你以为我愿意就这样走不回头嘛,你有没有过问问自己或想过站在所以我的位置,我又能如何又有什么资格与勇气,?你以为一切的全部我想这样的嘛,?老实说,我老实的说不愿意得到这样的结果,你应该很清楚我用了多大的勇气才靠近你爱你把你当做全部,因为我什么都没有什么都没刺下,只有你,除了你我还有什么,?你告诉我还有什么,?我发了疯一样又是因为什么,?长那么大,一直以来从没任何人轻易的看到我狼狈哭的样子,我以为我很坚强比起部分的人都坚强,可遇见你以后我才发现原来我是那么的脆弱,一个谁都会遗弃的孩子那么多年一路坚持坚强并从害怕中习惯孤独,因为我知道在也会不去,所以我必须独自学会坚强,还记得我们曾说过的话嘛,还记得我们有天晚上曾说过的,不管以后发生什么假如我们有了孩子不管任何人反对你都不会离开,并你我给于她陪伴照顾你交会她知识我交会她懂事,那些我们曾说过的话你都忘了,我们走过的路一起吃过的苦你都忘了,?过年的时候怕你跟倪跟我受苦,勉强难过的同意你说回家,其实我是一万个不愿意,因为你爸从知道你有了倪到倪出生根本就没来看过你,对不起我的确很生气虽然他是你爸,可回去以后上来那段时间你不说其实我都很清楚,确定你爸你家人是心疼你,我不怪他们也没资格去怪,因为我在他们眼里是不值得的一个错误,可从开始我何时不曾想让你好过,你忘了我也是倪的爸爸,更是陪伴着你的那个人,从有倪到倪出生照顾陪伴的人是我,明知道很困难很难走很苦很累可一路我都没有放弃,只是不甘心你口中挂着别人的多好,而我呢我算什么又是什么我到底属于什么位置,拼什么你爸说不让你带着倪跟我就不让,开始说不认就不认不见就不见,可见到了喜欢倪了觉得倪像你说怕跟我受委屈受苦,我是倪的爸我最清楚我该怎么做,更是你们最苦最难过需要时陪伴留在你们身边的人是我,知道为什么最后我说着气话宁可不愿有倪嘛,倪不是宠物不愿意接受就不接受不见就不见喜欢就喜欢,倪对我来说是爱是属于我的全部,可谁又何成尊重过我站在属于我的位置看过想过,我承认我的确没有条件没有能力,可一开始你我最清楚,开始你爸说支持打掉我气得都快爆了,虽然我也说过可你比谁都清楚气话,我同意,你又让我回头,我也回了,是我太天真太善良太心软还是太爱你,你曾说过要是不想生孩子或生不了孩子我嫌弃你嘛还会要你嘛会不会听我家人一样反对,我想都没想也给了你答案并清楚的理解你所问的问题,其实我什么都清楚,我知道你在害怕,可我并不是让你感到害怕的人,更不是你经历过与想象中不堪的人,我只是一直不甘心为什么你口中挂别人的多好而我又成为你想象中那个最不堪的人,拼什么都由我来承担错误,而我算什么,想来就来想走就走需要时就叫不需要时是摆设我这是收容所嘛,对的确现在的我就是个没良心负心的渣男,呵呵,一个宁可不舍得乱花并宁愿欠责最后还不上起乱想起欠的人,一个做好饭菜宁可饿着肚子等你愿意起来吃饭的人,一个宁可喝着白粥配理解确说喜欢也要留着钱等你周未回来给你买好吃做好吃怕你说猪肉不好吃的人,宁可饿着肚子摆摊晚上又得赶地方摆夜市摆收滩开着快车回来陪你吃宵夜怕你不吃饿着的人,是宁可听人家说上来帮老板跑腿一天能赚几百上千块最后清楚的知道那是犯罪也想为了你们能过好,一切都做了最坏的准备,虽然一开始以为并没那么严重,最后知道了并也出了事,庆幸的事只是东西没抢了钱被抢了手机全部,身无分文陌生的城市迷茫,我清楚的知道那都是,可我能报警吗,不能,联系方式没有更不认识人,失望不堪落魄迷茫无知崩溃,想想,真的很可笑,很可笑不是嘛,我总是那么傻那么天真善良,算了,我已无力去解释什么证明什么,往后余生愿你幸福快乐拥有属于你所说你想要的快乐并拥有未来,祝福你,并肯求请替我多给于倪儿多一份属于我的爱与陪伴,我与没有勇气再去面对善倪,谢谢你曾来过并陪伴爱过,对不起,你我不会在有可能了,你应该比谁都清楚我,与我所说过的话,与属于我家庭经历过来的,而他们是他们我是我,我做不到他们那样不尊重彼此还何谈爱,这是我给于你的尊重从此不打扰,分了手跟过谁后又在一起,那不叫爱,更不是不回头就代表不爱,而是对爱的人最重要的尊重,虽然爱与思念牵挂,而接下来那已经不在是我所能做到的了,对善倪的爱与亏欠是我最不想要的结果,可愿往后余生还能为她做到希望能做的吧,我不敢肯定可以,可会继续坚持,曾经因为等你遇见你出现,如今我只希望为善倪好好活着,那怕最后能看到她长大走向属于她自己的未来,这就是我希望看到的,也无悔了,思念孤独如此痛苦可最痛的最苦的我已都尝试了,这算什么呢,我知道你会看到,也是我希望的,因为我后悔了,不想在继续后悔继续犯错耽误属于你想要的快乐与未来,对不起,曾经那么天真善良傻的我,
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