#无法言语的那种痛和绝望#
其实我孕期并没有大补过,因为自己好吸收的体质,我在整个孕期足足胖了32kg~
在所有检查里,我的胎位都是正的,医生也说我那么大的个子,心态又好,肯定能顺产。所以在我心里,我一直告诉自己“我一定要顺产”。
在我孕期38周的时候,我突然妊娠高血压了,医生建议我住院了,可我还想搏一搏,头一个星期还在吃药降压,等小宝39周的时候,我的血压还是偏高。医生说39周,小宝已经足月了,趁现在宝宝胎心这些都好,建议我催产,来减少后期高血压带来的风险。
我和我老公同意催产了,可是如果上天再给我一次机会,我不会选择催产的~因为那种痛苦,那种心灵的创伤,我忘不了……
39周那天,我住院了,白天在医院打了吊针,也只是帮我降血压,医生告诉我晚上十点准备上球囊,为了软化宫颈,拉开宫颈好开宫口。
我并不知道上球囊多么可怕,比内检疼痛的多的多,我都忍不住叫出来,医生说放松,我只感觉到医生拿着什么鬼东西就往我下面塞,塞了还要往里推,那时候我就后悔,为什么我要催生。
塞完后,整个晚上都在阵痛,我的眼泪只能往肚子里流,我告诉自己,能见到我的孩子了,再痛我都会坚持……
第二天,我就被叫去待产房了,我急急忙忙扒了几口面,根本不知道那一分别,我将十多个小时见不到我的父母,我的老公。
在待产房,先是听胎心,一个医生来到我床前,内检说是开了一指多,随即就帮我人工破膜,我只看见医生拿着大棉签一折为二,就拿尖尖的那棍子,直接插入我下面,一股暖流,我羊水破了,医生说羊水没污染,帮我打上催产素,就让我自己等待阵痛开指。
一阵阵阵痛我都可以熬过来,我想念在外面等待我的父母,我的老公,眼泪很不听话的就跑出来,我告诉自己“快点痛快点痛,这样我开指到3指就可以上无痛了”
可是我的命运就好像一场玩笑一样,本来开到三指有位麻醉女医生可以帮我上无痛,可我偏偏被告知要等我的主治医生过来,一阵阵剧痛,我都不怕,每一次阵痛,我的血压就高起来,本可以帮我打麻醉的医生下班了,交接给另一位男医生,可我的悲剧就从这一刻开始了。
我开了三指,直接转入产房,因为忍着痛,我的血压都在高,不痛一点的时候血压就降,那个麻醉男医生不同意我上无痛,所有医生都在帮我配药降血压,下午两点多的时候就开了三指,持续了4个小时开了5指,我被内检了无数次,有些医生直接内检进去,用手帮我搅动,那种疼痛,我感觉我特别怕下一次的内检~我老公这时候打电话给我,老公告诉我说,麻醉男医生说了,都过了那么久了,能顺生的话早顺生了,如果小宝的胎心一旦不好,随时准备剖宫手术。
我哭了,我在电话里头哭着说,我不要剖腹,我要顺生,那一刻我觉得我坚持了那么久那么久,我不想放弃,我相信我自己可以顺产的。
那些医生一次次给我带来不好的消息,说宝宝胎位是头位不错,可是胎方位不正了,医生拿手进去帮我转动都转不了,痛也痛够了,麻醉也不上,我那时真正感到什么叫绝望。
我老公突然进来了,说来陪产了,他看着我说早知道我一个人在里面那么可怜,就早点选择陪产,早点进来陪我了。我看到我老公进来,我忍不住哭了,一直在说,老公,我不想剖腹,我不想,我可以顺。
血压降下来了,麻醉男医生勉为其难的为我打了无痛,我觉得那时候就是朝好的方向进展,可是又是4个多小时过去了,从白天到黑夜,宫口仍然是5指多一些,没有一点进展~我听着小宝的胎心,多么强有力啊,我还想拼一拼,搏一搏,医生又来帮我伸手转动胎位,又是一阵巨痛。医生说,到现在了,还是没有好消息,建议我剖腹了,我看着我老公,眼泪止不住的流,我说要不在等等?我尽力了,我快没力气了,将近20小时的折磨,我真的累了。
老公说,医生说了最多只能再观察几小时,我在这里难受,到时候还是得剖,最主要宝宝的胎心掉了两次,趁宝宝胎心好,干脆剖吧~我含着眼泪同意了…
来到手术台上,我害怕,我打了手术的麻醉,插了尿管,我感觉我脚还能动,我告诉医生,能不能等我睡着了再开始,医生说我必须清醒状态下进行手术~我动了动自己的脚,天啊,我还能动,那一刻我特别害怕。不知道医生在我身上盖了什么,总之那一刀划的,虽然我不痛,可是我有知觉。随后就是几个医生使劲压我的肚子,边压边推,我忍不住大叫起来,医生喊我哈气哈气,我感觉我哈的快断气了,最后我不知道我是累了睡过去的还是疼的昏过去的,当我再次醒来宝宝已经睡在我旁边的小床上~
我看到宝宝白白的,我第一句问的就是“是男孩还是女孩啊?”然后问一句“宝宝健不健康啊?”,那一刻护士在旁边也在笑,说我的宝贝睫毛好长,头发好密,说我的宝贝好可爱啊~随后护士抱来我的病床上,我看着我的小宝贝,只想着快点被推出去见我的父母还有我老公,我真让他们担心了…
之前在产房,我和老公都说,小宝快加油,用力冲出来,医生说小宝就是因为一直昂着头,都入不了盆,我跟老公还说小宝争气点什么的,直到后面,我们发现小宝为了迎合我,头皮都磨破了,头发上面有点破皮和血渍,我和我老公心都痛了,原来小宝跟我一样一直再努力。
剖腹产过后,真正的疼痛才刚开始,从下了手术台和第二天,每交班一次,都会有医生或者护士使劲按我的肚子,说按按子宫,看出血量,那种痛,我叫啊哭啊,我直到今天,都还感觉我的胸腔连着小腹那都是痛的。
再加上我没有通气,屁都放不出来,我的肠子搅痛加上子宫宫缩痛又加上刀疤痛,我哭的很大声。我心里难过我为什么要受这样的苦?没办法,为了通气,第二天我就下床活动了,这种痛,我没办法言语~
直到现在,我不想回忆那天有多痛苦,最主要我内心过不去最大的坎是,我想顺产,可最终免不了一刀,而且是一天一夜的顺转剖~
我在家坐月子的时候,我总是止不住流眼泪,我不明白,我一辈子做个好人,为什么还会有这样的磨难,我感到自己没用,我几乎抑郁成病了…
现在,看着我的小宝那么那么可爱,我好了伤疤又忘了痛了,可是心灵的伤痛,我仍然在调整。也许,这就是命,我一直觉得如果我不催产,会不会我就可以顺产了。没有后悔药,也没有如果,只要我的宝贝身体健健康康,我受再多的磨难和痛,我都心甘情愿了………
谢谢你发了这么一篇文章,让我做了很大的决定,我是预产期过了5天,也是第一次内检我被医生用手殴,因为宝宝头靠后加上我宫颈长,也是建议我放球,当时内检出来我就受不了了,看了你的经历,我怕我会顺转剖受两种罪,所以我要球剖了
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