今天,引产已经过了大半个月。但是每每想到孩子排出来的那一刻,眼泪止不住的流。为什么要我和我的孩子承受这么残酷的经历??实在想不通怎么就会确诊21三体。 6号住院,7号打催产针,8号开始有了反应,下午六点多腰疼,伴有偶尔的呕吐,一直疼到十点钟,然后明显的肚子疼,宫缩开始了,凌晨过后,宫缩增强,疼30秒钟,不疼30秒钟,一直循环。大晚上,我又疼又困,折腾的完全忘了害怕之后的手术。疼的受不了,一会起来在病床外的走廊慢慢地走动,一会又困不行趁着不疼的那三十秒赶紧眯一会。就这样,来回重复着这些。凌晨两点半,老公看我疼的不行,就去找护士。她们说我宫口现在开了一公分,等到两三个小时后,开到三公分,就会排出来了,要是有拉屎的感觉里面通知她们。我听了都绝望了,还要忍受几个小时吗?一小时后,我去厕所,蹲着,突然有了拉屎的感觉,还来不及喊老公过来,羊水喷了出来,紧接着又喷了一次,我低头一看,吓坏了,孩子出来了,我捂着嘴巴大叫。老公来了,赶紧去喊护士。护士拿来产护垫,把我孩子兜着,带我去了产房。期间,我一直不敢低头看孩子。去了产房,护士叫来了值班医生。我在病床上躺着,她给我打了屁股宫缩针,然后消炎,伸手进去掏,极度的不舒适感传来。十分钟过后,说弄完了,说孩子外形完全没有畸形,称了体重,说是550克,然后问我和我老公要不要看看孩子,我不敢看,叫她喊我老公来看看。老公一进产房,就拉着我的手,看向孩子,立马哭了。医生说是男孩。之后,清理了我就出去了。还交了600元,说是孩子之后的火葬费。回到病房,我一切疼痛都烟消云散了,呆呆的回想刚发生的一幕幕,我没哭,反倒是老公,他忍不住的捂嘴痛苦。我握紧他,一句话没说,难过的看着他。第四天后,我做了清宫。想着我之后立马可以摆脱医院这伤心处,手术时尽量保持心情放松,还和医生聊天起来。她打开一包手术***,用刀剐,还用一个吸管似的仪器来吸子宫。不知怎的,这疼痛远不及我宫缩的强度。二十分钟后,就出了手术室。 一切就这样结束了,恍如一场梦。想起之前十几天的胎动和微鼓的肚子,五味杂陈。从三月份开始,建册那天得知21三体高风险,到五月份得知羊穿坏结果之前,我一直保持愉快心情,每天暗自祈祷我的宝宝是健康的,不会有坏事发生在他身上。结果,结果,还是逃不过。 马上月子坐完了,但是感觉这一切真的很不可思议。我年轻健康,谁曾想会遭遇这些。好几个晚上偷偷流泪,偷偷怀念我的宝宝。好奇他的长相,缠着老公问了好几次,他说儿子长得像他的长脸,头发也很茂密。我哭了,后悔没有最后看他一眼。我胆子小,连抽血打针都怕的要死,当初也是怕看了会留下心里阴影,最终选择不看宝宝。哎,好想哪天发泄一下,彻底拜托失去孩子的痛苦。虽然不是时刻都在想,可是偶尔的思恋还是会让我心痛不已。过了这么久才写,也是想找个渠道诉说一下。不敢找朋友聊,一说起我就会泪奔。 希望和我类似经验的宝妈,找到勇气,不会觉得害怕,孤独,可怜。熬过去了,天空都会变成蓝的。
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