后悔自己的选择吗?说实话,有时候还真是后悔了。也许在外人看来,我的婚姻就是大龄女青年逆袭的成功典范,然而,冷暖自知。为了能和他在一起,从恋爱开始到有了宝宝,可以说我从没敢无理取闹过一次,无论他做对做错,我从没敢发过一次脾气。其实我真的是一个脾气又急又差又有些公主病的矫情姑娘。如此压抑的相处模式让我习惯了以他对我的态度来决定自己的喜悲。比如,某一天他心情不错,愿意打电话多和我说几句话,多开几句玩笑,多聊聊他工作上的事情,那么我就在想,原来他还是愿意和我聊天的,平时的沉默只是他太忙了,没心情吧。没有事情的时候他好像从不会无聊到给我发微信,从没有过情侣间“在干嘛”“想你了”“吃了吗”这样看似无聊实则在告诉你此时他正在想你的诸如此类的信息,于是我告诉自己,他很忙,忙到没有时间没有精力没有心情去寒暄。后来我才知道,他的时间他的精力他的心情统统都给了别人。哪怕那个人是交集很少的年轻女同事,哪怕那个人是多年未见的前女友,哪怕那个人是做了妈妈的女同学,哪怕那个人是社交软件上打招呼的陌生人,但只要那个人不是我就好。其实写到这里的时候心中已经没有了愤怒,他又做错了什么呢?难道让他在得知我怀孕之后说我根本就不喜欢你,你去堕胎吧。所以说,意外怀孕的结局就是这样,奉劝姑娘们,在不确定这个男人是不是真心喜欢你在意你之前,千万不要弄出个小东西来,哪怕他是个负责任可以娶了你的好男人,但他绝对不会是你的好老公。看吧,我又习惯性的在为他找理由,我真的是超级阿q精神,总是在为他不在乎我找各种冠冕堂皇的理由。他是个很好的人,他的好,人尽皆知,显而易见。不然我也不会如此安心的嫁。我说的好是外人眼中被世俗观念诠释过的好。比如,家境好,父母恩爱且待人和善,他在充满爱的家庭中长大,自然性情单纯,阳光。而在我看来他是一个率真没有阴暗面的阳光大男孩,这也是我喜欢他的重要因素。当然,如果一心想着可以不被发现不被粘上静静出轨不算阴暗面的话。再则以四五线城市标准衡量的工作好。部队军官,年轻有为,月薪近万,党和人民可以无私的关照一辈子。和他在一起至少衣食无忧,运气好的话出国旅行,奢侈品加身应该也是没问题的。再有身型比挺,外形看来也算精神。不抽烟,不喝酒,不常去ktv酒吧等约炮场所,没有复杂的男女关系(也许这是从前)。有房有车,车是百万名车,我的婚戒也是价值二十万,婚前工资卡就已上缴,财政大权由我掌控……一切都那么完美。但是,这么好的条件这样好的男人,如果不爱你,请问你嫁吗?作为过来人,我的答案是绝对不会!所以我说有时候还真是后悔了自己的选择。但嫁他的时候对于他不爱我这件事我并不是很清晰。在县里的日子是最苦的,但也是我们在一起最快乐的时光。趁着我去看守所提审犯人的空隙短暂的见上一面,我们可以跑到看守所的房顶去吹风发呆。他可以陪我加班接我吃饭,至少中午的时间他也会偷跑出来见我一面。晚上我们自带rio去吃路边摊的烤扇贝烤冷面。八点回市里开会他会五点出发六点提着肯德基早餐出现在我家,只为了能陪我一个小时。他的手机永远可以主动的给我看视频逛淘宝刷微信,经常是我自己的朋友圈看腻了就去看看他的。很多诸如此类的事情吧,所以我说那时候对于他不爱我这件事我不是很清晰。后来顺理成章的准备结婚,装修房子,后来又有了我们最爱的宝宝,也许婚后一切就开始有了变化吧。他的脾气越来越急,哪怕对待怀孕的我也是毫无耐心。我知道他的工作性质,所以产检什么的他一次没能陪过我我从没抱怨过。但是我孕期的艰辛他从来都是不以为然,总觉得我从没遭过罪,所以对我也就无从谈起关心与紧张。可能那时候是激素的影响,真的挺脆弱的,就想着他什么时候放假回来能多陪陪我,说实话他回来其实并不能为我做什么,但是有他在身边我就会安心很多,因为我知道,他在家就在。那时候我报名了孕妇瑜伽班,大家都是老公接送,上课的时候老公们就在楼下等着,出来后帮她们穿裤子穿鞋,当然我老公从来没有来过。后来听他们说每天晚上老公都会帮自己揉揉腿,洗洗脚,吹吹头发什么的,我听闻后真是一阵心酸。我那时候肚子大,也很胖,每天腿和脚都疼得不行,他在的时候好希望他能帮我揉揉腿捏捏脚,但每次看他累得困倦的样子我又心疼不已,他没主动做过,我也就强忍着痛,从没提过。怀孕后期每每他回来就要约上三五同事出去喝酒,其实我心里真的不想让他去,但似乎又没有什么拒绝的理由,即便有我想他也不会听我的,倒不如大方的就让他去吧。也许就是从那个时候开始吧,每次回来都要出去喝酒,每次我们在一起他的手机总是藏得不见踪影,再不会大方的把他的手机交到我手上了。有几次他喝多了回家,真想偷偷的看一下究竟有什么秘密让他如此的不再坦然,但每一次我都告诉自己,我老公是顾家的好男人,一定不屑于做那些出格的事,我怎么能不信任他呢?为此我还深深的自责过。所以有近一年的时间我没有碰过他的手机,他也很少在我面前拿出过手机了。就在生宝宝的前几天,我翻看他朋友圈发现他把所有关于我的消息都隐藏了,我们恋爱时候游玩的,我们结婚的,当时我一度以为手机出现问题了,赶忙用另外一个手机去看,结果还是一样的。当时我犹如五雷轰顶,觉得我的世界都坍塌了,开始在脑中勾划各种各样的可能性,思索着这个可以让他伪装单身隐瞒婚姻的女人会是谁。前任?前前任?还是新认识的陌生人?相处了多久?多么的在意才可以让他去隐瞒婚史?他要是出轨我是一定要离婚的,那么宝宝怎么办,难道因为他的过错就要让我的孩子生下来就缺失了父爱吗?那么不要宝宝了呢,可是已经九个多月了,别说生理上不可能,就是心里上我也是万般的不舍呀。最后胡思乱想下,我拨通了他的电话,强忍着泪水压抑着愤怒,颤抖的说了一些无关的不着边际的话。那一夜我摸着肚子,把自己蜷成一团,任由眼泪止不住的流,身体不受控制的在发抖,当时为自己做了最坏的打算,心想如今只剩下我和宝宝相依为命了。后来摊牌,先是他撒谎被我拆穿,后来他又撒谎,但我选择了默默接受,没有再去拆穿。我要求他将头像换成我们两个的,这件事就算过去了。于是我等了一天,两天,三天,他都没换,最后我忍无可忍打电话要求他快点换,最终我如愿了,我也像自己保证过的那样,事情过去了就再也没有提过,因为他爱面子,我也不能揪着人家的过错不放。再后来又哭了几天,这件事我就选择性的遗忘了。现如今宝宝出生了,我们的联系更是少之又少,每天我照顾宝宝心力交瘁,住在婆婆家还要时常想着维系婆媳关系,他对我更是不闻不问了,我们每天唯一的话题就是宝宝怎样怎样了。他放假回家,最尴尬的就是我们两个坐在一桌吃早饭,我们两个面对面坐着没有任何的交流,只要我不说话那么整餐的时间就是沉默的。他也从不会愿意多看我一眼或是多开一句玩笑,这些变化我也都看在眼里。宝宝如今五个月了,我也就连续五个月没有睡过一个整觉,除了喂奶和抽奶洗奶瓶的时间,我每天的睡眠时间加起来也就四五个小时,然而他从没觉得我有多么的辛苦,更没有过体贴的安慰和问候,也就是说他从来没有真正的心疼过我。不心疼也就算了,在我没日没夜照顾我们的宝宝的时候,他选择了去和别的女孩打情骂俏,甚至是睡了。我无法将这两个画面同时放到脑中去想象,因为我觉得太悲哀了,为可怜的自己感到悲哀。记得他上次回家,把我从头到脚挑剔了一遍,说我和婆婆说话的方式有问题,说我和同事打电话的态度有问题,说我洗水果洗的不对,我改了之后又说我不对,最后他说其实就是看不上你!虽然当时他是半开玩笑说的,但我知道那句话是他心里真心想说的。曾经,我用改变自己的个性去迎合他,去维系着我们之间的关系,他的过分,他的错我从没去计较过,因为我不想和他分开,他不愿为我去改变那么就只有我去改变。但是我现在终于明白了,这样的关系是多么的扭曲,于他和自己不喜欢不满意的胖女人结婚生子限制了自由是多么不甘和压抑的事情;于我,和自己喜欢的却又不爱自己去男人结婚生子,每天改变着自己忍受着他挑剔他的漠不关心他的冷漠是一件多么委屈违背人性的事情。我小心翼翼的生活在他的光芒下,完全丧失了自我。曾经我真的觉得自己不差,家庭条件不错,自己有车有房有存款,靠自己的本事考了公务员当了检察官,工作让人羡慕,那时候虽然胖些但169的身高120斤的体重也算是肤白貌美,这样的条件在这种四线小城市算很好的了,当年追我人也挺多的。我曾经交往过的男朋友长相工作都比他要好,虽然家庭条件比不上他但也都不差,最最重要的是追他们的女生一大把,可他们每一个都把我宠上天。就在我和他谈恋爱的时候还有两个男孩在追我,其中一个和我们同龄已经是我们这公安局的领导了,那时候我遇到了很多麻烦都是他帮我妥善的处理了,现在见到他我都会觉得挺亏欠人家的。然而现在的我经历的是什么?每天战战兢兢度日,思索着怎样能让他满意,不再挑剔我,怎样能让他喜欢我对我好一点……这***叫什么狗屁生活!***!我想我是突然觉醒了吧,我要对现在的生活说no了,不再为了要他的那一丁点的关心一丁点的爱去活着。我要做回我自己,如果他不改变我是不会再继续这段婚姻了,离婚吧!看似我拥有了一切,可对我来说爱才是一切!不要再互相折磨了!唯一觉得对不起的就是我的宝宝,但我还是相信他是很爱宝宝的,我们的分开只会让宝宝得到更多的爱,而不是让他在没爱的家庭中长大去承受我们婚姻的不幸。
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