老二快两个月了。最近想的挺多的,都怕自己得抑郁症。 感觉自己很悲哀,30几岁了事业上一事无成,没工作,之前尝试开店,也没成功,后来关门大吉了。 老大(7岁)也没带好,不是和我最亲。从小奶奶带(奶奶和我们住一起,并不是留守儿童),当时工作的原因,10个月就断奶后,晚上一直和奶奶睡。现在孩子和奶奶最亲,怕她奶奶累着,什么都先考虑奶奶,吃的也是给她奶奶。今天和老大说,弟弟现在只认得妈妈,和妈妈最亲了。她来了句,为什么我小时侯喜欢奶奶,不喜欢你呢。晚上拿回个平安果,让我给她削,削完赶紧给她奶奶吃,也没有给我。弟弟的尿片一直奶奶洗,那天老大对我说,妈妈你能把尿布洗了吗,别让我奶奶洗了。婆婆人确实好,对孩子好,对我也挺好的。但是觉得这样老大不和我亲,有时真想分开住。婆婆很粘孩子,分开住的话,她肯定不行,她把孩子当作她的全部了,我也狠不下心来。就是自己的软弱造成了孩子和她最亲,我这么认为。孩子小时,除了一年自己上夜班没法晚上带孩子睡觉,其余都有时间的,那时我也想自己晚上带孩子,婆婆不让,就连她生病了也要自己带孩子睡。我说要分开住,老公说,分不开,分开,肯定会出问题的。 再说说我和老公,我们大学校友,他大我两届。我毕业后就随他来到了他所在城市,我是远嫁。老公自己做生意。我怀老大好久没上班了。期间就帮他。老公这人我感觉他对什么都是满不在乎。不会关心,体贴人。什么事情也是你叫着他做,他才会去做,不会主动做。从来不会主动买东西回家。就说我坐月子,他也没买过,也不会买。不会买,你主动说说需要买什么也行,人家从不,就得你吩咐。(家里买菜都是公公婆婆买)我有什么委屈一般不会说出来,就会自己闷着哭,他就不会哄你,问你几遍,不说,他还生气起来。在家的时间很少,不忙,他也要去办公室,就是不愿在家多呆。回来也不怎么说话,玩手机。 说话也是我问着他答。好没意思,都想离婚了。我觉得他不爱我了。我当时义无反顾的嫁给他,不考虑离家太远。觉得嫁给爱情,他对我好就行了。现在真后悔了,觉得对不起我的家人。以前没觉得有什么,现在真的后悔了,在这没有个亲人。今年中秋,他们都去走亲戚,我却看不了自己的亲人,我当时想着就哭,但是他肯定不会知道原因。很多时候我哭,他问几遍我不说,他也就不管了,之后也不会再问是什么事。 生老二,妈妈座了近40个小时火车来伺候月子。真的感到对不起自己的家人。妈妈走时,我嚎啕大哭,他也没说安慰的话安慰。 他永远都不知道你的心思,也不愿意去关心。我们的结婚纪念日已经好几年不过了,因为他总是忘记。 我现在就想自己变强大起来。以后可以不依靠他。但是我现在要照顾老二,又不能出去工作,怕再把老二给婆婆看,又一个孩子不和我亲了。不知道该怎么办。 我觉得再这么下去,以后真会离婚的,一旦我有能力了。时常觉得自己非常孤独。
不冲突。。。之前自己带了一年老大,上班后,孩子还是跟我睡。怀二胎的时候,老大也是跟我睡,就月子里,跟我婆婆睡了一个周多点,天天哭,后来就抱回来继续跟我睡了,我跟老公都心疼孩子,我婆婆说哭两声就哭两声,哭怕什么,不给孩子,我老公硬抱回来了
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