2016.07.01,末次月经首日。 2016.08.15,市红会医院查出怀孕。 2016.11.17,杭州市妇产科医院(以下简称“市妇保”)中期唐筛临界值1:958。 2016.12.06,市妇保无创DNA提示性染色体可能异常。 2016.01.06,市妇保羊穿结果诊断47,XXY。即,克氏综合症。决定引产。 2016.01.12,取得市妇保专家会诊意见书,同时也取得住院入院证。 怀着宝宝的每一分钟,我都倍感幸福。哪怕是在无创提示性染色体异常之后,我都始终觉得这不是真的,羊水会翻盘。我依然期待宝宝的降临却不着急。细细品味宝宝在肚子里的生长和给予我的快乐。在怀孕的这近7个月里,老公对我很好,其实以前也对我很好。我为拥有这般的幸福感到非常满足。 而羊穿铁板钉钉的事实打破了我的生活,我觉得自己够坚强,很果断的做了决定。却未曾想,越接近引产的分分钟里情绪越是崩溃。 2016.01.13,经过百般周折,住院成功。 在往返于建德杭州的路上,我甚至在想如果我现在出点车祸是不是就不用引产了,孩子就能保住了。我很矛盾,理智告诉我孩子不能留。但心理真的舍不得。我期待奇迹的发生,让我不得不留下孩子的奇迹。一方面我恼火为何医院动个手术这么麻烦,就不能速战速决吗,给我们制造这么多的门槛。另一方面,我竟也有一丝期盼医院不收留我,让我被迫把孩子留下。 照了胸片(X射线),孕妇是禁止照胸片的,所以医生问了我三次,是不是确定不要了,我点点头。 即将失去宝宝的难过时不时涌上心头,突然想起怀孕期间都未曾拍过照片。洗澡的时候在医院的洗手间里露出肚子,第一次也是最后一次拍了几张照片,圆滚滚的肚子像装了一个篮球。这么简陋的几张照片,却显得异常珍贵。 熄灯睡觉,我能感受到他在动,这两天,他的每次舞动都像一把刀子插在我的心上,尤其是住院之后。我不由得抽泣起来,停不了。 我有没有做错,我都没有问过你是否想来到这人世间便剥夺了你生存的权利。我甚至没有机会当面跟你说一句“对不起”。我们用所谓的成熟和理智帮你做了选择,同时我们也在为我们的选择付出代价。 脑海里总是出现一幅画面,会有个医生拿着针扎进我的肚子穿过羊水,那是杀死你的毒药,你会难受得挥手踢脚挠头但无可奈何,求生意志越是强烈就会越难受。我不知道你会不会难过,会不会感受到我的难过,会不会理解我的选择。 宝贝,对不起。 打针的时间确定在下周一,我还有两天的时光与你相处。
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