新有那么一瞬，真的一了白了

“有那么一瞬，真想一了百了。” 我硬着头皮怀揣着内心颇多的无奈写下置自己于死地的那几点: 
 生孩子的痛苦老公无法理解，认为那是女人的本分。 上一辈传统重男轻女思想的压制！ 和婆婆在育儿观念上的差异！ 家人的关注点都在孩子身上，对海量付出的新妈妈情绪漠视。
 原生家庭的插手，父母公婆的责难。
 生完孩子后远离社会的迷茫。
 在孩子身上全身心付出，孩子一有问题，就受到指责。 和老公在育儿期间的感情渐行渐远; 
 每一条看起来都是无关痛痒的琐碎，可又都是落入肉身的梦魇。几管齐下，那便是万劫不复的人间地狱。    怀宝宝期间和老公关系很好，怀孕期间自己任性的坏脾气经常发作，平时和老公争执吵嘴，老公都会忍让哄着我，偶尔对我有点情绪最后也都妥协，然后继续体贴有加，孕期俩人对肚里的宝宝都充满期待，所以俩人世界过得还是很幸福的! 临近预产期回到老家待产，看到我的所有人都说肚里的一定是男宝宝，公婆听着也很开心，期待着孙子的降临，检查胎位不正，所以大年初二就提前住院待产了，在临近预产期9天的时间，由于羊水不多，胎心过慢，正月初七下午三点四十二分剖宫产下一位小公主，对于初为人母的我，无论男女都是心头肉，听到婴儿啼哭的那一瞬间，躺在手术台上的我流出了幸福的眼泪，医生说女宝宝，接近6斤，我当时就觉得自己从此有了牵挂！也有了幸福！ 手术结束后老公和其他的家人把意识依旧清楚的我推到病房，挂着点滴，麻醉尚未消退，并没有感到疼痛，依旧沉醉在自己的幸福和期待中，期待老公.婆婆和我一样喜欢自己的小公主，但不能动弹的自己有种莫名的思绪总担心着世俗的观念会影响我的公主在公婆心中的位置，担心老公不像自己一样爱她疼她！更担心老公不在像以前一样爱自己！ 麻醉过后，我全身敏感的神经都苏醒了，那种疼痛让我恍惚中进入到另一个世界，感觉再也回不来了，还好老公一直在床头陪伴问我的诉求，让我心里有那么些许的安慰，当时我拼命告诉自己，再痛都得忍着，这是每个妈妈都必须经历的痛并幸福！第48小时后我的乳房胀痛，一个妈妈的天职工作开始了，我忍着刀口的疼痛做起来抱着我的女儿喂她吃母乳，没有经验的我看着她吃不到急的眼泪打转，浑身是汗水，忘记身上还有十几公分的伤口还没愈合！就这样几天下来，我们母女的感情升华到了一个我也不知如何形容的高度，感觉她就是我的一切，以前没生之前我曾和老公说风凉话，我说如果以后我俩感情不好要离婚我坚决不要孩子，现在想想那时真的是不知道为人母的滋味！ 但在宝宝出生的这几天里我和老公的感情貌似一路再下跌，因为我术后全身的疼痛，身体不便照顾宝宝，对于她人照顾内心的担忧，外加和婆婆喂养观念的差异，又不能直言，所以内心多处积怨一并都发泄在老公身上，也顾不上考虑老公照顾陪护一直也很辛苦，初为人父的内心也很焦躁，又要一直面对我的坏情绪，难免也会爆发！所以临近出院这两日偶有争吵，是由多是关于宝宝的喂养观念和婆婆不一，我心情不好，就挑剔老公日常做的不好，不关注我，老公觉得烦了就会有情绪，我就更加生气，更容易多想:老公是不是也不喜欢女儿，公婆是不是会嫌弃我生个女儿，所以老公态度生前生后很大区别，我也想克制自己不要多想，还百度了解自己是否患了抑郁症，想努力疏导自己，可总是越想克制，越容易多想，恶性循环到生宝宝第七天出院，恰逢婆婆有事没来医院接我们，我敏感的情绪不自觉的又飞到一定是婆婆不喜欢我生女儿，所以不愿来接我们，说这话其实只是想得到老公的安慰，希望老公说没关系谁不喜欢都无所谓，只要我俩疼爱就够了，可偏偏这句想换安慰的话激怒老公，老公说我不理解婆婆身体不好，一直嫌弃婆婆碰小孩，说我一直不耐烦婆婆，不愿意过就自己带着养去吧！老公的这些话比手术麻醉过后那种疼还要疼一千倍，瞬间觉得自己活的好失败，好委屈，心甘情愿嫁的男人以为会百般疼爱自己，却在自己玩命为他生了孩子后的第七天，因为几句产后敏感的话而要和自己离婚，让自己带着孩子养，那一刻更是肯定了自己心理的猜测，老公一定是不喜欢我生的女儿所以才这么说的.一个人最绝望的不是别人的眼光和看法，那些只能影响一会自己的情绪，而自己最亲近的枕边人的支持和理解，能懂你才是最关健！离开家乡，远离自己的父母亲人，只身执念要嫁的那个男人不但不理解，不包容自己，还扬言不过了，离婚，孩子你自己养，那一瞬间真的觉得生无可恋，想带着孩子一了白了！   静下来想想，远离自己的父母已为不孝，如果让刚来到这个世界还未经历任何的她该经历的就把她一起带走这样对与女儿也太残忍，我不能做一个不孝的女儿，更部不能做一个残忍的妈妈，就算女儿将来没有爸爸，没有其他人喜欢，我也要好好的努力把她带大，给她我所有的母爱！ 后来我独自抱着她从病房出来，我不想让讨厌的爸爸找到我们，我把手机关掉绝望的坐在一楼大厅，坐了好久狠心的爸爸才找过来，还说一些残忍的话要把我的宝宝带走，还说我想去哪去哪，招来很多阿姨大妈的围观，很多人劝我说不要伤心，跟他回家吧，孩子还小，坐月子不能生气，对身体不好，以后落下病根，一群围观不知所以的热心阿姨，一直劝我无动，后就批评我，越劝我时越觉得自己没有必要继续过了，自己一心想嫁，豁出命为他生孩子的男人都不关心自己的女人是否还在坐月子，不心疼自己的女人落下不能治愈的月子病，其他人再多的热心话又能怎样呢，老公都在这种时候都没说一句暖心的话，一直坚持抱孩子，然后回家讲清楚就离婚！我不跟他回家一群热心的阿姨都斥责我不懂事，所以无奈就没再坚持，就当为了宝宝有一个完整的家吧，如果以后老公依旧不能理解我，无法体谅我的心情我想真的没必要过下去了，虽不至死，但也只能选择一条孤独的路勇敢的一个人带着女儿走下去！      再那想一了白了的一瞬间，她生无可恋且同样觉得孩子活着是受苦，所以并不能以健康心理加以评论， 老公没有意识到她已然心理变化，曾在她倾诉时不以为然地说：“这不是你一个人受苦受累，我也很辛苦很累很为难。” 天真的男人们，这个问题，你以为男女的苦累和需求是一样的！ 此刻，是我亲子游的深夜，我把女儿送入梦乡，然后敲出这些字，怕灯光扰醒她的眼。未婚小女友听闻说：“北北姐你好有母爱哦！” 呵呵，我只是怕弄醒他，哄睡步骤再来一遍，亲子关系难免走向破裂。 深夜回想生下宝宝这些天，我和老公和婆婆，和家人之间关系的微妙变化！在老公跟前，不再像刚结婚怀宝宝时任性，在婆婆跟前，不再像没生宝宝前随性，在娘家人跟前，不再像结婚前那样感性！因为有了孩子老公不会把所有关心爱护和耐心放我身上；因为有了女儿，生怕婆婆会对自己心存嫌弃；因为有了孩子，体会到父母会时刻牵挂，所以不敢感性！ 这些天里努力转换自己的角色，细想一桩桩事件，我和老公第一次争执是因为婆婆抱着宝宝摇晃，虽然我知道那是奶奶的宠爱，所以舍不得她哭泣，但因为宝宝还小大脑尚未发育完全摇晃不好，我就告诉老公让他去制止婆婆摇晃，或者尽量不要抱着，但缕劝不止，我心里自然有些许反感，但又不能说，所以只能外加对老公的挑剔一并抱怨在老公身上，他由于几天的忙碌内心也很焦躁于是就争执了几句作罢，但那时我的内心里还是充满怨言责怪老公！另一厢，我开奶疼得死去活来，伤口每天都痛。外加手术针过敏整个手臂又肿痛，看着孩子没发抱没法照顾心理倍加煎熬，情绪自然很差，很容易生气发火，由于刚和老公争执一只再心里压制着，知道出院那天又一次忍不住冲老公抱怨，又一次引发老公和我之间的矛盾，这次老公也不再压制自己内心的积怨，说她已经忍我很久了，还说我自私，观念上有差异就说我自私，我也无法理智的思考自己是否有过，就这样闹了好一阵，至始到此刻想起此事内心还是很悲伤，忍不住流下眼泪！“那一瞬，真的想一了白了.” 最重要的是，所有的戾气怨气都无法“睡一觉就好了”。你总是要在两个小时一次的喂奶中挣扎着起来，万籁俱寂，身边深睡呼吸声，你看着天花板，觉得茕茕孑立，这世界所有的孤独和怨怼集结，倾巢袭来。 你原以为世间的腥风血雨已然浅尝一二，没想到人生的最狼狈时分竟是血亲赋予你。 我工作带领的团队一直致力于让我避开婆婆妈妈的话题，因为那不够独立洋气，这也是整个社会对产后妈妈的忽视缩影。 可是，一个普通女人的后半生，注定要陷入“婆婆妈妈”的局里。八面埋伏，四面受敌。我们关注美容，关注旅行和包包，把这一部分当成苦水囫囵而吞，因为那显得俗气弱小。 我的一个高知高薪女友，和我一样，疑似抑郁，但否认自己得了产后抑郁，觉得这是强大的自己能够兀自解决的事。 不，这并不是一件小事，我上网搜集了很多资料，翻阅多个案例才意识到，这是个盘根错节的巨大问题。 产后抑郁为什么成为了现代高发病？为什么我们的父母辈相对少？且以为，那是女人越发强大的社会性与原始动物性产生的激烈对撞。 《人类简史》里说，我们构建的社会（宗教、法律、家国单位）本质上是一种“谎言”。这种“谎言”的信仰很重要，那决定着人类感到自己是在生存还是在生活，是动物还是集体中的人。 而现代女性在这种“谎言”中创造的价值已然和男人平起平坐。我们在社会中得到了自信、存在感、安全感。 生育打破了这份“谎言”，把现代女人从社会性中剥离，落入真实的动物性繁衍和哺育中。彼时彼境，女人对自己的认知评判，变成了“我是否能做一个好妈妈”。当遭遇挫折和责难，她就会六神无主，妄自菲薄，抹煞一切社会价值，变成了一个“无用的人”。而周边人的态度和环境，成了她的佐证或良性的社会唤醒。 当我自己想通走出困境，过往回瞰，才能得出这般理性的答案。正如十月怀胎的母婴连心，男人不懂，任你如何口若悬河叙述你的痛苦，老公只能理解到百分之一，不说结怨，说了矫情。 所以无论我们遭遇的处境如何，首先学会自救自我解脱吧！其次再是老公的关注理解和爱护！