隔代教育如何扬长避短，这是我见过的最好解读！

今天是关于隔代教养的话题，如何跟我们的祖父母共同养育好我们的孩子？

首先，我们来看下祖父母带孩子的优势：

1.大家觉得安心，毕竟是有血缘关系的亲人，把孩子交给祖父母，爸爸妈妈可以安心的去上班。

2.老人家通常非常注重孩子的饮食健康，所以会研究很多菜谱，每天给孩子买最新鲜的菜等等，让我们的孩子能够在营养均衡的情况下成长。

3.老人家因为年纪大，性子、脾气没有那么急躁，所以对孩子更耐心，更愿意跟孩子交流。

祖父母带孩子的劣势：

1.老人家普遍对孩子过度包办替代，总不让他们做，传达给他们的思想就是你是不行的，你做不好。被过度照顾的孩子因为没有机会训练自己的能力，长此以往，他们会缺乏自信。

2.过度的满足孩子需求，老人家听不得孩子哭，只要一哭闹，什么都满足，有的时候就会丧失原则性。

3.一些比较老的观念，比如孩子出生之后，要绑腿、把尿、穿开裆裤，或者是一些迷信等等，跟我们做父母的代沟很大。

4.教育理念的不同，可能会造成孩子在祖父母和父母之间游离和选择谁更强大，更好去依靠，不利于对孩子的管教。

祖父母和父母亲的差异到底在哪里？是什么样的差异，使得我们在养育孩子这件事情上造成了这么多的困扰？

我们总结了4个方面，分别是：年龄之差，文化之差，教育理念之差和养育方式之差。

1 年龄之差

1.年龄差会使得他们认为孩子特别的稚嫩，捧在手里，怕掉了，含在嘴里，怕化了。在这种状态之下，自然而然老人家会产生对小婴儿宠溺的心理，对孩子就会有一些过分溺爱的行为。

2.老人家随着年龄越来越大，体力也会下降，他们跟不上孩子的速度了。尤其是会走路之后的小孩子一天到晚跑个不停，当老人家体力上追不上的时候，可能就会限制小朋友，不让小朋友到处跑，经常把孩子抱在身上。有些老人家年纪大了之后好静，不喜欢外面玩吵吵嚷嚷的环境，或者干脆就不出门。如果对孩子有了这种运动的约束，孩子白天的运动量不足，会出现睡眠，吃饭的障碍。

3.老人家随着年龄增长，对温度的感觉也变得更加敏感，他们普遍比较怕冷，喜欢温热，他们也会用自己的体感去给孩子进行穿衣，这对随时随地都在运动状态下的孩子是不适合的。

2 文化之差

我们从小就被要求听话，尊重老师，孝顺父母，爸爸妈妈的话，对不对你都得听，造成你没有自己的想法。但是在30年之后，现在的孩子们追求的是平等和尊重，他们希望你对待他的方式如同你对待一个成年人一样。他们是独立的生命，要求你随时随地考虑他们的想法、感受、需求。所以这跟30年前，我们的父母当父母的时候，他们的理解是完全不同的。

社会的规范有了很大的变化，我们小时候，很少听大人提起交通规则，那个时候所谓的交通就是一条小马路，出门一般都是靠走路，很少骑自行车，更别提开汽车了；小时候也没那么强调见人就必须要有礼貌打招呼，必须要分享玩具等等；兄弟姐妹之间，我们所学习到的都是大的必须让小的，只要大小之争，大孩子一定要受到责骂。但是现在不一样了，在社会规范当中遵守交通规则，孩子要坐安全座椅；还有就是见人要打招呼；玩具要学习分享，我们倡导的理念是，如果这个玩具是孩子自己的，他其实是有权利去决定分享还是不分享，这是在教孩子保护自己的权利；兄弟姐妹虽然发生了矛盾，但他们希望都能够获得同等的尊重，而不是因为大几岁，他就必须所有的事都让着小的。

3 教育理念之差

过去的传统理念是孩子必须要听话，不能淘气，不能干坏事，各种尝试经常会被打压。我们现在的理念是更鼓励大家尊重孩子的个性化。如果他是个内向的孩子，不要逼迫他必须要开朗热情；如果他是一个非常爱运动的孩子，我们就要尊重他的运动需求，不能要求他老老实实的坐在那里；过去我们都要求孩子听话，不能乱跑，可是现在，我们却提倡的是在安全的前提下，一定要放开手脚，让孩子有更多、更广阔的探索空间。

4 养育方式之差

老人家在过去学到的养育方式有限，所以他们通常是用自己的直觉去对待孩子。我们小的时候，他们经常会直接下指令，赶紧吃饭，把这碗饭都吃光；再有我们经常会受到一些犯错之后的小处罚，比如说罚站，跪搓板，或者是挨打挨骂；或是吓唬，你再不乖我让你爸爸回来打你屁股；或是各种哀求，好孩子，你乖乖的把饭吃了吧，通过软磨硬泡、软硬兼施去达到我们希望他做事的愿望。但是现代方式就完全不同了，现在我们鼓励无论孩子是什么样子，我们都要接纳、赏识、尊重、赞美他们，对待孩子一定要温和而坚定，温和是我永远跟你说话，都是友善，面带笑容的，让你觉得妈妈是有爱的，而坚定，是我们一定要有原则性。再有，跟以往我们命令孩子或者要求孩子做事很大的差别，现在我们更提倡用启发式的提问，去了解孩子的需求，容许孩子谈出他的想法。当然，所有的孩子内心都是积极向上的，所以只要给了他表达自己意愿的权利，实际上他们是非常愿意做到我们希望他做的事情的。

再说说我们的父母，他们在我们的小的时候养我们的方式，和他们现在对待我们的小孩的方式也有着天壤之别。如果我们问他们，我们的小时候也让你这么操心吗？老人家肯定说，那时候哪有空理你们，工作忙得要死，你们不也长这么大了吗？但是他们现在寸步不离的在身边，对孩子们随时随地呵护和照顾，所以他们自己的教养方式，也发生了非常大的改变。

我们怎么跟我们父母的去沟通呢？

我们要跟老人家沟通的是，这30年时间都去哪儿了，有了什么样的变化？ 首先，30年前我们基本都骑自行车，现在呢？我们几乎都开汽车了。我们的老人家大部分都不能够开车上路，所以他们需要知道的是，我们年轻人会具备一些能力，是他们还没有接触过的。再有，时代不同了，我们需要共同的学习，30年前看的是黑白电视，那个时候寄信用的是信箱，可是现在马路上已经几乎见不到信筒了，而这些事情，我们年轻人只要有个电子产品就能搞定了。用这些事例想跟大家分享的是，我们要去跟父母沟通：你们30年前的确非常会做父母，但是那个时候的社会环境和理念跟现在是不一样的，现代的很多事物你们已经很难去重新学习了，但我们年轻人随着时代的脚步在学习、在进步，所以我们知道的事情比老人家要多。让老人家理解，他们不能固执于自己过去的养育观念或者是自己的方法，应该多跟年轻人一起来共同的学习。

孩子是不是一定要全部丢给老人家养？

爸爸妈妈工作都很忙，可是我们是不是要去权衡一下利弊呢？因为孩子如果真的完全丢给老人家，你又希望老人家完全听我们的，真的不是非常的现实，因为即便是非常努力想要跟我们一起学习配合的老人家多多少少总还会有一些跟我们的意见不同，所以在这里我非常希望大家重新去思考一下，孩子是不是一定要全部丢给老人家养？孩子出生到5岁是这一生当中最重要的5年。对于他们来说，未来成长的很多基础都在这5年当中形成了，包括他们对自己身体、对世界的认知，以及学习能力、思维逻辑都在这5年当中形成了。爸爸妈妈未来的工作事业周期很长，这5年在你整个的事业当中可能是一小部分，可是对于孩子来说是非常重要的，所以我们能不能在这5年当中把事业和家庭做一个很好的平衡，给孩子更多有效的陪伴？陪伴是无价的。现在的全职妈妈越来越多了，首先我很敬佩你们，不用害怕跟社会脱节，只要你持续性的学习，你依旧是一个跟得上时代的妈妈，将来有一天孩子长大了，你依旧可以神采奕奕的出来工作，坚信自己是可以的。

如果真的因为是公务员，或者实在是一个极好的工作没有办法放下，不得不把孩子交给老人家养，我还是有几点建议的：

1.我们双方家庭共有4个老人，希望能够得出一个判断：哪一个老人家是最好的选择。因为我们希望帮我们带养孩子的这位老人，能够很好的接纳新事物，并且非常愿意跟我们沟通，他们也愿意尊重我们的想法，当意见不统一的时候，他们愿意跟我们聊一聊，一起去找到答案，而不是一定要求我们顺从他们。否则之后你可能会把很多精力放在跟老人的斗争或者是去修正孩子一些行为上，其实是得不偿失的，因为孩子一旦学会了一些什么，你再去改正，对孩子来说是非常艰苦的。

2.在他们正式帮我们带养孩子之前，最好有一次家庭会议，我们在一起进行一个沟通。首先，我们感谢老人家愿意不远万里从老家到我们这里来帮我们照顾孩子，我们感谢他们牺牲了自己养老的时间来帮助我们，我们也希望他们跟我们在一起的时光能够享受到天伦之乐。但是在这个过程当中，希望老人理解养孩子还是以我们的意见为主，毕竟我们是孩子的父母，而且我们跟时代站得更近，我们有机会学到更多、更好的理念和方法。

3.真正开始帮我们带养孩子之后，当矛盾出现的时候，我们一定要避免互相指责，而是进行交谈，比如说：“妈，我不是跟你说了吗？不许喂孩子，喂孩子吃饭对孩子不好。”这属于指责，因为你在评判她做了一件坏事情。但是如果我们说：“妈，我希望以后饭让孩子自己吃，因为让他好好吃饭，将来对他自己有好处，上幼儿园的时候他可以很好地照顾自己。”这属于交谈，我们要说的是事情本身，而不是指责某个人。

4.再接下来，我们彼此一定要达成一个非常愉快的关系，即使是自己的爸妈，我们也经常发现，说话直来直去，不小心就伤到了别人，尤其是公公婆婆，可能更觉着说话的时候要小心翼翼。那我们如何创造一个良性和积极的沟通环境？就是互相赏识和赞美，比如说下班回家，一进门我就闻到了肉香：“妈，您今天肯定是炖了一锅好吃的肉吧”，爸爸今天一进门就开始陪孩子玩了：“你真是个好爸爸”，我们如果每天进门看到的都是好的，我们的心情也会很好，如果我们的家庭成员每天听到的都是我们对他们的赞美和赏识，他们也会觉得非常开心，他们也会愿意让自己做的更好，这样的话可能能达到大家在一起更开心的目的，所以，不要吝啬你的赞美。

养孩子是世界上最难的一件事了，我们不是生了孩子，自然就成了好父母，完美的成熟是需要用一生来慢慢完成的。要拥有积极的心态，要敢于担当我们的责任，学习自我的情绪管理，强大自己的内心，学习更好的沟通技巧，这样才能跟我们的祖父母一起扬长避短的共同来养育好我们的孩子。