第一次发现他出轨时,我没有掉一滴眼泪,只是心在颤抖,拿着他手机的手在颤抖,发自内心的颤抖。从怀孕到现在三年时间了,我经历了一个新妈妈正常该经历的一切,同时也经历了他出轨这我人生第一次最沉痛的打击。我不知道马伊俐是怎么挺过来的,在女人怀孕时承受对方出轨,也许她和我一样,经历了艰难的心路历程,也许她是在心里流泪流血的时候说出的“且行且珍惜”。因为她也有孩子,她不能只为自己考虑。我也曾经扬言:对待婚姻,眼里绝对揉不了一粒沙子,出轨是底线。可是看看现在,我被多少沙子迷了眼。心里伤痕累累,却在故作坚强。就像马伊俐一样,留给大家的永远是积极向上,但内心是怎样的也许只有她自己清楚。三年来,白头发都长出来了,曾经如此荒唐的事,白头发这事居然能在我身上发现,现在我只能说:呵呵,天注定的。我已经记不得多少个他失踪夜不归宿的夜晚,我一个人挺着大肚子把眼泪咽下去的夜里,自己是怎么熬过来的。到现在,三年了,我居然还活着,曾经心气那么高的一个女生,我以为我早跳楼了。可是我居然还在人世间。我以为我原谅了他,我们会既往不咎,回到从前,但事实证明我错了,我们关系没有任何的好转,我们在三年前我发现真相的地方纠缠,越陷越深。原来谁都不能轻易的过了这个坎儿。我们就像裂缝的花瓶,那条缝一直在延伸,我们都不愿意把这个花瓶砸了一了百了,我们在等着这个花瓶自己破裂成两半的那一天。什么时候,想到这些不再流泪时,我想我才算放下了,我也可以砸了这个花瓶,也不让彼此再受折磨。至少今夜,我的眼眶是湿的。你知道吗,我很怀念我们以前的时光,有吵有闹,可是心里有对方,我特别怀念你在数控一站时,轮到你周末值班时,四点下班,你三点就会打电话问我下班去哪里,因为你知道我在等你。 我也怀念我去逛街你下班去接我或者找我的情景,我也怀念我和你手拉手逛街的情景,我更怀念你12点下夜班,我为你留着门的情景,有时候我怕自己睡着了,特意为你订着11点45的闹钟叫我起床为你开门的情景,我怀念你放弃睡懒觉早早起床送我去家教的事,我多么怀念曾经彼此珍惜的那么多年。可是看看现在,我都不知道你在哪里,在干什么。既然你选择了不再把我放在心上,为什么不愿离婚?既然为了孩子不愿拆散这个家庭,为什么又不愿努力修复我们受的伤害,却在背道而驰。我在唯品会上给你买了两件毛衣一条裤子,可是昨天看见你穿了新的裤子时我什么都没说,我想退货,可是想想算了。退什么呀,买就买了,你穿不穿无所谓了,虽然你现在有人帮你买衣服,前两天你也就是随便说说让我帮你买衣服。可能你也想到了我不会买,你也不在乎我帮你买不买了,你也就是随便在我面前说说,但是我买了,上班后可能就会收到。可是我看见你穿别人买的衣服时也只是苦笑一下,我什么都改变不了你。你的衣柜我现在都不想打开,那些满眼的不属于这个家里的破布烂衫我看见了觉得恶心,可是你喜欢穿你就穿吧,我也没用办法。只是此时,我想告诉你,我多么希望你是躺在沙发上的,可是你用事实告诉我,你一点儿也不在乎这个家庭。
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