宝宝半岁了,从生下来到现在都是我自己带着,从来没离开过她。她爸之前没太给过什么钱,还在外边胡乱消费等,现在他在赚钱说养宝宝。而宝宝她奶奶家住着不顺心,大门,卫生间门,都有问题,开关费解声音大,夏天外边的厕所更是苍蝇到处飞,厨房以前满是苍蝇,这个环境我不喜欢,以前结婚也说不住这边。而宝宝的奶奶更是粗心的厉害,做什么事东西随处放,厨房刀子用完,半个刀都放在案板边,剪刀挂在挂衣服的挂钩上,给宝宝擦屁股的脏屎纸放到被子里还盖上了。我看到时能气死。给宝宝接水接了好几次没开的水。以前给我煮面居然说水不开煮的面好吃卫生间的毛巾扔在面盆上,面盆里把脏水还堵着。 现在问题是,我在这里不喜欢,不让他们帮忙吧自己一个人累,帮忙吧把我能气死。我和宝宝她爸就是不在一起,小小的事都可以吵架,就是谁不让谁,他还撒谎,似乎所有他结婚前到后来即便说改也是嘴上,这边一句让我心里放轻松不要有压力他在赚钱,那边和女人亲亲我我,给直播里和其他女人消费,打电话发红包。 这样的环境待不下去,为这些事和他家人说过无数次后来我说离婚,给宝宝抚养费,他们都说不给。到争吵的状态。我说我孕期产后到现在,他们都是怎样对我的,因为月子里吃了一次肥肠,又麻又辣,咬不烂,他爸居然骂我说给我一天四菜,我还倒掉,说他们养不起。他给宝宝用钱都总是说没有,更不要说我,宝宝所有的吃用,奶粉尿不湿各种药,和打针检查都是我一个人操心。虽说辛苦,有人懂有人疼还好,可我得到的是心凉。我说我产后好几样病都没看,他也没给我钱,他家就说那你去上班赚钱去。 所以现在就是我上班就不能带宝宝,带宝宝就不能上班,心里难过,为这我曾经不在乎他贫穷而选择的男人他又是怎样屡次伤害我,我还选择生下宝宝带,而他不给我钱,我在辛苦受累带宝宝,他在潇洒和女人暧昧追求。他们居然都说不给抚养费,他还说过年拜年给我家拿了芙蓉王,我说不稀罕,是你爸带给我让拿的,平时在我娘家住那么久,宝宝和我住,他也有住过,都是在那吃喝用,从来没买过任何东西,都是空手进出,这样的男人不爱我,这样的家庭我也不喜欢。 我还有什么办法,贫穷不可怕,可是没有温暖,那些习惯可以磨碎人所有的心境。垃圾扔地上然后再扫,或者把辣椒根直接扔院子。我说都不怕把人滑倒啊,宝宝的尿不湿即便是拉的屎也照样用来烧炕,只要是垃圾桶里能烧的统统都烧。我想离开这一切,让自己不再郁郁欢欢,产后检查医生说我是产后抑郁症,他知道了安慰了两句,后来依旧出轨,可笑的是还问我借钱了,我为了支持他还借给他了。。。结果有一部分钱他用来给其他女人花。我的心,那种感觉。。。。当我知道时都想过死,觉得真的很痛苦,改变不了,却也不能幸福,想着宝宝和我的父母又是那样可怜。。。。 宝宝现在半岁了,我该放下她在他们家,然后我去上班吗?这个时间早吗?真的怕自己上几天班,再又放心不下宝宝。半年了从来没和她分开过。有时宝宝有细微变化,他们根本不知道? 可我有的选择吗?一遍遍的哭,有无奈,有分离前的痛心和不舍。 我想离婚的话我一定要宝宝,朋友们说那样我一辈子就特别辛苦,一辈子就毁了。如果知道走到今天的路,一定不会选择你。。。。。。。
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