后悔选长庚，宝宝就这样一步步被自己耽误没了

现在22周左右难免流产做月子中，心情平复些了，想发帖说下这次悲剧经过，希望宝妈们选产检医院真的需慎重，不想其他宝妈像我这样大意造成悲剧。 我大致说下自己情况，之前是6周多建完卡因妊娠反应比较大，就回老家安胎了，期间7周多蹲着吐得太厉害见红一次，吃安胎药在家安胎了两个月。 在大概16周左右回厦门转卡到长庚。我现在真的好后悔选长庚产检，医生不负责任，护士态度也不好。要不是老公当时觉得岛内总堵车，停车也麻烦，又听说长庚环境不错，住的海沧才选的长庚。我觉得长庚私人医院不太信任，又比公立贵，后面经过两次产检，觉得医生不专业，也没耐心，护士态度也不好，多问几个问题就不耐烦的凶人。 现在大致说下再后来的悲剧，10.24晚上莫名其妙见红，赶紧挂急诊，咨询台让我们去五楼产房找医生，说有一医生值班。上去后根本没见着医生，五楼产房护士态度还很不好，都挂急诊了，也不帮我先处理，还磨磨蹭蹭还一会才凶巴巴的咨询我情况，然后说我还差两天才22周，宝宝太小，做不了胎心监护，只能绑个探头做看看有没有宫缩，我是第一胎，还没做过胎心监护也不懂。做完护士说没有宫缩，问我要不要做彩超看看是不是胎盘低之类引起的见红，我当时觉得自己肚子不疼也没宫缩，只是有咖啡色分泌物伴有些血丝而已，又加上没医生在，17周做的彩超和上个月9.19也才做的彩超，医生都没说胎盘低之类的问题，都说好好的。心想做彩超太频繁dui宝宝也不好，对护士的建议也不太信任，就拒绝做彩超了，然后护士就让我签份拒绝彩超的声明就让我可以离开了，护士也没找医生给我开安胎药之类的。第二天我也大意，傻傻的去上班了，上了半天班觉得还有见红就怕了，当天下午就让老公来接我去长庚再挂急诊。到了医院，照旧去的五楼产房，当时快下午四点，产房正好有两“资深”的医生在，我跟他们说明的情况，其中张致伟医生接手我的急诊，说让我做胎心监护看有没有宫缩，我说我肚子都没不舒服，昨晚急诊护士有给建议做彩超看胎盘和宫颈有没有问题，我没做，需不需要再照下。那张医生觉得可做可不做的态度回答我说要做也可以吧，就给我开单了，也没叮嘱我要憋尿。到彩超室轮到我已经五点多了，进去才知道查宫颈要憋尿彩超，晕死，就出去喝两三瓶水才重新进去照。当时那彩超医生还是副主任级别的，居然给我彩超报告结果写的“宫颈管暂时性扩张2CM，并在彩超过程中慢慢闭合恢复正常”，现在回想起来，就因为他的这样一句描述，让我们错过了补救的机会。 我把彩超报告拿到五楼产房给张致伟医生看，他估计资质不够深，居然看这报告中的那句描述就犯晕，不知道怎么办，就茫然的问他旁边的一女医生说怎么有短暂性宫颈管扩张这种情况（后面我查微信平台，那女医生应该是副主任吴智梅），那女医生就问我这第几胎，有没有流产史，我说第一胎没流产过。她就思索了会说怎么会写暂时性宫颈扩张这种彩超报告，说我没流产过又第一胎，不应该阿，然后说怀疑我是不是有可能先天性宫颈机能不好。我跟她说我都好好的，肚子也没有不舒服，就是一整天老又褐色分泌物有时还有红色血丝。问她如果宫颈扩张我自己能知道吗？她回答自己没法知道。我问她那怎么判断我宫颈有没有再出现扩张？她保持沉默没回答我。我就说是不是得再照彩超才能知道？她才应说彩超是能看出来，建议我要不去市妇幼再检查看看，说我要是真的宫颈功能不好的话，容易早产，得市妇幼那边做环扎手术，长庚这边做不了。我当时心里就郁闷了，怎么一碰到点特殊情况他们就把患者推向其他医院，那我干嘛还要浪费钱和经历在你们医院检查。现在回想起来，那会他们应该帮我检查下宫颈是否真的存在扩张的或者内检下宫口的。可他们没有，只是说怀疑我有宫颈功能不全。然后就让我去做下胎心监护看看有没有宫缩。接着估计是5点半他们要下班的时间，就看他们急匆匆的不见了。我则跟着护士进去做胎心监护，前面20分钟说我有三次宫缩，问我有没有感觉。我说我不太懂宫缩是什么样的，中间的一次感觉整个肚子好紧，好像被吸住似的。护士就说那就是宫缩了，另外两次比较轻微可能我没感觉。然后拿两粒抗宫缩的药给我吃，就又让我躺着做胎心监护，中途半小时左右尿急起来尿尿一下，又被要求继续躺着，中途都没护士鸟我，让我自己在里面躺着。一做就是差不多1.5小时，当时我中途喊她们说我尿急又肚子饿，能不能让我老公去打包吃的进来给我，她们居然让我再忍忍就又离开了，那会已经七点多了阿，怎么这样对待我个孕妇。我中途尿尿回去重新躺着后，有一护士好可恶，她见另一护士再帮我重新绑探头，就故意跑进来跟那护士说“跟你说一位21周多的孕妇好好笑，昨晚急诊过来让她彩超她不要，晚上又好笑的跑过来要求做彩超”当时听她在我旁边那样讽刺的跟另一护士当着我的面故意嘲讽我时，真的很生气，护士不是天使吗，怎么有这样黑暗心理的护士，瞬间对长庚一点好感都没了。后面做完胎心监护后，我尿急得不行，护士又要我提交一些资料她们要录资料什么的，我就急忙抽出所有单子问她要哪些，她拿了几张资料后我就急着去厕所了。出来后一位看着二十几岁实习女医生问了下我大致情况，看了我的胎心监护资料后，把资料还给我，反问我刚才其他医生怎么说的，我复述完她就补充些无足轻重的话就把资料还我让我去结算，回去多休息。下楼结算时，才发现病历和一张200元的预付单据被她们护士弄没了，重新上五楼找，只找到病历。后面我发现病历是前天（10.20）晚上开的旧的，我让她重新开张今晚的（10.21），因为当晚检查情况有宫缩又有彩超应该重开给我新病历才对阿。那实习医生才给我重开一张，然后顺带打出一张药单。我跟我老公当时就郁闷了，刚才让我们离开时怎么没跟我们说有药单，也没叮嘱我们怎么吃这些药，这些医生护士真的好没责任心。现在回想起来，我当时见红挂了两次急诊，彩超还写的暂时性宫颈扩张2CM，怎么那两“资深医生”和实习医生都没警告我事情的严重性，也没有叮嘱我当时那情况应该少走动多卧床之类的。我们临走时还问实在医生需不需要住院观察，她说住院和回家安胎差不多而已，让我们自己看着办。当时他们几个医生前后都没说得严重也没叮嘱卧床，就想着问题应该吧大了，我和我老公悬着的心也放下不少了。10.22下午，还是有褐色分泌物，我姐打电话训我，让我赶紧请假一个月回老家安胎，不能马虎。我被我姐说得怕了，就10.22 周六傍晚赶紧让我老公开车载我回老家，车程加上高速总的差不多1.5小时到婆家。到家后，吃过晚饭就回房间卧床休息了，中间一直有按时间吃张致伟医生开的盐酸利托君药片（药效写的防止20周左右早产）。10.23早上七点多起来尿尿，擦纸发现流的是红色血，擦了三四张纸也擦不干净，就怕了，赶紧卧床不敢再起来，那天早上九点时间到，赶紧吃安胎药，吃后感觉好多了，婆婆拿桶让我在床边尿就好，吃饭什么的都在床上。吃药后尿尿没红色血了，就褐色分泌物，我也就大意的起来走去洗手间大便。出来后给我哥打电话，他是麻醉科医生，我问他我这情况要不要上医院再看看，他说我有吃安胎药就在家卧床不要乱走就好。（现在好后悔那天早上七点多流血应该马上去医院的，也许还可以挽救）后面从那天早上九点吃药后一直到那天中午，尿了四五次都没有褐色分泌物也没有血丝了，纸擦后完全很干净的那种，当时大意，以为药见效控制住了，就安心午睡到那天下午三点多，起来尿尿又擦出褐色分泌物。后面四点多吃饭，手很油，想洗手床边没水，老公又在楼下，就大意的自己起床走去洗手间洗手，回来躺下后肚子有点疼，腰也酸，这时老公上楼了。我就下床尿尿，纸擦又褐色夹杂着红色粘液，我和老公都吓到了，赶紧躺回床上，躺下没一会，肚子又一阵阵疼，然后开始像例假一样下面血一直涌出来，我吓哭了，给我妈打电话后，老公赶紧抱我下楼，然后开车去县医院，到医院后让护士拉推床出来接我上七楼，到楼上，我尿一路很急，请求当晚值班的医生给我尿盆，我想床上躺着尿，不敢下床了。医生不肯，执意让先给我内检，我情绪激动的不肯，怕她伤到我的宝宝。她执意说要检查我宫口看有没有开，说流那么多血了。后面她手伸进去下面说没用了，宫口全开了，保不住了。我听了快疯了，我说宝宝还有在踢我肚子，血也没流那么多了，能不能给我吊瓶安胎再看情况，她说没意义。我哭着求她不要放弃我的孩子，他还是活着的，能不能帮我叫救护车上高速到市医院，那边应该可以帮我补救。她说这样会有路途颠簸造成孕妇途中大出血的情况，大人可能会都保不住。旁边的护士还劝我们放弃吧，说她阿姨的女儿也是22周左右，羊水破了没保住，前几天才引产。我听了一直哭，让她们帮我吊安胎液和彩超看看宝宝情况，医生一直说宫口都全开了，估计一会就生了。家人怕我高速途中大出血，就不敢支持我上高速转市医院了。当时又尿急还有想大便。那医生就说想大便就是要生了，让我直接到病房厕所拉出来就好了。当时绝望得想死的心都有的我，让我妈和婆婆搀扶着我进病房厕所，尿尿和大便完后，另一医生跑进来责怪我们赶紧扶我进产房生，我跟她说刚才那接诊的医生让我直接拉在厕所。她就骂道你羊水都还没破，怎么可以这边蹲着，也不能把胎儿拉在厕所，赶紧起来去产房。我听着就更郁闷了，刚才那医生怎么可以这么没医德，让我直接把宝宝拉厕所，我和家人也没遇过这种事，也不懂，居然傻傻的听那医生要把宝宝拉厕所。后面去了产房，躺在手术床上，赶紧整个世界都是灰暗的，感觉一切都是梦，宝宝还不时的在我肚子里踢我，我只能一个劲的无助的哭不停。这时我表妹想起认识个医院的接生医生，想让她帮我引产。后面那医生来了，给我检查说宫口开了三指多，但是羊膜囊已经在宫口了，我努力推上去它还是掉下来了，没办法保了，只能流产了。我听了整个人快疯了，刚才接诊的医生怎么跟我们说宫口全开了，那是什么医生阿，要不是她误诊说得那么绝对，不给我们一点希望，不给我便盆在床上大小便，我就不会去厕所蹲着大小便了，也许羊膜囊也不会掉到宫口了，也许宫口可能也不会开到三指多，我的宝宝没准还可以保住阿。真的好恨那医生，好恨自己傻，恨自己这几天的大意不马上去厦门市妇幼复查，，也怨为什么要一直遇到那几个没责任心的医生，一步步的错失了求宝宝的机会。宝宝，妈妈真的很对不起你，都是妈妈大意没有保护好你，你是那样的健康，都怪妈妈母体不好，没保住你。 后面经过十二个多小时才把宝宝生出来，一辈子都忘不了那种剥离我身体的痛，和心里上永远都弥补不了的伤痛，十几个小时里，妈妈感受到你一晚无助的挣扎，妈妈却无能为力。好恨妈妈大意，要是妈妈再小心的保护你两个月，你早产也能存活的，妈妈真的好恨自己。月子中的这11天，妈妈每天想你每天哭，做梦老梦到不是在手术，就是还大肚子怀着你。感觉这几天像做梦一样，好想醒。好想你重新回到妈妈肚子里，妈妈一定加倍小心的保护你到足月，哪怕躺到生，哪怕受再多苦，可已经没机会了，老天不会再给我机会了，你已经离开妈妈11天了，妈妈好怀念你在妈妈肚子里的日子，那时即使孕吐得老哭，难受得吃不下睡不好，妈妈现在也觉得那时好幸福。 宝宝，妈妈这辈子与你没缘分，可能妈妈这辈子福德没修够，才会这样一步步错失机会失去你。妈妈希望你好好投胎，可以的话，再投胎做妈妈的孩子，妈妈一定加倍小心的保护你，让你足月平安出生。不行的话，下辈子我们再续约，妈妈欠你的，下辈子一定好好归还。宝宝，妈妈每天都好想你！