产后忧郁

产后11天了，看着既花又松弛的肚皮，我真的想哭。 为什么我生一个宝宝要承受如此之多？ 之前毫无征兆的在37W+2D的早上羊水破了，像倾盘大雨一样的流，到医院后医院不让动，还得抬着去另外一栋没有电梯的三楼做B超和心电图。到了上午10点，宫口依然只开一指，开始打催产针，下午2点左右，宫缩加剧，可是到了晚上9点，却只开3指，羊水没有了，宝宝头被夹了大包，面临危险。枉费我忍受每一个小时的内检之痛和宫缩之痛。永远都王不了宫缩的痛苦，每一次宫缩，脑海中都浮现出已逝妈妈的音容笑貌，此时我又多想妈妈，我知道是不可能的，我想见见嫂子一面也好。 半麻醉的状态，完全可以感觉到医生的一刀一线。当我听到宝贝的第一声啼哭时，感觉世界是多么的美好，宝贝，妈妈有你，有爸爸，你们平安，健康是妈妈最大的幸福。把所有痛苦抛之脑后。由于白天的顺产计划消耗太多精力，躺在手术台上，知道宝贝平安后，我似乎无力支撑下去。等我睁开眼的时候，已在手术台室外，只有老公和一个护士推我进电梯。白天的时候，婆家姑姑和爷爷奶奶都在，由于候时已久，爷爷奶奶年级大了，姑姑家小孩要照顾，而关键时刻却只有老公和婆婆，公公远在天津没回。 自始自终，娘家人只有远在湖南出差的大哥知道我要临盆了，并帮我安排医生。只是天意，在外务工回来的二姑恰巧要去我家玩，才知道我在医院待产。当我到病房的时候，娘家叔叔，姑姑们都在，此时晚上11点多。我还处于昏迷之中，约莫感觉到姑姑在抚摸我的头发，在喊我的名字，这是一个虽小，却久违的温暖。叔叔们叫我我也只能摇头示意。 接下来的日子，让我自己很自责，为什么我会剖腹？到了第二天，我依然处于昏昏入睡的状态,无法理睬来看我的亲朋好友。在第二天下午拔尿管之前，一直都是婆婆帮我擦洗下身,换那鲜红的一次性产褥垫。事后听叔叔说，婆婆在做手术之前被医生的风险陈述吓哭了。到了晚上，我更自责。如果是顺产，那已经回家了。如今婆婆和老公忙的不可开交，连饭都没人送，加上宝宝晚上不乖。我让让老公去请个月嫂来帮婆婆分担，她执意不肯。 就这样到了第四天早上医生来查房，说宝宝脸特别黄，去儿科一查,偏高，要照蓝光。刚为人父亲的老公没有思索半点，立马交钱办理。听着老公说宝宝又抽血又打针，我心疼呀。 出院回家几天了，身体一天天好起来。我却被我的妊娠纹和肚皮苦恼不已。原以为，生了后妊娠纹会不痒，可是更加厉害的火烧火辣，或许这些酷似烟头烧伤的妊娠纹得跟我一辈子。还有这相似四五个月的肚皮。看到这些，我想哭，为什么别人都没有，我却有？ 女人的青春终止于你准备要孩子的那一刻。