今天第21天!趁着记忆犹新,讲讲我的剖腹产过程!还没生的宝妈们挑有用的做准备吧〜
32周起一直是臀位,吕主任就建议38周左右手术,看来看去,避开周末和4、7这样的数字,就选了4月16手术,也就是38+5,14号去ldr,确定了手术日期,人家也不给预留床位,只说7:30来,来了就有!给了一张单子,上面有要带的东西,要求提前八小时禁食禁水,于是,15号我收拾好东西,洗澡,找朋友编了一头非洲小辫,晚上吃了涮羊肉,在12点之前狂塞了一堆草莓山竹水蜜桃,在忐忑中各种乱七八糟的梦,就这样到了16号!据说我虽然忐忑,呼噜声还是挺大的!😄
7:30到了医院,小雨,保安特讨厌,坚决不让车开进去,我自己提着脸盆袋子走进去的,到了15楼,吕主任好像在接生,值班护士给安排了1511号房子,进去把东西放好,出来量体温体重,然后老公去交了4000押金,就让我躺着了〜
我以为马上要手术了,结果到了九点,吕主任带着一堆医生护士来查房,告诉我手术室要预约,估计要到下午两点了,让我喝点米汤,术前四小时禁食就可以了〜 我顿时后悔,早上没扫个牛大啊〜〜😭
十点,护士进来给我备皮,不太舒服,还能忍受,然后让我换好睡衣去做胎心监护,我穿着单子要求的开襟薄睡衣去做脐血流,就是15楼产房对面那个小房间,刚躺下,突然进来一个护士说手术室来车接我了!接着一阵兵荒马乱,一堆护士围着我,脱裤子插尿管,这个真心不疼,基本上都不难受就搞定了,迅速做胎监填表,七手八脚把我抬上车,11点,我就被推去手术了!
躺在车上看着天花板的灯,一阵眩晕,心里特别慌张,老公跟着车子,一直在说别紧张,我挤了半天也没笑出来,就这样被推进去了。
六楼手术室,进门之后换一次被子,就被停在了一个长廊里,十几间手术室一字排开,冷冰冰的金属色大门,穿绿衣服的男男女女行色匆匆,我一个人躺了有二十分钟,也没人理,大概是因为近中午了,都在吃饭,后来,过来一个护士,推我进了一号手术室,刚进去,冲进来一个人,说1502的产妇宝宝胎心50了,要紧急手术,于是,悲催的我又被推到走廊里晾着了。
当时我那个心情啊〜 心想一台手术怎么也得两小时吧?我就这么躺着?早知道把手机带进来也好啊〜 没想到,那个产妇老公不在,没人签字,我又被推进去了!
开始手术了,我插着尿管输着液体,光着屁股无比艰难的爬到了手术床上,一个年轻的女麻醉师让我把身体弓起来,最悲催的时刻来到了!我孕前88,生产时140!胖的根本弓不起来!脊椎上肉太厚,那姑娘摸不着骨头!于是,第一针打错了!我右腿象着火了一样刺痛,大喊起来,麻醉停止,吕主任打电话叫了一个年龄大些的男麻醉师来,话说,高手就是不一样,我都没感觉到针头,腿就木了,然后,肚皮划开了,我听到她们手机放的"空城"和"邓紫棋"听到仪器吸羊水的声音,然后,女儿哭了!
孕初期我超爱吃酸的,不吐,长斑,梦见各种土豆辣椒绿萝卜,坚定的认为自己要当婆婆了,所以,当护士托着女儿的屁股让我说男女时,我断篇儿了〜满脑子想着哪里出错了?怎么是姑娘?哪个环节出错了?儿子去哪儿了?
接着,宝宝被抱到一旁清胎脂称体重,五斤二两!我整整胖了52斤啊,生个这么小的孩子我情何以堪啊啊啊〜孕中期我偷懒,每次检查都随便找大夫,等到后期吕主任让我控制体重的时候,已经来不及了〜 事实证明自己胖宝宝不一定吸收,倒是我喝的大量牛奶酸奶很有用,宝宝皮肤又白又有劲儿,一点儿不缺钙!
省妇幼还是很严谨的,孩子清理好抱出去之前,已经对讲通知了外面:一号产房某某的女儿要抱出去了!之前婆婆最担心孩子抱错了,看来不会的!
我躺着缝针,脑子里乱哄哄的还在纳闷儿子哪儿去了的事,护士抱着宝宝来和我说再见了,她那么小,也不哭,一只拳头举在小脸旁边,黑黑的眼睛看着我,顿时觉得心都要融化了!我做妈妈了!
好像缝了好几层,期间医生护士都在念叨我胖成这样有多难减肥,我那个心情啊〜〜
然后就被抬到车上推出去了,胸部以下完全没有知觉,晃晃悠悠的出了产房,看到很多人,可是老公不在!之前看很多人说出产房看不到老公有多失望,我早早就警告他不许离开了,可是省妇幼的规定,孩子必须由爸爸护送去新生儿监护室,24小时后也只有爸爸能抱出来,所以,他不在,我在爸爸,公公,婆婆,二姑,孩子干妈的簇拥下进了电梯,因为九点喝了米汤,我出了产房就一直在吐,一直吐到回病房,老公回来了,亲吻着我的额头,告诉我女儿特别漂亮,说我辛苦了!
躺到病床上,悲催的生活开始了,右手插了导流管,两天输了整整17瓶液体,手脚都肿的发亮,平躺着一动不能动,整个人象长在了床上,房间恒温29度,被子特别厚,我的小辫术前就被拆了,说是扎太紧头皮会疼,于是一头乱发窝在脖子里,湿漉漉的贴着皮肤,热的口干舌燥,鼻子冒火,婆婆坚决不许换薄被也不许通风,住院四天,我最深刻的记忆就是热!
晚上老公守夜,麻药已经过了,医院给加了止痛泵,我仍然平躺着,哪儿也不能动,24小时没吃没喝,又热又难受,老公困到不行,仍然时时起来倒尿袋,这个粗心的大男人,在那几天里每一个温情的举动,我想我都会永远记得!
早上七点,后妈提着小米粥来了,我母亲十几年前就去世了,嫁人后一心向着婆家,和娘家基本不走动,没想到,唯一一个记得我三十多小时滴米未进的,是后妈!
九点,老公回去补觉,公公婆婆来了,我的止痛泵也撤了,打了两遍麻药的右腿剧痛,腰特别酸背也疼的不行,后妈打水给我擦了脸和脖子,把头发扎高,倒了尿袋就走了,护士查房,使劲压肚子,剧痛啊〜 血哗哗的,我忍了,然后挂了宫缩液体,超大的一瓶,还不许慢慢滴,同时生产的三个孕妇,一个受不了中途停止了,一个加了止痛泵,我怕影响喂奶,就咬牙没加,真疼啊〜 老公不在,我一直忍着,直到最后忍不住哼哼了两声,婆婆叫我闭嘴!
婆婆是个很强势的人,老公尊重她,儿子特别孝顺,家里一尘不染,说话掷地有声,平时对我也很不错,我努力的爱屋及乌,也一直觉得自己运气不错,遇到了好婆婆,没想到,医院的这几天,一切都变了。
婆婆一个人守着我,我怕她忘记倒尿袋,隔一会儿就问问她,结果又被她训了,让我少操心,结果,中午老公的姑姑奶奶来看我,一进门就说我尿袋满了,人家只说不动手,婆婆还出去了,我躺在那儿,干着急啊〜
婆婆和她的婆婆关系不好,也就是奶奶,看奶奶来了,她也没怎么说话,因为姑姑是剖腹产,奶奶有经验,一来就把手伸到我背后,弯曲手掌让我的背抬起来了一点,真舒服啊!我湿透了的后背总算是能透透气了!可是婆婆不愿意奶奶碰我,她让奶奶放手,说给我一边后背垫个衣服,手会动啊!比衣服强多了!我就拒绝了,于是,婆婆吊着脸坐一边,不高兴了。
下午三点,孩子抱回来了,全家人围着她,拍照,发信息,特别高兴,我只能躺着看她,也动不了,老公过来亲亲我,跟我说他抱着宝宝眼泪都下来了〜 那一刻,觉得我的生命完整了!
术后35小时,尿管拔了,我可以下地了,那是晚上八点,后妈叫了月嫂来医院,大家都围着她,看她给宝宝换尿不湿包包被,老公一个人扶着我,一点点从床上挪下来,一点点挪进卫生间,小便很顺利,可我手肿的没法叠卫生纸,老公跑出去叫他表妹给叠的,他怕我觉得被冷落了,还一直哄着我,我怎么会不高兴呢?被众星捧月般对待的,是我的女儿啊!
九点多大家都离开了,婆婆和月嫂守夜,婆婆关于给宝宝睡头、用尿布、束缚胳膊的等等观点都被月嫂驳斥了,我想,她是不高兴了,可那个时候的我太疼太难受,忽略了她的感受。白天没有怎么休息,晚上我特别困,宝宝睡在月嫂旁边的小床上,我也很放心,可婆婆一直不肯睡,孩子一发出声音她就起来看,月嫂又阻止了她,我实在困,也真的放心月嫂,就睡了,这一睡,彻底得罪婆婆了。
早上月嫂走了,后妈早早送来了饭,婆婆一夜没怎么睡,特别憔悴,护士来给宝宝洗澡,看到孩子在水里哭闹挣扎,她居然心疼的哭了!我端着碗正喝粥呢,顿时哭笑不得,宝宝出生第二次洗澡,害怕是一定的,可洗澡是必须的,医生护士都在,什么危险都没有,为什么要哭呢?婆婆看到我的表情,又生气了。中午我没饭吃,老公从食堂买的鲫鱼汤,清水一样还特别咸,我不肯喝,婆婆也不看我,就问老公:我看别人都买着呢,人家怎么喝的!从孩子抱回来,婆婆就没管过我,午饭太咸我就吃了半块后妈买来的饼,晚上大家都忘记给我买吃的,公公回家前想起来了,从楼下提了一个小米粥,也就两纸杯的量吧,十二点我饿的不行,月嫂说我不能挨饿,婆婆都不吱声。
喂奶!大部分婆媳矛盾都是从这儿开始的!初乳能有多少呢?宝宝哭,婆婆就抱着她说可怜,没给吃饱,明明是多吸才会有奶的,她根本不让孩子靠近我!我摸到胸里有硬块,说可能奶结了,婆婆眼睛看着电视:你都没奶,结什么结!
第三天,婆婆已经不拿正眼看我了,我不能动,侧身喂奶的时候觉得内脏都跟着身体侧过来了,那个疼啊〜 可她眼睛只看着宝宝,期间就笑着和我说了一句:我发现你不疼孩子哦〜
我是个包子!我居然傻乎乎的说:我刚生完,还没反应过来!
我怎么那么弱啊!我怎么就不知道申辩啊!这个指控后来成了一个帽子一个紧箍咒,扣的我死死的!一直很好的老公凶我,因为宝宝哭我没马上喂,他翻脸骂我让我滚〜 说我不知道疼孩子!我手术才三天!连大声说话的力气都没有!连滚都滚不动〜 回家后公公也说我,没有婆婆当年疼孩子!我怎么就不疼孩子了!谁肚子拉开躺着疼给我看看!可我当时包子了!我一声没吭!就好像我默认了!这事儿象个刺,插在我心里隐隐作痛,回婆家做月子,所有意见不一致的时候我都不能坚持,怕他们说我心狠不疼孩子,我不想让她吃奶瓶,怕乳头混淆以后不吃母乳,可是纠正的办法要让她饿着,那样又证明我不疼孩子!我辛苦孕育了九个月的孩子,身材变形,放弃事业,动手术伤元气,怎么婆婆一句话,就这样了?
之前老公一直很紧张我,说女人生孩子就是鬼门关走一趟,生完那两天也很疼惜我,后来全变了,还振振有词:哪个女人不生孩子!
我能说,我坚信这转变是婆婆的功劳么?之前口口声声把我当女儿的婆婆,我买衣服买首饰连护手霜都惦记着买双份的婆婆,女儿和丈夫,我生命中最重要的两个人她都爱,可是她不爱我!
婆婆家在县城,离兰州60公里,本来感情好,我答应了过去做月子的,医院几天伤心了,娘家给我找了月嫂定了月子中心,我打算不去了,这下婆婆又软了,态度特好的做工作,我又包子了!想着她心疼宝宝,也不想老公为难,还是回去了。
苦难的日子开始了!
每次喂奶婆婆都皱着眉头站边上,说宝宝没吃饱说我奶是空的,我挤给她看,奶水呲出来了,她说:那是假象!
每一天,喂奶都让我压力山大,只要喂完奶之后宝宝哭,她都说是饿的,说我没给吃饱,吃我的睡了,她就说我奶清,孩子睡不好,奶粉吃了睡四小时,母乳三个半,差距很大吗?医院的事让我看清楚了老公的态度,他不是和我一心的,这个认知让我心灰意冷,几乎想离婚了,我每天都特别纠结,我心疼孩子,又不能和婆婆起冲突,明明学习了那么多科学的育儿知识,偏偏一点用不上!老公不支持我,这是让我最灰心的,真没想到,生了一个孩子,一切都变了!
月子已经彻底毁了,婆婆从没说过月子里什么不能做,老公不在,公公要上班,她一个人忙不过来,我每天无数次洗奶瓶冲奶粉,洗口水巾帮忙换尿不湿,回家以后婆婆不让躺着喂奶,说坐着喂宝宝吃的好,我知道月子里不能抱孩子可是我不能说,我怎么能为了自己不顾孩子呢?我有多么不疼孩子啊!在后妈来看我之前,我都不知道应该在后背垫东西,婆婆说小床凉,宝宝和妈妈睡有安全感,盖妈妈的大被子厚重更踏实,于是,被子分一半给宝宝,她盖的不多,可是身侧要留一大片压着边子防漏风,我身后是墙,被子不够盖我凉啊〜 我说妈被子给我留点我不够,婆婆让我靠宝宝近一些,一边说,一边又给边子上压了一个枕头:防止妈妈睡着了抢被子!于是,我每晚盖半边被子再披件睡衣,或者加个宝宝的小被子,我肩膀疼后背疼,可是我不能说,你和宝宝计较这个,你是有多不疼孩子啊!
刚生完孩子,激素分泌不稳定,我的眼泪特别多,一想到老公在医院的表现就特别难过,我不怪婆婆,她不是我的亲人,她不爱我也无可厚非,比起群里大家吐槽的那些婆婆,她也没特别坏,我只怪老公,这个我千挑万选为之生儿育女打算共度余生的男人,他居然这样伤害我!他在我最脆弱的时候攻击我,在我最需要支持的时候背弃我,孩子还这么小,这漫长的婚姻生活,有什么意思!
还有九天!我要坚持在这九天里不回奶,在所有婆婆不在的时候抓紧喂母乳,努力喝汤喝水,把多余的奶挤出来备用,争取让宝宝不吃奶粉,我要尽量心情愉快,尽可能不受凉不落病,有些事,看清了也就看轻了,对自己好一点吧〜
突然没心情写了,日子就是这样平淡和无奈,为了女儿,我不能轻言离婚,我也就不能和婆家翻脸,我继续做包子,默默在点滴的生活里为自己和宝宝争取,和老公,就这样过吧,也许时间长了,平淡的生活会磨掉那些期许,也就不会有失望,人生,不过这样〜
大部分婆婆都觉得自己生了儿子怎么的,其实有句话说得好。该心疼你的是你的丈夫,你的儿子也要心疼自己的媳妇。正常的孝顺父母是应该的,但是媳妇儿才是陪伴一生的人,更应该尊重疼爱
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