不知怎么开头说起,不想别人的同情,每天笑嘻嘻的,心却烂了的。面上附着一层看似完好的膜,里面全都化了脓的,慢慢的,左胸的位置真的好像空掉的感觉。有时站着的时候都想蹲下来,想哭没有泪,坐着的时候想,为什么我要是这个时空的我,为什么不是另一个我,为什么我的儿子不要我,为什么要离开,明明我那么爱他。为什么,我的儿子,妈妈想你。妈妈想做你的妈妈,为什么你不要? 每天看到路上带着婴儿的女人,我都在想,我为什么不是他,如果我宝宝还在,也有这么大了吧。事情到现在五个月零六天,我的宝宝也这么大了。讨厌的宝宝树老是发邮件过来,你宝宝满一个月了,2个月了,3个月了,4个月了,然后我就把我的账号删了,但是我删不掉我的记忆,删不掉我和他在一体的十个月,看到别的小孩的脚,我想到他调皮得在我肚皮上滑过的脚,有时候用力得蹬到他老娘跟他老爹投诉。第一次四维时候跟他老爹一样的大鼻子。阵痛发作时候跟他奶奶他老爸走路去医院,一路上既兴奋又紧张的情形,当晚就破水了,以为就要出来了小孩,终于可以摆脱背了几个月的大肚子,又痛又期待,可是痛了两天,想剖腹,医生说不用,明明羊水已经呈黑色了,还是说可以顺产。可是宫口老是不开,第三天凌晨,打催产素。终于开了三四指,送产房,到产房时候宝宝已经好像不怎么动了,无奈我已经痛到无力,居然忽视了,医生护士又全部聚集在旁边难产的另一个产妇,没有一个在我这边,而且胎动测试机居然死机了,要我提醒护士才知道,现在回想,每一秒我都恨到想把我自己撕开,为什么当时要那么怕痛,宝宝在里面想必更痛,他都没有空气!我为什么要那么矫情,我怨恨任何一个在我旁边的人。小孩出来了,可是没有哭,没有声音,没有呼吸。抢救了几个小时,没有用,转儿科,我就在旁边看着他们,哭到没有声音,我宁愿我的生命去换他,转儿科之前,医生把我的宝宝抱到我面前,叫我抱一下,我恨我模糊的眼睛,居然连他的样子都没有看清楚,只是亲了亲他,感觉皮肤那么嫩个,比他妈妈好好多,可是为什么就没有睁开眼睛呢?妈妈好想你那时哭一下,可是没有,只有我的哭声,宝宝,对不起,妈妈是坏蛋,妈妈是一个没有用的人,你好好得去,再快快得回到我身边,我保证做一个合格的妈妈。不让你受苦。你能听到吗?爸爸妈妈爱你。
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