是我太矫情了吗?昨天六点多就起床,月经第六天了,想赶在面前做个宫腔镜,然后进周,快点怀上宝宝,一个人的日子真的太凄凉了。昨天带着自己仅剩下的两千多块钱来到湘雅河西,去找医生,她说我支原体阳,不一定能约到宫腔镜,可是我六月五号复查都过了,让我做过宫腔镜的,快十二点了,等到两点上班,看能不能约到,结果帮我打了结果,是阴性的。于是帮我开术前检查。白带,抽血,心电图,尿。我看那支原体的结果是小根的。我去!这医院也太不负责了吧。他的支原体结果,跟我有关系吗?后来白带又来个细菌性阴道炎。我真的好想哭,已经很注意个人卫生了,而且,都没有同房,内裤跟袜子都是分开洗的。又交了两百多块钱买药,又跑上跑下的求医生帮我治疗,抓紧时间,看到弱弱的自己,真的好想心疼的给一个拥抱。这时候,手机停机了,微信上的钱只剩下三百多。这时候想到的老公,又在抱怨。他说我太着急,他说,是不是移植了就不可以回家过年了,是不是?????!。。。?!!我知道他的不耐烦,好像一切痛苦都是我带给他的,我知道他想离婚。出了医院,免费班车要等很久,于是去等302,可是等了很久也不来。于是坐了118去五一广场把自己上次答应送的手机卡给领了,说可以免费用两个月现在真的巴不得一块钱掰两半花。拿着身份证要照相,可是我现在的样子,疲惫,焦虑,憔悴,他说我跟身份证不符。无法办理。我不忍心看自己现在的样子。找个凳子坐下后,勉强挤出一点微笑。过关了。。。。回到住的地方,收拾一下,洗个热水澡,洗手间的灯都是坏的。想想每个月出的这750块钱,有点心疼。真的想快点要个孩子,每天都像个孤魂野鬼,也无法去上班,去赚钱。给自己煮了点稀饭,凑合着吃吧。给他发个信息,道歉,服个软,可是对方的态度呢?郁闷,生气,悔恨,甚至想怒骂!好吧,生孩子是我一个人的事。是我没本事,孩子都生不出,是我脾气大,坏,阴险,不温柔,利用他生孩子。看看抽屉里,结婚证只剩下一本,医院刚做完的姐妹说,要两本结婚证。真的心好累,再坚持这一段吧,有一步走一步。想找个人说说话,可是谁有心情听你这些。自己的苦,自己咽。也不想给他妈打电话,给他爸打电话,给她妹打电话了,无所谓了。如果这次不成,就远走高飞吧,去做自己想做的事,人生这辈子30年,我太多的只是眼泪,还有眼泪。没有爱,没有温暖,之是一个行尸走肉在向前再向前。一切都无所谓了。
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