最后我说10天太久不行就来一个星期,等我出院了,能自己行动了,你就回去也行。最后一个星期也不给我松口说过来照顾一下我,我一胎恐慌,没经验啊。最后我发火了,也不求了,求太多次了,低声下气的,挺没意思的。我就说不来算了,我也不求你了,让我家婆来吧。我是对自己父母的冷漠,绝望了!我从来不觉得父母不疼我,从小父母都跟我们说儿女一样疼,我也就信了,我哪里知道等我长大了,嫁人了,我就被父母隔离开了,被他们抛弃了。我整个大学都是自己去周末打工才有伙食费,不用父母给,虽然很辛苦很累,但我觉得父母尽力了就好,我能分担就分担,学费家里也没有给,我出来工作实习时,拼命努力拿提成,就想毕业时能还清学费,拿到毕业证,天天努力的打电话,努力工作,打到耳朵都疼,最后结果很好,我挣够了我的学费,特别的开心,毕业典礼早早去把学费交齐,拿了毕业证。我毕业了,弟弟妹妹也上大学了,我得给她们挣生活费,能给多少给多少,我也是尽我最大的努力,家里太穷了,还得起房子,我要存钱给父母建房子,压力山大啊,从小家徒四壁,没有一间像样的房子,从小很穷,自尊心也会强一点,也会自卑出生太卑微!但总体来说,我还是很积极乐观向上的。希望总是会慢慢好起来的,那时我开支极少,都是男朋友吃喝买衣服,我的钱几乎全部给家里人了,后来妹妹毕业了,我让她跟我一起住,不用开支,安心找工作,弟弟大学没毕业,我供伙食费!07---08两年下来家里建好了楼房,我买了沙发,电视,给钱办了入伙酒!因为男朋友年纪大了,我们计划着结婚,09年带拍拖5年的他回家跟我父母商量结婚,我爸爸跟我现在的老公说,她弟弟还没毕业呢,你们那么早结婚,我们怎么办啊?家里供她弟弟读书开支大啊!我听了我爸说着话,我就觉得他不要脸,一年也就给四千块学费我弟弟,伙食费全部我出,对于40多岁的农村夫妻来说根本不难,我跟妹妹的学费伙食费基本都是我们自己努力挣的,还有靠奖学金的,儿子是你生的,你养不起你干嘛要生啊?再说了我老公当时都35岁了,真的不小了,他凑够首付在广州买了房子,我们就想着安定下来了,结婚了。我爸完全没想我们的实际状况,跟当时还是外人的女婿说这话,真的是不要脸,你这话对我说我认,但对外人赤裸裸的要钱供你儿子读书,我就觉得很丢人!我老公跟我老爸说,xx就算跟我结婚了,她挣的钱我不要,她可以继续供她弟弟读书,直到她弟弟两年后毕业。这样我老爸才同意我们结婚。说到彩礼钱了,我老爸说我阿姨的大女儿给了5万,还给家里建了房子。我说我们刚买了房子,也借了外债,现在结婚钱全部我们自己出的,公婆也没有钱,结婚仅仅婆家摆酒,其他钱多一份都没有给了。都是我老公借的,我给了一万,当时在我们家那里,不算多,也不算少!全是常规价格。因为我也不要什么嫁妆,大概5千块摆几桌酒,足够了。后来我老妈说要给嫁妆,我说不要,她硬是买了实木床800左右,海绵垫200,有个好的晚安床垫450元,我不好意思要,因为我老爸不舍得,他又不好意思不买单,我懂他的意思,因为没有衣柜,广州买好几千,我知道没钱就迁就点,我看那个实木衣柜便宜,就说买吧,800元,跟床是统一颜色统一风格,买单时我爸爸洋相百出,说不够钱,掏半年的钱,我说我给,他又扭扭捏捏说他来,实际上他是带够了钱的,走出离我十几米远的地方去数钱,生怕我知道我带够了钱,我老妈说他带够了钱,带了三千多元,衣柜床跟垫加起来1800元怎么可能不够呢,看到自己父亲那不坦荡的样子,我内心是鄙视的。我喜欢直来直去,不喜欢自家人还装!总之呢,娘家需要帮忙,需要钱时1第一时间想到我,如果我不给或不借,就说我嫁出去的女儿泼出去的水,靠不住的,不如谁谁谁家的女儿,怎么怎么的补贴娘家,但是等我需要娘家帮忙照顾一下月子或照顾一下我的孩子时1她们就大道理一堆,怕吃亏,说我有公婆,不是他们的责任与义务,说他们的义务是养孙子孙女,照顾儿媳妇,天经地义!我老爸原话就是这么说的,我的心啊,拔凉拔凉的,嫁人了也就被父母抛弃了!给我带了10天女儿戒奶,我给了老妈2000元,在我没钱的情况下,我不给还不乐意带,我说让我老妈跟宝宝熟悉两天才带走回老家戒奶,我放心一点,第二天我老爸就死催我老妈回去1说家里忙不过来,其实不忙,都是借口而已。多留我老妈住一天都不行,破口大骂,说傻子外婆带外孙,带回去后给我女儿蒸鸡蛋吃都是很高级的了,现在我弟弟的儿子,我父母挖空心思的整好吃的,什么都怕孙子没吃到,筒骨汤,排骨汤,鱼头汤,天天吃虾,等等,那心思可是细腻操心呢。我弟弟的孩子才是最好的,才是自己家的,女儿的孩子就不是自家的,别人家的,分得非常清楚。我是想着,儿子女儿分那么清楚可以,以后父母有病痛,请第一时间想到你儿子,不要第一时间就打电话给我,什么都要我来张罗好吗?这样我心里也就平衡了!我剖腹产我的亲生父母绝对不到场,不管手术有没风险,有风险见最后一面的机会都没有,他们也毫不在乎,我心里不够强大很是难受1,觉得自己没父母疼的孩子,别人家一听说闺女手术,都提前来守着,怕自己闺女出事,怕自己闺女别人照顾不周而受委屈,我的父母是不怕我受委屈,更谈不上照顾,连手术也不会主动说过来看一眼,感觉这女儿有就有,没有也就算了,他们还有儿子孙子在呢。所以看到别人的娘家那么在意他家女儿1我就好羡慕,真好,我一难过起来我就想,以后父母老了做手术,找他们的好儿子就好了。也别通知我,别跟我说,当我不存在好了,就像他们现在当我不存在一样,不要有事才想起来他们有个大女儿……我知道以后父母有事我肯定做不到不管,肯定跟弟弟一样的付出,我做不到!跟弟弟一样的付出,也有可能我会付出更多……可是父母能帮忙时,总是伤我的心,把我往外推,有事猜把我拉回来,心里多少有点不开心,难受!他们骨子里重男轻女,我改变不了,只能接受……不接受也没办法……
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