昨天早上在一楼办理入院手续的时候还在想,听说妇幼床位紧张,自己会不会被分到走廊,谁知道入院护士带我上来,六楼重症住院部,进来这里面之后,这里得护士长看了我的单子,说要请示上级,等她请示回来,居然说要我住的是ICU重症监护室。在入院办理处医生要我签字,写着可能会大出血,子宫摘除,也可能,孩子大人不保,虽然有心里准备但是还是眼泪打转。上来住院部的医生跟我和我老公说,情况得跟我们大致说一下,晚上必须有人在旁边陪着,上次有两个情况一样的,晚上大出血自己都没感觉的,而且一出血就像水龙头关不住的,那两个差点没救过来。听了之后眼泪又是打转,还好自己知道自己情况,不然我想一定会放声大哭的。 不过后来老公走了之后,自己一个人躺在满是仪器,没有一点其他东西的房间里的时候,还是悄悄流泪了。知道自己情况的这一个月以来,我拼命的吃,就希望胎儿能大一点,重一点,健康一点,自己一个月长了18斤,终于昨天胎儿B超差不多六斤,这期间早就把自己的爱美,自己的那几柜子的S码衣服忘在脑后,甚至也放松了对生的时候自己情况的关注。期间也想了好多,包括此刻,我想手术之前能看到大宝宝,我想那样的话手术的时候我应该会努力给自己打气,因为他才两岁,我不能离开他,我得看着他天天喊我妈妈,我得看着长大。 昨天住院就在打促进胎儿发育的针,还不确定哪天手术,医生说越快越好,今天陈主任会来,我想到时候我应该知道确定的答案,产检的时候陈主任说,到时候应该有好几个科的主任都要到场,叫我别担心。目前,也就是这点能安慰我了,我想胎儿肯定是能顺利的,如果能不大出血就好了,如果一定要大出血止不住,那就切子宫好了,如果切子宫也不行,那这也许是我发的最后的帖子了。可是我又想,没有我的话,没有了妈妈,两个孩子怎么办呢? (我一直都是个悲观的人)我想想自己21岁大学毕业,做了一年多翻译,然后自己开了贸易公司,后来又产销一条龙,什么都有了,后来摸爬滚打又什么都没有了,后来29岁了,元气大伤心灰意冷,选择缩小生意嫁人生子,经历了太多太多,到如今居然要面对生与死,才真正彻骨彻心的明白健康的重要,明白钱不是万能的。这几天,包括昨天晚上我都在想,手术前,把老公叫到床前,把自己存的另外的银行卡给他,叫他好好待孩子,好好待我爸妈,其实我挺想另外写封信给他,说说以前,说说嫁给他之后,说说很多的事情,也就是回忆自己这些年的经历吧,但是想想还是算了,觉得自己没勇气写完的。 去年过年,爷爷去世之后,我当时写了朋友圈——"命里有时终须有,命里无时莫强求”"万般皆是命,半点不由人”"阎王叫你三更走,谁能留你到天明",又是一年了,送给所有人,也送给自己。。。
我因为31周破水,也被送进ICU,我是担心胎儿太小出来,刚开始还是笑着进去,可是到了第二天却哭着不肯动手术…不是害怕手术,而是担心胎儿这么小就出来怎么办
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