最近,心里装了好多事,好想出去透透气,我在写这些东西的时候,眼泪止不住的刷刷往下流,好难过,心口痛的厉害,我不能去抱怨我所选择的生活,路是自己走的,婚姻也是自己选择的,我能有什么办法。 我们是和公婆住在一起的,公婆都七十多岁,生活中总会有摩擦,可是令我心寒的是我所嫁的人,从来没有心疼过我,有了孩子,公婆年纪大帮忙带不了,就我自己带,为此我放弃了自己的工作,成了家庭主妇,没办法,牺牲点为家庭也不算什么。 前几天,我和公婆处的不愉快,但是他什么都不知道,我们还是很好,有说有笑,记得周三下班回来我们还有说有笑,可是等到我自己带孩子出去,晚上八点多回来的时候,他和他爸妈都在家,我进门,他就不搭理我,阴着个脸,我就莫名其妙,我 们下午嗨嗨好的,没有不愉快,可是这会他就成这样了,我猜是他爸妈对他讲了什么,他才这样的,至此,我们就开始了冷战,彼此不讲一句话,这也倒没什么、原以为就像往常一趟,过去就好了,可是第二天早上他上班走的时候,做的事情太过分,孩子在爬行垫上坐着,他爸在房间睡觉,他妈在厨房做饭,临出门前,喊着儿子的名字说,来,小宇,给爸爸再见;然后对着房间睡觉的他爸说,爸,我走了,走到厨房门口对着他妈说,妈,我今天出差了。整个房间就当我是空气。这卷事情发生的时候,感觉心口 很疼,以前所有的不愉快又勾起来浮现在脑海中。眼泪在眼眶中打转… 从周四开始到今天周六,我们已经冷战了至少三天,但分居了快半个月。今天心情不好,我找朋友逛了会,本打算就这样离家出走,不回来,要么就我自己,要么就带着孩子,可是经过朋友的劝导在加上我那会已经开始担心孩子,就六点左右又回来了。结果他不在家,回来,孩子睡觉着,等到他睡醒六点半七点左右,我自己一个人带着他出去转了转,到九点回来,我自己给洗澡,点尿不湿,弄奶粉,到十点多才哄睡着他放下。洗澡那会他已经回来了,我给孩子洗澡的时候孩子也哭了,他Y俄没有推门进来看,和我不说话,我听见他回到家就和他爸妈讲了什么,没有理我,这也就算了,晚上他继续睡在客厅(我没有不让他进房间,那会其实我想,只要他进来,我们谈谈,就一个拥抱,也许我们什么事情都没有了,可这都是奢侈)我们继续分居,我在房间等了他好几个小时,从11点开始,到现在一点,都没有进来,我的泪水决堤了,这就是我固执己见选择的男人,你既然生活中不需要我,好,我走,我明天就走你和你的爸妈过吧。 我只是舍不得我的孩子,那是我拼尽全力生他下来,现在已经深夜,听着外面的雨声,雨滴滴落在窗户上,拍打的声音,揪心,还有雷声,雨声,闪电,我的眼泪哗哗的流个不停,看着旁边熟睡的孩子,我的宝贝,我没有办法把你明天带走,妈妈没有这个条件,原谅我,我的孩子,妈妈给了你生命,却没有尽心尽力的照顾你,对不起,原谅我,孩子,妈妈和爸爸就算分开,也会在心里默默的为你祈祷,愿你健康快乐的长大,就像妈妈在你身边陪伴你一样,今天晚上是妈妈最后一晚给你盖被子,以后妈妈不知道会在哪里,原谅我,孩子,妈妈不能维系这段感情,不能给你一个完整的家,却没能征求你的同意便把你带到这个世界,是妈妈没有考虑好一切,对不起,宝贝,原谅我,妈妈会祈祷,希望来到你身边的那个人会善待你,爱你,疼你,呵护你,妈妈把此生所有的好运都给你…
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