对每个“顺转剖”的妈妈来说,”顺转剖”的经历都意味着一份坚持,一份期待,一份痛苦和一份无奈。
娃3个月了,才开始写这个记录。不想忘记,却又不敢回忆。眼看产假即将过去,再不写,就没有时间和心情了。
~~~准备:
怀孕中一直打算顺的,学习了很多顺产知识。7个月的时候由于劳累,曾经宫缩频繁先兆早产住院过,之前一个月体重都没增加,出院后为了防止早产胎儿瘦弱,运动少了些,吃的多了些。36周测骨盆的时候,大夫说我骨盆条件一般,建议我控制饮食+运动,希望娃小一些,多一点顺的机会。最后那几周基本就是在半饥饿中度过的,还要每天爬楼梯,快走,娃却在我肚子里安安稳稳。娃力气大,每天都在我肚子里折腾。那个时候真是熬不住了,希望他早点出来。
直到预产期过,娃估重7斤多,还是没有动静,大夫建议我剖。本来横下心准备住院了,却在家人的劝说下改了主意,还是期待他自己发动,试试顺产。我担心娃有问题,那一周特别留意胎动,40周的最后一天觉得娃动得不正常,去挂急诊听胎心。胎心还真有变化(忘了太快还是太慢?),让我第二天再去。
第二天再次胎心监护后正常,但因为已经41周,三院直接收我了,还好我带好了待产包。问我是直接剖还是顺,我说想试试顺,不行再剖。后来才知道三院的顺和剖是2组不同的人,2条不同的线,如果你选择顺,那能不能剖,什么时候剖,完全都不是自己能决定的了。
我的生产经历就此拉开序幕。
~~~第一天:
住院前吃了午饭,现在忘了吃的什么,也忘了当时吃饭的心情……可能很期待吧,如果当时知道后面的经历,不知道还能不能吃的下……
本想在病房里洗个澡的,东西都带好了,但是住院后迟迟不给我分配床位。先去测了宫颈条件,4分吧好像,说是宫颈口很硬,需要先软化。于是让我直接进了待产室,先上软化宫颈的药。这个时候我就开始有了不顺利的预感,但是想为了宝宝,一定要试一试。
我在待5床,产房就在隔壁,声嘶力竭的叫喊声不时传出来,不知道自己到时候会是什么样。
大概3点,主治医师给我上了药,没多久,宫缩的感觉就来了。疼,还能忍。我还记得那天晚上吃的西红柿鸡蛋面,后来家人又给我送了蛋糕什么的,疼的间歇我就吃点。我还记得蛋糕是绿茶味的,很好吃——写到这眼泪都快下来了,为了控制体重我很久都没有吃蛋糕了。
我对这种药很敏感,所以1个多小时就撤下来了,宫颈软了很多。第一天晚上给我打了一针杜冷丁,很快不疼了,我给老公发短信说感觉像到了天堂。又累又疼,很疲惫,待产室的环境却不好,无法睡个安稳觉。看着一个个的从待产室进产房又从产房出来,既羡慕又害怕。临床一个小姑娘,下午来的,羊水破了,自然等待宫缩,没几个小时就进了产房,晚上我在宫缩间歇溜达的时候(据说多走动有助于开宫颈),从产房门口看见她,她说后来没力气,上了产钳。即便如此,我还是很羡慕。
~~~第二天:
第二天开始滴催产素。负责我的女大夫挺和蔼认真的。我一直保持着3分钟一次的宫缩频率,可是宫口却开得不顺利。疼了一天,也只开了一指半。晚上大夫们交班,我的负责大夫建议继续催产素,尽快生;主治大夫说不着急,停一晚上催产素,看我是否能自然宫缩。我那时候快撑不住了,没吃什么东西,宫缩又疼,身体很虚弱,真希望能再打一针杜冷丁。大夫让我转到待1床,那里离产房较远,希望我能好好休息,准备第三天生。结果临近床有个孕妇疼得大喊,再加上时不时宫缩疼痛,我也根本没睡好。几乎每隔1小时,我就被疼醒一次,怕憋尿不好,每次都要去厕所。但厕所又总有人,于是我找老公陪我去急诊外面的厕所。那是少有的能见到亲人的时候,每次老公都鼓励我,我也希望后面能更顺利。之前傻,都不知道我是能自由进出产房的,以为一进去就和亲人隔离了。
这一天我开始恶心呕吐,什么都吃不下了。宫缩也越来越疼,越来越难以忍受。那时候每做一个动作都喘半天气,最怕的就是内检了。因为宫缩越来越难受,我一个人有点撑不住了,特别想有人陪陪我,帮我按摩一下。看到别人都先住病房,有家属陪,很羡慕,问大夫我能不能改去病房先住着,待产了再进来,被拒了。一直都没有给爸妈打电话,因为我真的怕自己控制不住,怕他们担心难过。
~~~第三天第四天:
第三天早上,宫缩素又开始滴了。我觉得胃口好了些,把早饭都吃进去了。可是不久就又开始有恶心的感觉,我忍着没吐,怕没体力。内检的结果很令人失望,宫口还是不到3指。肚子疼,胃恶心,腰疼,突然觉得没有信心再坚持下去了,眼泪止不住就流下来。正在这时专家来查房了(我到最后也不知道她是谁),看到我哭,和蔼的问我是不是因为肚子疼,我说不是,我说我什么都吃不下,总是吐,我怕没体力撑不下去了。她说别怕,我们给你体力帮你撑下去,然后和主治说给我加葡萄糖什么的。专家内检后说已经到3指了,临产了(不知道是不是为了安慰我才这么说的)。我马上问能申请单间吗,她说可以,有就给我。那个时候我已经疼得不想说话,我哭着给老公发短信,让他准备进来。
很快就有单间了,终于有人陪我了,宫缩却越来越疼,越来越难以忍受,老公帮我揉腰缓解疼痛。平卧时最疼,因此内检是我最怕的,尤其是还要在宫缩时内检。后来我连说话的力气都没有,每次宫缩我都尽量平稳呼吸以保持体力,可每次内检过后,我都叫得歇斯底里,喘不上气。3分钟一次的宫缩在我看来就是连着的,也就有半分钟时间让我喘气。每次疼的时候,我都抓着老公的手,或者赶上什么抓什么。宫缩间歇,我就靠在椅子上休息,老公说竟然听到过我打呼噜——我是有多累啊。
宫口开得不顺利,这样的内检结果让我一次次崩溃;同时经历了这么长时间的宫缩,胎心监护还一直正常,连大夫都说娃皮实,也算是对我的一点安慰。又六个小时过去了,宫口还是三指。老公鼓励我说,开三指后就快了,我虚弱着吐出了两个字“骗人”。我撑不住了,有想撞墙的想法——估计那个时候连撞墙的力气也没有。老公也撑不住了,他去找主治要求剖,被骂回来,说让家属陪产就是来鼓励产妇的。于是他回来继续给我灌输要坚持下去不能遇到困难就退缩啥的,我实在没力气了不然一定揍他一顿。
最后还是专家来,又内检一次,确定我产程停滞,才准许我剖腹产了。听到同意的那一刻我像得了大赦一般,第一句话就是要求把催产素停了——我实在受不了这个东西了。
然后就是剖腹产的流程了,签字,备皮。那个时候我还在不规律宫缩,不知道我是怎么自己爬上去手术床的。在产房门口看见了爸妈,正赶上宫缩,疼,又不想他们担心,所以什么都没说;我甚至不敢仔细看他们,怕看了会哭。
从产房到3楼电梯,从2楼电梯到手术室......那是很长的一个过道,不知道是不是因为是凌晨,灯光暗暗的,特别安静。手术室很长时间只有我一个人,我仔细回忆这几天的经历,累,也兴奋。空调开了,很冷,我缩在被子里,宫缩还是一阵阵的。不知道多长时间后,麻醉师来了。我身体一直在抖,怕针打歪了,我还和她说,麻烦你摁住我再打针。不知道是冷是累还是什么原因,手术中我一直在抖。左胳膊连着监控设备,右胳膊被被子裹着,靠在床边,有个大夫一直用身体挤着。
手术室全是女人,我等着感受刀一层层划开肉皮的感觉,却什么感觉也没有。一直到传说中的肚子被挤了一下,被掏空了,然后就听到了婴儿的啼哭。很响亮的哭声,瞬间我的眼眶就湿了,宝贝为了生你妈妈好辛苦,妈妈现在只希望你健康。眼泪就这么流下来,虽然没声音,但是有抽搐,被大夫发现了,说“别哭了,再哭涨气了”。我一直想仔细观察一下手术室,无奈头顶上有块布挡着,只能看到斜后方有好多仪器。宝宝7斤半,是个胖娃娃,一直挤着我的手的那个大夫说“还不如当初听大夫的直接剖了呢”,我听声音才发现她就是那天的主治大夫。
手术过程中大夫接了个电话,说后面还有2个顺转剖的,一个开八指,一个开了十指,真是不容易。
宝宝抱出去不知道多久,我才缝好。由于下半身麻醉,在几个女大夫的帮助下,合力把我从手术台“滚”到移动床上,推出去了。还是原来那条路,在2楼手术室门口,见到了爸妈,他们很疲惫很激动,我能感受到他们有多牵挂我。老公跟着宝宝去病房了,后来我们在那里汇合。他眼睛湿润,我却忍住没哭。那时候百感交集,想到一路的不容易,如果哭那真是收不住了。后来老公告诉我,他跟着宝宝去洗澡,而我在手术室的时间太久,他打了好几个电话我都没出来,很担心我。他说那时候忽然觉得,如果为了生这个孩子,我有什么意外,就太不值得了。
经历过宫缩,剖腹产后的疼都不算什么。拔尿管后的第一次排尿正好没有家属陪床,我也自己下床去洗手间完成了。在产房的那几天,麻醉后疼痛、拔尿管排尿、哺乳……一关关地过,还伴着身体虚弱、睡眠不足。后续的事就不提了,总之当了妈妈,才知道怀孕时的辛苦只是个开始;当了妈妈,会更尊重生命,更珍惜幸福。
更多>>
更多>>