儿子离开已经20天了,永远停留在了一岁零三个月,甚至还差两天。我无法不去回想,可一回想,便撕心裂肺的痛!那天出门前,儿子还挥手对我说了再见,可短短几个小时,就成了永别。老公给我打电话让我赶回家时,我也只以为儿子病了。可我还在赶回去的路上,儿子就没了,连他妈妈最后一面都没看到。他还那么小,那么可爱,那么爱笑。为什么要让他承受那么大的痛苦?为什么?!我能怨谁?怨自己不该扔下他去上班?怨自己不该给他买那蚊帐?还是怨他奶奶疏忽大意?儿子是因为白天睡觉没有大人在旁边,不知道是醒了自己下床,还是睡觉时滚下床,被蚊帐勒住,窒息了!等他爷爷回家看到,身体都凉了。他奶奶在厨房,也许半个小时,也许一个小时,忙着忘记去瞅一眼,就那么短短的距离,儿子却活活被勒死。我不知道怎么形容自己的心情,儿子满一岁,我重新开始工作,每天上下班,都要坐近一个小时的车,只为每天可以回家可以看看儿子。蚊帐买了3个月了,一直也没出事,可谁知。。。怨谁呢?能怨谁?每天都好想儿子,想抱抱他,想看他笑,想陪他玩,想听他叫妈妈,他很早就会叫妈妈了。我想将全世界捧在他面前,可他再也看不到也摸不到了。我不知道他没有妈妈在身边,会不会害怕,饿了冷了怎么办?是啊,他没有感觉了,他再也感觉不到了。看着与他同龄的孩子,我就会心疼,会想,如果他还在,也可以吃好吃的,玩好玩的,对家人撒娇要抱抱。我想抱抱他,却只能在回忆里,在梦里。所有人都对我说,往前看,过去了。怎么过的去,那是我儿子啊,十月怀胎,哺乳十月的儿子!老公,以及儿子的爷爷奶奶,还有其他人,我不知道他们是不是已经走出了儿子的阴影,他们现在只盼着二胎吧。或许对他们来说,没了一个,还有一个呢!是的,我还怀有一个,四个月了。可那又怎么样?那又怎么能一样?再生一个还能是他吗?儿子还会回来吗?会不会?会不会我生的那天,他又重新投胎成我儿子呢?我知道会有人说,这样想对不起肚子里这个,可这是我活下去信念,我不止一次梦见自己生了,跟儿子一模一样的孩子。如果真有投胎,儿子,妈妈求你,再回来吧,不要丢下妈妈。
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