在树洞潜伏很久了,怀孕这么久,心态一直特别平静,该上班上班,该休息休息,周末该学习学习,总之除了肚子一天天突出,其它都没有觉得有任何变化。偶尔来树洞学习一些知识,看看别的吐槽贴,好像一切都心如止水! 大宝马上上二年级了,乖巧独立懂事,我和老公一手拉扯大也很不容易,婆婆帮带了一年,妈妈帮带了半年,18个月开始入小托班,一路跟着我们打拼,到哪都带着她,一路辛苦一路幸福,看着孩子的点滴变化与成长,也没什么怨言,平淡生活中的小幸福,很知足! 二孩政策放开,受周边人的影响,慢慢有了要二宝的念头,回头和妈妈说,妈妈不建议我要,因为她觉得她养了我和弟弟很辛苦,我没有婆婆帮忙会很辛苦,老公也不想要,去年年初,坚持取了环,想顺其自然,今年4月,月经没来,二宝来了,就欣然接受了!转眼也接近24周了。明天就检查四维了,应该很快可以看到宝宝的模样了,想想还是有些许惊喜! 可是,有忍不住有些许焦虑,3年前,婆婆胃癌晚期,半年时间离我们而去,老公作为唯一的儿子,把开的店转让,半年时间拖着娃,南京老家两地辗转,最后接在身边,癌细胞扩散,有天疼痛难忍,就这么平静而安详的离我们而去了,最后的日子里,就好好的看着一个人在我们面前吃不下东西,日渐消瘦,直到离开!这或许成为我们人生路上的第一次别离,有种莫名的心疼! 这两日,临近开学,妈妈送女儿回来,在身边,前几年肺部有一些阴影,去上海看好了回来,可是近日又总是低烧咳嗽,最近又是手疼腿疼,也吃不下东西。今晚我不免有点焦虑与烦躁。她躺在沙发了喃喃自语,我这今年能不能逃过去哦,我觉得我这身体不太好哦!我听了隐约中有点灼心,这样的状态和婆婆多么相似,而她也刚刚年过半百,我还和她说还有3个月后来陪我照顾老二。 这么多年摸爬滚打,我认为自己已经足够坚强和刚毅,已经很久没有这种心痛的感觉,曾经在大学的时候,还是一遇到事情就会给妈打电话哭鼻子,曾经她不同意我的感情百般阻拦,我特别恨她,后来,为了让她满意我嫁给她给我找的老公,后来,婚后,生活不顺心,她多次在我面前哭着心疼我,又帮衬着我度过一个个难关,最后,我自己努力变的越来越强大,自己买车,买房,让她越来越放心,但在每次感觉无助或者难受的时候,还是会忍不住给她打个电话听听她的声音,也就会莫名的心安,可是,现在,她的声音变的越来越微弱,越来越无助,我突然特别的想哭! 刚才洗澡的一瞬间,我想起很多在爱情里的人都说,我没有很多很多的爱,我要很多很多的钱也是好的!我摸着肚子对着镜子,心想:我宁愿不要很多很多的钱,我也想要很多很多的爱!这或许是我对要二胎最真切的想法! 突然的,我越来越害怕失去与离别,父母在,人生尚有来处,父母不在,人生只剩归处,我突然特别害怕只剩归处。 我才三十有三,我觉得我还小,好不想一次次的面对这些折磨。我还贪婪着想要看到新生的力量,希望的微笑,我多么希望她们可以老的慢一点,活的好一点。希望上帝对我再眷顾一些,让我的中年危机感来的在晚一点。让我们再多些欢乐与依赖。让我拥有很多很多的爱!
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