如何让宝宝明白：这个事情别人可以做，我不可以做？

很多家长都会有这样的困扰：娃在家的时候很「守规矩」，但这一出门，辛苦建立的「规则」就很容易面临挑战：

妈妈，为什么别人能吃甜筒我却不能吃？

刚才那个哥哥抢了我的玩具，为什么我不能抢别的宝宝的？

你说过马路不能闯红灯，但为什么那个阿姨可以？

先来看看大部分父母的解决办法吧！

说教

     很多父母都喜欢采取说教的方式来劝说孩子，比如刚才的抢玩具问题，：“你应该把玩具分给小朋友啊，这才是懂礼貌的孩子，他们那样做没有你礼貌！”，尤其是老人们。这些说辞是要求孩子做个好孩子、做个懂礼貌的孩子，其背后的含义是：如果你不这么做，你就不好、不乖了。这种说教往往令孩子觉得很困惑。

恐吓

     “你不这样做，妈妈就不爱你了！”

     “你不听话，一会就不给你买好好吃了”

     “你不这样做，我就告诉你爸爸，回来收拾你！”

     ……

     这样做的后果：就是你家的宝宝会成为实验中的小白鼠一样。给予太多的消极刺激——即使孩子听话了，也容易缺乏安全感；并且一旦取消了消极刺激/惩罚，孩子就容易撒欢地做那些被禁止的事。

命令

      “别人家的孩子是别人家的，甜筒你就是不能吃！”

      “我给你说过了，你就是不能闯红灯！”

当孩子还没有发展出自我意识之前（2岁之前），多半比较听话，这时候直接用命令的方式可谓简单粗暴“有效”；但当孩子大一点之后，一味地命令则容易加剧孩子的“逆反”“叛逆”，所以我们经常看见有的妈妈在公众场合抓狂地命令孩子，却毫无效果，最后变为恐吓、破口大骂以及出手揍娃。

批评或暴力

      之前和宝宝协商好的在外面不能大吵大闹，但是碰到其他宝宝这样，就开始“撒欢”了。为此我们开始了批评：“你之前怎么答应我的，为什么不能安静下来？你看看你就不乖！”

    我们实在是太喜欢批评人了，因为我们就是被自己的父母给批评大的。批评是站在自己的角度去指责别人的不对，这种方式对于自尊心比较强的孩子比较有用，会让孩子感到内疚、惭愧，但是对于还不能理解别人的想法的孩子，以及习惯了批评的孩子几乎无效。

     当批评不好用的时候，我们就直接开始暴力行为-打一顿。毕竟还是有很多父母信奉“棍棒底下出孝子”，打一顿，下次就不敢了。

想让宝宝理解：换位思考

对于4岁以下的小孩子，尽管他们不能理解别人，但你却可以试图去理解他们，并从他们的角度出发提出解决方案；这才是最有效的。

小一点的孩子，由于还不了解自己和别人所感知、所想和所做是不同的，所以很难理解别人的想法，这时家长需要首先和自己的孩子“换位思考”。

梳理宝宝的情绪

堵不如疏，试着“帮助”孩子表达和说出他内心的想法，这对孩子未来学会表达自己的情绪和想法，是非常有益的。

引导孩子的行为

疏不如引，宝宝8个月时，觉得眼镜很新奇、很好玩，应该是一种可以玩的玩具：你看，妈妈都戴在眼睛前面玩了呢！当时，我们的做法是让他玩一副不要了的平光眼镜，作为“替代”，满足他想玩眼镜的需求，同时又不至于抓掉我的眼镜。

到宝宝11个月时，他已经了解眼镜不是玩具了，但是他还是会突然来抓我的眼镜，一旦观察到我瞬间激烈的反应，就会咯咯咯地笑。这时，他会觉得“抓妈妈的眼镜”是一个有趣的游戏。当时，我们的做法是在他抓掉眼镜时表现得非常平静，就像没有看见他的行为一样；但是，当他抓起地上的小球时，我们会表现得非常激动和惊喜。很快，小萌就丧失了抓眼镜的兴趣，而是利用其它玩具和我们互动了。

到小萌14个月时，有一次，他又突然地抓取了我的眼镜，并且哭哭嚷嚷的，希望我陪他玩耍。此时，“抓眼镜”对他来说，是引起我注意力的办法；但显然，这并不是我想要的。所以我们给了他一个铃铛，只要他摇晃铃铛，我就放下手里的事来回应他。

四岁以上的孩子，能更好地组织语言表达自己的看法，也能慢慢理解别人的想法了。此时家长就要教他们学会“换位思考”，即猜测和推断别人的处境和想法，并对他们的行为做出解释。

「你觉得他为什么能吃甜筒呢？」——然后在孩子回答的基础上，再展开讨论，并予以引导。

「他个子比较高，年龄大，所以可以吃一个」，那么可以顺势引导孩子好好吃饭、好好睡觉，长个子以后也可以吃了。

「他牙齿好，所以可以吃一个」，那么可以和孩子聊一聊冰淇淋对牙齿的影响，以及对胃口、健康等各方面的影响等。

实际上，孩子不仅“听”你怎么说，也在“看”你怎么做——如果你希望孩子能理解别人、理解你，那么你要做的第一件事，就是去倾听和理解孩子，在这一基础上，共同商讨出解决方案。

正如金宝贝早教的理念之一：跟随孩子的成长步伐！孩子不是故意不做，而是要探究背后原因，然后以身作则坚持执行！更多育儿早教问题Gymbo欢迎咨询哦！